О смерти, долге и чувстве вины

ru_psiholog — 22.06.2017 В мае этого года моей любимой маме диагностировали рак, 4 стадия с множественными метастазами. Это был шок для всей семьи. Было столько планов, целая жизнь впереди, ведь родителям всего 55 лет. Папа звонил, уверял что они справятся и что приезжать к ним не нужно, и что они настроились по боевому и будут бороться. Через неделю маме стало хуже и мне пришлось наспех договорится об удаленной работе (и это хорошо что вошли в положение и отпустили) и перехать к родителям в другой город, помогать. И тут все поменялось.

Оказалось что никаких бойцов нет. Есть мама, которая не ест потому что очень плохо, и папа который ничего не делает только держит ее за руку и вздыхает. Первые два дня после приезда я драила кухню, потому что засрана она была аж до противного. Потом разбирала холодильник от просроченных продуктов. Сказать что я была в шоке от запустения дома – не сказать ничего. Мама занималась хозяйством, папа разбаловался и к работе по дому не приучен, поэтому заботу о хозяйстве я взяла на себя.

Когда я уезжала помогать, даже в мыслях не было что я бросаю свою жизнь, чтобы жить жизнью мамы. У нее смертельная болезнь, мы очень близки, и оставить ее и папу в таком состоянии я просто не могла. Сейчас на мне постоянная забота о маме, которая почти не встает с кровати. Химиотерпия проходит тяжело. Как тут можно помочь? Только на уровне «подай-принеси». Плюс надо делать свою работу, у меня есть подчиненные, надо выполнять свои задачи и контролировать их, ведь меня отпустили без сокращения заработной платы. Еще надо приготовить поесть мне и папе. А он никогда ничего не хочет, в магазине ходит «Ничего мне не надо, ничего я не хочу». Как будто это как-то поможет маме выздороветь. Но дома съедает за семерых, что ни поставь – сам ничего себе делать не будет, даже если еду нужно просто положить в тарелку и разогреть в микроволновке.

Так и проходят дни – от плиты, к постели мамы, к раковине, к ноутбуку быстро ответить по работе, съездить с мамой в больницу, съездить в магазин, тысяча мелких дел и поручений. И я так устала. Я устала думать за маму, чем ее накормить, потому что она ничего не хочет, но ест потому что надо. Устала думать за папу, потому что взрослый дядя не может по дому сделать для себя ничего. А что будет если мамы не станет? Мне всю жизнь прибирать ему квартиру, гладить его вещи, готовить? Я неделями не выхожу на улицу, потому что мне не когда. Я оставила своего мужчину одного. Он меня конечно поддерживает, переживает за маму, но здесь я одна, и я очень скучаю, и он очень скучает. Приезжать не вариант – что ему делать в доме с тяжело больным человеком.

В последнее время меня очень гнетет чувство, что я хочу, чтобы это все закончилось как можно скорее. Я хочу вернуть себе свою жизнь. И мне все равно как это закончится. Но ведь если я так думаю, значит я желаю маме скорой смерти? Шансы на выздоровление крайне малы, она мало ест и постоянно теряет в весе, слабость прогрессирует. От этих мыслей мне становится еще хуже, появляется ужасное чувство вины, что я плохая дочь. Так я и варюсь в этом компоте, поделиться мне не с кем. Это настолько ужасные мысли, что я боюсь их произнести вслух, как будто они материализуются, все закончится и я всю жизнь буду себя винить что мама умерла из-за меня. Но ведь я хочу свою жизнь, и свою семью, а время проходит, и сколько еще это будет длиться я не знаю. Но ведь нужно радоваться и быть благодарным за каждый день, когда мама рядом - потом этого не будет.

Очень прошу совета как найти равновесие, как помочь всем, перестать ненавидеть себя, и пережить это.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив