ОБИ. Ремонт. Дача. Мерчендайзеры! Часть 2

У строительных гипер-ущербных сетей OBI всю жизнь была мозговыносящая маркетинговая компания. ОБИ. РЕМОНТ. ДАЧА. ВЫГОДНО. Да, есть люди, которые получают за придумывание подобной херни деньги. Чем плохо ХУЙ. ПИЗДА. ЗАЛУПА. СПЕРМА? По-моему, не хуже. Хотя ОБИ можно понять - сеть немецкая, и даже на русском эти волшебные 4 слова звучат как крики из жёсткой порнушки.

- Да! Сделай в моём ущелье РЕМОНТ, Клаус!

- Да! Построй во мне ДАЧУ!

- Ебать меня - это ВЫГОДНО!

В ОБИ постоянно случались какие-то акции. В честь этого по матюгальнику транслировалась реклама, исполненная в лучших традициях "я тебя слепила из того, что было". Моя любимая была:

- Подходите, покупайте ламината, 150 рублей за один метра квадрата!

Люблю ли я Узбекистан? Всей душой и сердцем. В ОБИ работали узбеки, но они пылесосили и намывали зал, выставляли товар, а особо одарённые дослужились до распиловщика. Кто сказал, что узбеки не могут подняться вверх по карьерной лестнице? Вопрос в другом. Имеют ли граждане Узбекистана отношение к созданию подобных феерических рекламных текстов? Хочется верить, что да. В противном случае следует запретить маркетологов  вместе с ОБИ наравне с курением в общественных местах и распитием на детских площадках. А заодно изъять особо крупную партию героина из главного офиса ОБИ.

Я работал второй месяц в ОБИ и не понимал, зачем я спешу на работу. Бесплатный автобус, отправляющийся в МЕГУ ( здоровенный ТК в Питере за промзоной м. Парнас), ходил примерно каждые 10-15 минут. Утром народу набивалось туда как ветеранов со своими катомками в льготный автобус на дачу. Большинство утренних пассажирова ехало на работу и боялось опоздать. Мне же было абсолютно похуй, опаздаю я или нет. Я мог довольно долго с задумчивым видом стоять на остановке и выбирать самый красивый оранжевый автобус, на котором я отправлюсь в ОБИ. Тем не менее, я всё равно спешил. Спешил ради того, чтобы поскорее выйти в зал и ничего не делать. Понимание этого создавало некий колапс в твоём мозгу. Ты переставал понимать, что ты делаешь и какой в этом смысл. Мне нужен был здоровенный негр из Матрицы, который раставил бы все точки над "и", однако вместо негра в зале меня встречала моя руководительница отдела и спрашивала:

- А что это ты сегодня так рано?

Понимаете, трудно ответить на этот вопрос, когда твой рабочий день начинается в 9 утра и ты приехал к 9 утра. Ведь до этого больше трёх недель ты приезжал то к 12, то к трём, то вообще не приезжал. Поэтому я не лукавил и отвечал прямо:

- Я не знаю.

Следовало добавить еще "Я не знаю, что здесь делаю", но руководительница отдела, дежурно улыбнувшись, уже проскользнула мимо меня наверх  - пить кофе и сидеть полчаса в столовой. Озадаченный и потерянный, я оставался в зале. В то время я не курил, поэтому мне было негде проебаться, да и вообще - я всего минуту в зале. Пусть хотя бы минут 10 пройдёт, тогда пойду срать наверх. Кстати говоря, работа промоутером и мерчендайзером научила меня никогда не срать перед выходом из дома. Просто, что в ОБИ, что в к-рауте, было делать нехуй настолько, что утреннее дежурное посещение толчка превращалось на работе в китайскую чайную церемонию. Моё очко даже подстроилось под рабочий график - я ходил посрать в день не меньше 5 раз. Никогда ещё в жизни я столько не срал.

Обычно из моего задумчивого полусонного и бессознательного состояния выводил какой-нибудь совершенно тупой вопрос. Например:

- Вы здесь работаете?

- Нет, я здесь стою.

Знаете, есть такие супер-утренние бодрые покупатели, обычно это пожилые мужики, на лицах которых написано, что вчера они бросили пить ради того, чтобы жить полноценной жизнью будучи при смерти. У таких товарищей обычно не было работы, стандартные пенсионеры, которые по привычке просыпаются в 6 утра, делают зарядку, обливаются холодной водой, завтракают двумя круто сваренными яйцами, выходят на улицу, садятся в свою сгнившую ладу калину и приезжают за полчаса до открытия в ОБИ. Ждут под дверью как бездомные псы, а когда двери открываются, начинают громко лаять на весь зал и искать причину, почему бы вызывать администратора и поссориться с персоналом магазина ещё больше.

Обычно подобные скандалы рождались из-за неправильных ценников, а разница составляла 10 рублей. Но принципиально верные своим ветеранским идеалам ветеранские ветераны ( для блюстителей толернатности поясню, что слово "ветераны" обозначает пожилых людей, а не героев ВОВ) готовы были ссориться из-за чего угодно, вплоть до того что, почему на этой доске целых три сучка и какого хуя у вас нет досок без сучков. На то они были и ветеранами - в их жизни  единственной радостью было поссориться в большом магазине, чтобы усладить свою значимость, чтобы их заметили, а ещё лучше запомнили. И их, надо сказать, очень хорошо запоминали, поскольку они были "нежелательными пстоянными покупателями". То есть теми, кто каждый день приходит купить какую-то хуету за 50 рублей и каждый раз устраивает скандал. Таких вредных покупателей персонал магазина знал в лицо и консультировать их поручали какому-нибудь продавцу-стажёру. Тот, охуевая от происходящего, обычно оборачивался назад, чтобы позвать на помощь продавцов, но тех уже и след простыл.

Мои работодатели, компания "ТДВ-сервис", как я уже говорил, поставляли в магазин дерево. Как вы понимаете, консультировать по рейкам, брусу и вагонке особо нечего, поэтому в основном я стоял у шкафов их же производства. Это были обычные говённые шкафы из говёного ламинированного ДСП из разряда "Собери эту хрень сам" по дико завышенным московским ценам, хотя продавались они в Питере. Это даже не шкафы были, а скорее - готовые модули, из которых можно было собрать стенку. Хотя собрать из этого говна можно было разве что . Этот стенд был, как назло, прямо напротив центрального входа, поэтому все любопытные ветераны, увлекающиеся собирательством и нищебродством, с радостью кидались на эти шкафы как на амбразуру, попутно осыпая тебя сериями дурацких вопросов:

- А что это такое?

- А я смогу это собрать?

- А из этого получится собрать кухню?

- А если я приведу своего мужа, вы покажите как это собирать?

Один раз в жизни я допустил фатальную ошибку, когда на последний вопрос ответил положительно. Старушенция действительно привела своего весьма любознательного и злоебучего муженька, который дышал мне на ухо своим старым запахом изо рта. Проблема была в том, что я не знал, что собрать это говно одному практически нереально. Знаете, есть такие дешманские мангалы за 150 рублей, которые разваливаются ещё до того, как вы их собрали? Так вот, мои мебельные модули были из той же серии. А стояли они на верхнем ярусе на высоте 2, 5 метров, а потому могли свалиться на голову покупателем в любой момент. Кстати говоря, однажды этим вопросом обеспокоилась руководительница отдела и сняла их оттуда на первый ярус. А на их место поставили тоже хуёвые, но немного лучше шкафы конкурентов. Когда меня не было, такой шкаф очень неудачно упал на какого-то дедушку, чуть не пришибив его насмерть. Услышав этот рассказ, я прочувствовал всю прелесть конкуренции.


С тех пор я знал, что мои мебельные модули лучше сраных шкафов с зеркалами. И когда я консультировал покупателей, я всегда рассказывал эту душераздирающую историю про дедушку. Ветераны охали и с радостью покупали мой товар. Впоследствии, когда моё умение продавать достигло уровня Бога, я использовал эту историю, даже консультируя по вагонке. Впечатлившись, покупатели брали вагонки ещё больше, а шкафы фирмы "Альдо-Декор" не брали никогда. Однако, тогда я ещё не предполагал, что следующей моей работой станет как раз дизайнер-консультант, а в простонародье мерчендайзер фирмы, шкафы которой падают на головы несчастным покупателям.

Но об этом - в следующий раз. Ну и в тему дач - отличная реклама.

Кстати, первая часть ТУТ.