О придурках и рыбаках
1_redactor — 27.01.2014Геморрой - это не только то, что у народа лечат
специальные врачи. Это ещё и то, что нам регулярно дарят близкие
люди. Бывают воспитанные близкие, от которых геморроя немного. А
есть люди, вся жизнь которых - одна бесконечная и утомительная
медицинская проблема. Причем для окружающих.
Однажды я собрался на рыбалку. В целом я часто собираюсь на
рыбалку. А иногда даже и езжу. О своём пристойном желании я
нечаянно сообщил товарищу.
Пару слов о человеке. При рождении родители дали ему
уникальное имя - Защитник. Что с древне-греческого переводится на
русский как Александр. Сразу скажу, родственники или издевались над
будущими близкими людьми Защитника, или сами не ведали, что
творят.
Со временем Защитник подрос и познакомился с гражданской
женщиной по имени Александра. Что в переводе означает "Дура я, что
с тобой связалась!!!".
Александр был щедрым человеком. Он дарил своей девушке всё,
что у него есть. Другое дело, что кроме бесконечных проблем на
ровном месте у Александра не было ничего примечательного. Возможно,
поэтому гражданская женщина со временем прекратила называть его
неформальным "Сашенька" и перешла на официальное
"Придурок".
Защитник-Придурок особенно не бунтовал. Он знал за собой
страсть к девиантным коленцам и с любовью их
практиковал.
Так вот, этому самому Александру я и
проговорился о желании сгонять на рыбалку. Идиот. В смысле я, а не
он.
Мою болтливость Александр воспринял как отличную организующую
идею и предложение компаньонства. Только одна проблема его немного
смущала - он никогда прежде рыбаком не был и у него нет ничего
рыбацкого. А посему не буду ли я, речной соблазнитель, столь
любезен и не проконсультирую ли Александра по вопросам необходимой
экипировки. Пришлось согласиться.
Я уже говорил, что я идиот? На всякий случай
повторюсь.
Почти неделю в ежедневном режиме я шлялся с ним по рынкам,
магазинам и торговым центрам как на работу. Мы придирчиво выбирали
топорики, котелки, универсальные кусачки и многофункциональные
ножи, супер-экономные тревожные фонари, красивый сачок для крупной
рыбы, блестящую проволочную тюрьму для мальков, купили даже морской
свисток и небольшую газовую плиту, на случай свистения в открытом
море и голодания на ветру.
Палатку выбирали особенно бурно: я говорил что на утренней
зорьке она нам никак не пригодится, Александр хотел польскую
двухкомнатную с прихожей.
Меня Александр не слушал, но истерично таскал за собой, боясь
совершить ошибку и купить что-нибудь нужное.
Вершиной оптовой деятельности Александра стала покупка
элитного костюма рыбака в каком-то диком дизайнерском салоне за
сумасшедшие деньги и приобретение на ближайшем мини-рынке копеечной
резиновой лодки с бонусной удочкой из неизвестного китайского
прутика.
В конце концов мы скупили всё, что не никогда пригодится на
рыбалке и отправились на водоём: я - проклиная свою болтливость и
безотказность, Александр - блистая сбруей и желанием скорее
сфотографироваться на воде.
Не успев толком отплыть от берега на своём резиновом изделии,
Александр решил пописать. И пока я моргал глазом, он уже стоял в
полный рост точно по центру своей тряпочной лодочки и распаковывал
шикарный костюм.
Видели как Дюймовочка выходит из раскрывающихся лепестков
тюльпана? Вот точно также Александр сложился в своей игрушечной
лодке и удивлённо ушёл под воду. Там плавсредство его отпустило,
приняло первоначальную форму надутого кондома и вынырнуло обратно.
Но уже без Александра и его многочисленного
оборудования.
Секундой позже на поверхности объявился сам Александр. Как он
орал, визжал и грохотал одновременно, мамма-миа! Космический
корабль на старте позавидовал бы таким отчаянным децибелам.
Ракета-матершинница при взлёте, не меньше. По-моему, проснулись
даже глухари в соседней области.
Роскошного водоплавающего писуна я спас быстро. Но беда была
в том, что дело происходило поздней осенью - вода и погода были уже
далеки от жары. И у дрожащего от испуга и охлаждения Александра
появилась реальная возможность заболеть.
Заботливой пулей домчав страдальца до берега, я заставил его
снять мокрый и липкий дизайн, укутал в нормальный спальник, запихал
в машину и включил обогрев.
Обозначая перенесенный стресс, Александр стонал и выл как
раненная волчица. Он требовал океан тёплого коньяка и грозил своей
смертью. Благо у меня в машине нашлась бутылка. Только присосавшись
к ней, товарищ расслабленно заурчал.
Понятное дело, Александра надо было везти домой. Время было
около шести утра. Пока мы ехали, Защитник пил, плакал и
бесперебойно снабжал меня леденящими кровь подробностями
катастрофы. По мере выпитого, героическая роль и мужество
Александра возрастали. Титаническое самообладание, стальные
мускулы, умение жить под водой и принимать там важные решения, а
также полный адреналиновый самоконтроль - это тот минимум, без
которого Александр даже из дома не выходит. Как он сам о себе
рассказал.
Короче говоря, бухой в сосиску Защитник и я - человек с
профессионально изнасилованными ушами - прибыли к дому товарища.
Время было около семи утра. И тут стали наваливаться детали.
Оказывается, накануне гражданская женщина Александра убыла с
ночёвкой к своей в маме. А ключи от дома Александр утопил в тот
самый ужасный момент, который даже вспомнить страшно, ну я в курсе.
Можно, конечно, позвонить по мобильному телефону, но он намок и
теперь не работает. А номера своей девушки на память пьяный
мастер-писун не знает. Как не знает и адреса мамы Александры. Он же
не справочник, в конце-концов, ик-бля!
Единственное, что мне удалось добыть из мычащего героя, так
это название организации, в которой работает человек, познакомивший
его с Александрой. Пока я разыскал этого товарища и добыл из него
способ связи с Александрой, утекло много чего и нервов. Все это
время я настойчиво предлагал возлежащему на заднем сиденье
автомобиля голому Защитнику прекратить заниматься фигнёй,
отправиться ко мне домой, там облачиться в сухую одежду и в
спокойном режиме решить все вопросы. Но нетрезвый купальщик был
неумолим. К тому же на него внезапно напала такая жалость и
сострадание к себе, что я решил пожалеть уши своих домашних и
сгрузить порядком надоевшего героя в его привычные
условия.
Если говорить тезисно, то мы дождались Александру и были
посланы ею в жопу, поскольку у неё ключей от квартиры Александра
никогда не было. Она подтвердила, что Александр - настоящий
Придурок и ушла вдаль. Затем мы ждали специального медвежатника для
вскрытия квартиры. После чего ездили за самим
медвежатником.
Скрипя зубами я ждал, пока ослабленный товарищ примет горячую
ванну, потом, матерясь, будил его в ней. Затем вызванивал
родственников одинокого и брошенного всеми в беде
Придурка-Защитника, вызывал врача для спасения умирающего от
подозрительного кашля друга…
Домой я вернулся лишь вечером - голодный, уставший и злой на
всё проблемное человечество.
В общем, вывода два:
1. Рыбалка и геморрой несовместимы
2. С придурками не живут
|
</> |