очень сложно жить на виду

pushba — 17.09.2015 я веду блог уже много лет, с некоторых пор есть еще и соц сети, в которых прослеживается детализация и геолокация. Мне очень сложно жить на виду, потому что я всегда опасаюсь. Опасаюсь того, что в какой то момент стану жить для других, не для себя - в буквальном смысле этой фразы. Или закроюсь и замкнусь в себе.

Мне сложно проживать свои внутренние течения или изменения столько сколько мне нужно, потому что вокруг меня всегда есть аура из тех, кто следит за мной и делает выводы. Это хорошо потому, что мне очень классно встречаться и разговаривать с теми, кто уже давно и давно читает меня, кто реально знает о том, что я сама уже подзабыла. Это плохо потому, что я с оглядкой живу реальность, ибо она может кого-то травмировать.

Хорошо, когда я вдохновляю, но я так же и травмирую людей: многие люди сильно злятся, когда видят как я живу и что я делаю в данный момент. Многие злятся, когда видят как я отдыхаю, вместо того, чтобы работать и отдавать им фотки, многие злятся когда видят, что я фотографирую кого-то другого, вместо того, чтобы отвечать на почту.
Многие злятся, что я куда-то еду, вместо того чтобы закрываться дома и заниматься уборкой.

И ведь это все эпизодически или большим потоком обрушивается на меня: либо лучами поноса откуда то издалека, либо недовольным письмом или язвительным комментарием или личным сообщением.




как редко до меня доходит реальные восхищения и благодарности (их мало, так как людям кажется что хорошее я и так знаю), и как часто я вынуждена отводить от себя негатив - про это никто не знает, потому что физически не могу всю себе переложить на старницы, хотя мне очень бы этого хотелось.

Многие люди и может даже близкие а может даже подруги привыкли уже ко мне, и я иногда удивляюсь, как сильно они удивлены что я пишу в блог о себе и о семье и что я говорю о чувствах и я как бэ не скрываю этого...

Я сколько себя помню, так пишу, и я часто пыталась заставить себя молчать и зажимать, и взрывалась - но всегда лучше взорваться чем затаиться, но я понимаю что это многих и очень многих злит.


Так вот мне ужасно сложно от того, что за мной следят люди, которые многое от меня хотят - получить или дать мне, но малое хотят принимать, но мало хотят отпускать, но малое хотят мое, а многое только свое. Люди, которые хотят меня иметь как фантик - то есть брать мое тело и образ и образ моей души, но не затрагиваться сущность...

Мне сложно.

Иногда просто невыносимо, вот как сейчас, мне уже давно невыносимо, - я просто перестаю вообще отвечать людям, чтобы не повторять одно и то же, я так хочу сама отвечать и делать как мне хочется, не унижаясь до оправданий "почему вы мне сказали что у вас нет времени а сами в соц сетях вывешиваете свои дела и я вижу что вы вообще живете а на меня почему то не обращаете внимание..." Эх, дорогие мои, все не просто, и мне невыносимо. Но это даже не ваша вина, это моя тема. Я переживаю опять что-то, опять трансформируюсь, и снова меняюсь туда сюда...

На само деле самое главное вот что: я хочу помнить себя, для этого я здесь. Я полностью осознаю то, что это чревато вот этим, что я здесь описала. Но полезность меня вот здесь сильно превышает погрешности связанные с вашей предвзятостью.

Если среди вас по прежнему есть те, кто может быть меня без претензий ко мне, прошу меня прямо сейчас обнять. Обнимите меня, пожалуйста.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив