Объяснительная

azbukivedi — 29.12.2011 Как вы думаете, зачем я пишу этот пост? Нет, ну понятно, «потому что захотелось». А почему захотелось? Наверное потому, что у меня вдруг появилась потребность что-то выразить. Что-то конкретное – мне есть, чем поделиться, и я делюсь.

Мы ещё к этому вернёмся.

Одним из самых популярных постов (серии постов, если быть точной) в истории этого ЖЖ был перевод статьи о забытых в машинах детях. Эта серия обошла весь русскоязычный ЖЖ, висела во всех возможных топах и принесла мне сотни друзей. Комментариев было... ну очень много. И ни один человек не пришёл в этот журнал и не сказал: «Что, дешёвой популярности ищешь? Статья-то не твоя. Перевела, понимаешь. Нафиг ты это написала вообще?»

Хотя один человек, помнится, спросил: мол, у Вайнгартена была ещё более знаменитая статья, про скрипача Джошуа Белла, который играл в метро и собрал копейки. Почему вы не перевели её? И я растерялась. Почему? Как и всё, что пишет Вайнгартен, я прочла статью про Белла как только она появилась, в тот же день. Статья мне понравилась. Она действительно более знаменита – Вайнгартен выиграл за неё Пулицеровскую Премию. Но никакой потребности переводить это на русский у меня не возникло. А после статьи о забытых детях – возникло. И я потратила многие часы на перевод. Ни в первом случае, ни во втором в мой мозг не закралось ничего похожего на «а насколько это понравится читающей публике». И уж тем более, сколько это принесёт друзей и новых подписчиков. Я просто перевела то, к чему потянулась душа.

Вы скажете, я пишу тут очевидное. Видите ли, это только очевидно, если речь идёт и погибших детях. А если об анальном сексе или собственном разводе, то как-то совершенно неочевидно. То есть мне-то очевидно, но я явно в меньшинстве.

Про анал меня просили написать неоднократно, месяцами. А я пожимала плечами и говорила, что тут писать-то? Мне совершенно нечего было сказать по этому поводу. Ну да, это очень приятное занятие, но... кому это нафиг интересно, чем я или кто-либо другой там в спальне занимается? Но однажды оно вдруг пришло ко мне. Все разговоры по душам и плач подруг в жилетку вдруг выкристаллизовались в МЫСЛЬ. В идею. Мне внезапно было, что сказать. Чем поделиться, что посоветовать. И я написала тот пост (будь он уже трижды неладен, визитная карточка хренова) ради идеи. Потому что появилась потребность – идея стала рваться наружу и жечь меня изнутри.

С разводом вышло то же самое. Прошло 4 ½ года со времени «кризиса», 3 ½ с тех пор, как мы разъехались, и два после официального развода. Я молчала. А тут вдруг решила нагреть руки... ну на чём там. На privacy близких людей. Эксгибиционизм замучал. Оправдаться захотела. Вот именно сейчас. Ну какие, в конце концов, у меня могут быть ещё мотивы? Почему бы вместо этого статью Вайнгартена не перевести например? Их там ещё много, непереведённых.

Почему сейчас? Да потому же - выкристаллизовалось. Мне нечего было сказать, а тут вдруг появилось. Мысль появилась, потребность поделиться появилась – именно мыслью, точкой зрения, идеей. А не «горяченьким». Может, кому-то поможет, как помогло многое из прежде написанного, если верить комментариям и письмам в личку. Но главное, опять начало «жечь».

Повторюсь, я это именно так и ощущаю – глагол жжет, изнутри. Распирает. Мне нужно сказать именно ЭТО и именно так. Это моё призвание. У всех своё, у меня такое. Любую, самую горячую тему я оставлю в покое, если мне нечего сказать. Если есть - мне плевать, если это кому-то скучно. В тех случаях, когда мне и есть, что сказать, и тема горячая (ну совпало), меня иногда обвиняют в конъюнктурности – в лучшем случае. (Заболеть что-ли конъюнктурностью и начать постить ссылки и гороскопы и размещать рекламу? Что я, хуже других конъюнктурщиков что-ли?)

Чаще обвиняют в эксгибиционизме. Как это глупо. Если бы я была эксгибиционисткой, я бы постоянно писала о деталях – что кто кому как. А мне не то что писать – мне читать это скучно. Все эти «сплетенные» журналы, рассусоливающие личную жизнь звёзд - да меня от этого тошнит. Тоска же. Ну неинтересно мне, какой певец кого трахнул или с кем развёлся. Я не вижу за этим... ничего.

Другое дело, что МЫСЛИ надо иллюстрировать. Я же не научную статью пишу. Иногда иллюстрирую на примерах других, меняя всё и вся – так, что родная мама не узнает. Но это не всегда возможно или подходит. Чаще иллюстирую собой. Во-первых, это мой блог, обо мне. Во-вторых, я владею авторскими правами на свою жизнь, не надо спрашивать разрешение. А в-третьих, я знаю себя лучше, чем кого бы то ни было. И я без комплексов, да, очевидно же. Но потребности делиться какими-то деталями у меня нет - я просто спокойно говорю о чём угодно, если это помогает выразить мысль. Если цель, с моей субъективной точки зрения, оправдывает средства.

И да, кого-то это коробит. Иногда далёких читателй, чаще родственников и людей, знающих меня лично. Читают-то все. И я честно неоднократно думала о том... ну вот об этом. И ничего не надумала. Я не хочу писать по-другому. Не могу даже. Когда идея начинает «жечься», мне нужно её выплеснуть. Это как предродовые схватки. И писать я могу только так, как «идёт», только «падением на доверие». Я могу только «любить, как в последний раз, и танцевать, будто никто не видит» (ц).

За базар отвечаю – говорю же, ничего не стираю отсюда, даже то, что самой сейчас читать неловко (а то и просто стыдно, если честно). Если кого-то задену лично – лично и объяснюсь, и извинюсь, если надо будет.

Сейчас сюда придут те, кто ничего не понял, и скажут, что я «их всех должна послать». Да я посылаю – разве это не видно? Не прямиком (ну нафиг хамить людям?), а тем, что продолжаю писать, как пишу (хотя так и подмывает сказать, идите лесом, дорогие, особенно те, кто звонит жаловаться маме). Пишу и буду писать – только то и только тогда, что и когда хочу. Пост этот – не оправдание. Я его написала, как и все остальные, потому что мне вдруг захотелось это выразить. Именно это и именно так.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив