Очередной муж-мучитель, который любит только на словах

miumau — 26.02.2017


Яна, добрый день. Вы так всех поддерживаете всегда, и так мудро раскладываете по полочкам запутанные истории. Помогите и мне, пожалуйста.

Мне 27 лет. Я год замужем, до этого еще 2,5 года мы с мужем жили вместе. Сейчас я беремена.



Перед тем, как мы с мужем познакомились, у меня только закончились очень неудачные отношения, и я не хотела начинать ничего нового серьезного. Так ему и сказала, что хотела бы свободных отношений. Мне тогда не хотелось обязательств, каких-то серьезных решений, и вообще хотелось отдохнуть. Первое время это работало, я встречалась еще с парой мужчин, никому ни о чем не врала, активно знакомилась и общалась. Муж тоже. У него вообще до меня было очень много женщин, и для него такой формат был привычным. Я в предыдущих отношениях старалась не изменять, а если такое случалось, честно признавалась и расходилась. Потому что мне сразу было понятно, если могу такое сделать, значит отношения зашли в тупик, и надо с этим заканчивать. Муж своим бывшим девушкам изменял, насколько я знаю, всем и много.
Через некоторое время, после того, как мы начали общаться, я поняла, что влюбилась, и что свободные отношения мне что-то совсем не нравятся. Сказала об этом, предложила перестать видеться. Была уверена, что в другом формате его общение со мной не устроит, и на этом все. Он неожиданно сказал, что не будет мне изменять, что ему никто кроме меня не нужен. Позвал жить к себе.
Я переехала. Тут оказалось, что под это его обещание не попадает зависание на сайтах знакомств, в группах в соцсетях, где знакомятся для секса, вирт, переписка с бывшими с обсуждением подробностей их секса, сексуальные комплименты девушкам "друзьям". Я понимаю, что сама виновата, надо было уйти сразу. Но вот в тот момент мне отказало всякое самоуважение. Казалось, что он не понимает просто, что мне больно. Вот если ему объяснить, то перестанет так делать. Я объясняла, плакала, просила перестать. Он возражал, что итак многим пожертвовал, я вздорная истеричка и собственница, и в этом всем ничего такого нет. И что я убиваю нашу прекрасную любовь и все порчу, и мне надо изменить свое отношение и все станет прекрасно.

Сейчас комментаторы закидают меня какашками) Но ребят, я понимаю, что я дура. И все, что сейчас происходит я заслужила, потому что нельзя никогда творить таких глупостей. Но уже что сделано, то сделано. Теперь то надо как-то выбираться из всего этого.

В общем, самая дурость была в том, что несмотря на все происходящее, мы с ним на общие деньги купили общую квартиру в новостройке. Достраиваются они долго, в цене сразу не растут, а тут еще и кризис случился. Продать ее даже за те деньги, что были вложены в саму покупку и ремонт, очень долго было невозможно.

Муж продолжал гнуть свою линию. При этом на каждом шагу уверяя меня в своей невероятной любви, которую я убиваю своим поведением. Вот прям словами, что он никого так не любил и все в таком духе. То есть слова были одни, а поступки совсем другие. Мне было больно, но я постоянно сомневалась, может быть я действительно на пустом месте ревную, и действительно это я виновата и все порчу. Еще мне казалось, что вот теперь мне некуда от него деться из-за квартиры. Где-то в это время меня очень серьезно переклинило. То есть, я понимаю, что в настоящий момент у меня действительно уже что-то очень серьезно не так с психикой. У меня начались ужасные истерики, во время которых я просто не могу остановиться, оскорбляю его, бью посуду, ломаю мебель, теряю человеческий облик просто. И еще я на каждом шагу, в каждом лайке, в каждом взгляде его начала видеть сексуальный подтекст. Это действительно настоящий бред и психоз. Мониторю соцсети, очень психую, когда он с кем-то куда-то идет. Я превратилась в одного из тех абьюзеров, на которых обычно жалуются, и просят помочь от них спастись. Это очень страшно. Я чувствую, как разрушается моя жизнь, и жизнь мужа заодно. Но теперь все намного серьезней, потому что я еще и беременна. И надо реально что-то делать.
За почти уже 4 года мы с мужем пару раз расставались и разьезжались на 2-3 месяца.
Были периоды жутких скандалов и даже драк, и периоды мира, любви и гармонии. Это наверно и есть созависимость. Но больше похоже было на войну, в которой я по чуть-чуть отбивала территорию. Раньше я как все нормальные люди понимала, что есть общение, а есть измена, что у каждого должно быть личное пространство. Но сейчас со мной уже что-то очень не так, я настолько не доверяю мужу, все время жду от него подставы, что не могу адекватно реагировать ни на что. Он мне не изменяет. Ну то есть, это он так говорит, и я была бы уверена, что это так, если бы не мой психоз, который все равно заставляет где-то глубоко внутри всегда сомневаться. Муж уже перестал переписываться о сексе, перестал знакомиться, перестал тащить в нашу постель других людей и настаивать, что это важно и нужно. Вот это, кстати, отдельная история. Когда-то я была реально не против, и мне очень нравились такие эксперименты. Но когда начинались поиски такого, муж целыми днями начинал пропадать в поисках, переписках. Если кто-то, кого мы находили мне не нравился, меня упрекали в том, что все с этим человеком нормально, а я придираюсь на ровном месте, потому что ничего на самом деле не хочу. А если я говорила, что не хочу уже этого делать, муж настаивал, или собирался тогда один идти, без меня. Плюс, мне было очень важно, чтобы такое общение не выходило за рамки секса, не превращалось в постоянные дружбы. Его активное общение с девушками, с которыми что-то такое было, становилось похоже уже не просто на наше какое-то приключение, а на измену. На все мои возражения, на любые попытки что-то поменять, чтобы и мне тоже было комфортно, муж обвинял меня в эгоцентризме, собственничестве, паранойе. И тогда и сейчас, если я говорю, что мне больно, он отвечает "нет, не больно, ты выдумываешь, ты хочешь меня прогнуть, а если больно, поменяй отношение".
Со временем я из человека с легким характером и очень свободными взглядами превратилась в параноически ревнивую мегеру.
Да, я все еще помню, что никто меня за руку не держал и надо было вовремя думать, что делаю.
В общем, сейчас все так: муж врет. Вранье превращает невинные поступки в косяки. Одно дело пойти погулять с бывшей, или помочь ей в чем-то, сказав мне, что вот я туда иду, там ничего такого не будет. Другое дело, пойти тайком. Он врет, а когда я его на этом ловлю, говорит "ачетакого я сделал", "сама виновата", "это потому что ты неадекватно отреагируешь", "тебе не больно, измени отношение". И это уже такой клубок конфликтов, замкнутый круг какой-то, где все виноваты. Каждый внес свой вклад в происходящее сейчас.
Мне кажется, что лучшим решением было бы развестись, чтобы не портить жизнь ребенку. Вряд ли тут уже можно что-то сделать. Мы уже испортили все, что могли. Ни доверия, ни легкости в этих отношениях не осталось.
Муж до последнего уверял меня, что он меня очень любит. И что нам нельзя разводиться, потому что ребенок должен жить в полной семье.
Пару дней назад всплыла очередная история с враньем, которая случилась очень давно, еще накануне свадьбы. Я тогда узнала часть. И в тот момент нашла в себе силы все это прекратить. Тогда я уехала, хотела отменить свадьбу. Была уверена, что вот этот шаг делать нельзя, это очень серьезная ошибка. Муж меня удержал. Я просила рассказать всю правду. И просила не делать больше никогда ряд вещей. Честно сказала, что я не смогу измениться, и вот это все, и вранье в том числе, всегда будет меня очень обижать. Муж клялся, что рассказал все. И что больше никогда он не будет врать, и вот это все делать. Мы все-таки поженились, и на полгода меня отпустило. А потом недавно, к сожалению, уже после того, как я забеременела, я его очередной раз поймала на вранье. Меня опять стало клинить. Я целыми днями мониторила лайки в соцсетях. Опять начались истерики. А для ребенка это очень вредно. И вот теперь еще всплыла эта старая предсвадебная история. Оказалось, что он мне много всего еще тогда наврал. Я просила объяснить. Муж сказал "ну и что". Объясняла, что это было важно для меня, на этом все держалось, это был такой поворотный момент, знаковое событие, я тогда решила, что вот теперь все будет хорошо. Мне было важно, чтобы тогда он рассказал всю правду. На этом держалась вера в то, что всем этим обещаниям можно верить. Муж: "это важно только для тебя, а на самом деле это фигня, измени отношение, сходи к психиатору, попей таблетки". Был очень ужасный скандал. Я, конечно, осталась во всем виновата. Муж очередной раз сказал, что любил меня сильно сильно, а я все испортила.
Я уехала к родителям. Сижу теперь и думаю, что я действительно все испортила. Но мне так обидно! Обидно вот это его отношение, что мне не может быть больно, что виновата только я, что мне надо поменять отношение, мне надо ходить к психиатору, а он может делать все, что угодно. И действия-то все эти последние на самом деле безобидные. Такая трагедия возникает из-за того, что мне отказывают в праве чувствовать то, что я чувствую.
Как мне с этим справиться? Как не вернуться в эти отношения? Или как перестать винить себя, что это я виновата во всем? Ну или может быть есть какой-то шанс объяснить мужу, что нельзя так делать, что он имеет дело с живыми людьми, а у них свои чувства и своя реакция. Любой человек имеет право на испытывать чувства не такие, каких он ждал и хотел. Мы много раз это обсуждали, он не хочет с этим соглашаться. Или, может быть, действительно, он прав, я жуткая дура и абьюзер, и это мне надо просить прощения и меняться, а ему надо еще сто раз подумать, возвращаться ли к такой как я? Но в таком случае, как мне меняться? Я очень долго пыталась менять это самое отношение. Но чем больше я пытаюсь не обращать внимания, тем ужасней потом истерика.

Мне еще месяц до родов. Я боюсь, что от всех этих переживаний и боли плохо будет ребенку. И потом начнется сложный период, когда я должна быть спокойной, и когда мне понадобятся все силы. Как я смогу? Я чувствую себя раздавленной и униженной, плачу сутками. Иногда хочется ехать к мужу и просить его простить меня. Но ведь мне же от этого только хуже будет!
А тут еще надо бегать заниматься продажей-покупкой квартиры. Это все быстро не делается. С родителями жить совсем не вариант, здесь очень тесно и без меня с ребенком. Хотя они с радостью меня приняли, но им тяжело и неудобно все это. А муж точно нисколько не будет помогать решать проблемы с жильем, потому что он считает, что я сама создала себе эти проблемы. И еще он сказал, что если из-за моих истерик ребенок родится какой-то не такой, он в нашей жизни участвовать не будет. Я не против. Но тогда пусть не участвует и если с ребенком все будет хорошо. Как то все это нечестно и несправедливо.
И если что я совсем не претендую ни на какие алименты. Мне хочется покоя, и быть уверенной, что ребенок не будет расти в таком кошмаре.

Извините за сумбур. Я пыталась как-то переписывать все это, что бы было связно, но, видимо, я на такое сейчас не способна.



Здравствуйте!

В тексте так много повторяется всяких фраз о том, как вам плохо, как все ужасно и невыносимо, что уже всем ясно: да, эти отношения вам приносят только вред. И да, придется видимо расходиться. И да (ну у нас тут белые пальто не в моде, но вы сами это написали) - наверное не надо было в это вообще ввязываться. Но это уже "проехало".

На самом деле объяснение тут простое: пусть ваш муж таже тысячу раз прав, в своей картине мира он может быть любит, ничего плохого не делает, во всем виноываты только вы, потому что вы своими истериками все портите (а он, конечно, своим поведением все только улучшает). Но просто вам со всех сторон его поведение делает больно. Соотвественно она вам, как партнер, не подходит. Все. Неважно, кто виноват - не виноват, кто плохой, кто хороший. Не подходит! Вы двое друг другу не пара, потому что как минимум одному в этой паре от всего больно и плохо. Может быть существует на свете женщина, с которой он будет вести себя иначе? Или может есть такая, которой он вот такой как есть подойдет. Но это - не вы.

(Хотя, это я сильно гуманный вариант я вам предложила. Думаю, что читательницы этого блога сейчас напишут, что на самом деле все не так, и он, конечно же, по всей форме козел, скотина, сволочь и абюзер, садист и бесчувственный манипулятор. А вы зря ему все это столько времени прошали, и еще искали проблему в себе, в то время, как за все это давно надо было сто раз выгнать пинком под зад, не сомневаясь ни минуты. :-)))

Факт, что он вам помогать не собирается. Даже про все потенциальные будущие проблемы уже заявил, что участвовать в их решении не собирается. Он вас не любит (даже если он это говорит - его слова ничего не значат, если они никакими делами не подкрепляются). И он вам не партнер. Поэтому думайте, как вам самой малой кровью поделить имущество и финансовые обязанности, и расходитесь. И подумайте, не стоит ли принять помощь от родителей, на время. Это всегда палка о двух концах. Но помощь от родителей в тяжелые моменты может оказаться очень кстати. А желание все-все горы свернуть самой - может плохо кончиться Если у вас получится быстро наладить свою ситуацию, и съехать от родителей, наладить быт самой - вы же это сделаете. Но просто они вас (в отличие от мужа) таки любят, и добра вам желают, и может быть помогут, когда надо будет бегать по всем делам и налаживать сразу все?

Желаю вам побыстрее избавиться от этих жутких отношений! Такое страшно разваливает человека, и сжирает все ресурсы! Обычно, когда получается из такого вырваться, женщины потом думают только "почему я это раньше не сделала". И теперь, конечно, это уже все не так просто. Но все равно - чем скорее, тем лучше.



- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив