о глюках мужской самооценки

топ 100 блогов laragull09.11.2017 "... решил написать пару слов о своей ситуации, рассчитывая, что вы увидите то, что не вижу я, и это поможет мне гармонизировать свою внутреннюю сущность. Последняя в последнее время находится в каком-то разобранном состоянии и мне очень нужен ключик-алгоритм, чтобы собрать все до кучи. Но даже если и не будет ответа от вас, станет полезной попытка изложить все это на бумаге.

Итак, имею 38 лет. Моя жена на пару лет старше. Мы женаты уже 15 лет. У нас четверо детей (есть и мальчики и девочки) - от 15 лет до 2 месяцев отроду.

По профессии - журналист и все время толкусь вокруг этого вида деятельности: пиар там, связи с общественностью, создание сайтов, копирайтинг, политтехнологии и прочее. Все это по моему мнению у меня не очень получается по той причине, что мне не очень нравится. Но как-то так выходит, что так или иначе я к этой деятельности возвращаюсь. И меня это не очень радует, признаться. Единственное отрадное занятие за последние ну лет десять, которое мне очень нравилось, приносило удовлетворение амбиций, творческую реализацию, хорошие деньги, уважение, статус - продолжалось чуть больше года (я побыл главным редактором газеты).

Потом опять начались какие-то "левые" проекты, работа на неинтересных людей и прочее...

Внешне нельзя сказать о нашей семье, что мы неуспешные. Живем в престижном доме, какая-никакая, но есть машина. Не голодаем. Дети сыты. Ходят в хорошую школу. Не без проблем и угроз, в то же время. Есть ощущение, что все время я бегу за паровозом и все время на него не успеваю. Все-таки материальная составляющая жизни имеет огромное значение для качественной жизни. А у меня в последнее время с этим все хуже и хуже.

Уровень самооценки катастрофически падает. Оказалось, что я уже не могу сам себе найти пристойную работу: мои рассылки резюме и походы на собеседования к позитивному результату не приводят. И если в прошлый такой кризис я спасся тем, что ушел из профессии в таксисты, обвинив что угодно, только не себя - ситуацию, страну, мировой кризис и проч. То в этот раз все очевидно: у меня трудности с самореализацией. И сейчас был вынужден принять помощь босса моей мамы, который "пропихнул" меня на работу в одно учреждение. В общем, очередная порция унижений :-)

При всем при этом есть вещи, которые мне нравятся и приносят удовольствие. По крайней мере приносили, хоть сейчас часто кажутся либо бессмысленными, либо нереализуемыми, либо бессмысленными в силу своей нереализуемости. (4 года назад я начал строить дом в деревне, довольно далеко от того места, где мы сейчас живем. И он все еще не приведен в жилое состояние. Тем не менее, там я устроил маленькую сыроварню. Мне нравится делать сыр, нравится, что он нравится людям, которые даже его покупают у меня. Но сейчас все это приостановлено).

И здесь следует перейти к самой важной части - семье.

У нас с женой всегда были ровные и спокойные отношения. Мы женились уже не восторженными придурками, а людьми более-менее конструктивно оценивающими способности друг друга и перспективы совместного существования. Не могу ручаться за то, что видела во мне она, но я видел в ней достаточный ум и способность принимать логичные решения - по крайней мере я был уверен, что могу "принудить" ее к логике в нужный момент.

Мы рожали детей, делали карьеру. Но сильно "попали" в кризис 2008-09 годов, оставшись с кучей долгов и без внятных перспектив заработка. Было ощущение, что этот ужас не кончится никогда. Он, собственно, и не кончился - мы просто приспособились в нем как-то жить. Родили еще детей, хотя не было вокруг человека, особенно когда рождали четвертого, кто не крутил бы пальцем у виска. Ну за редким исключением, конечно :-)

И вот теперь во мне происходит какой-то разлом. Моя жена после того кризиса не "поплыла", а начала учиться и пробовать работать в сфере женской эстетики. Потихоньку-потихоньку стала мастером. Потом хорошим мастером. Нашла клиентов. И сегодня чувствует себя вполне уверенно и востребовано. И, по сути, практически нас содержит, поскольку мои доходы напоминают синусоиду.

Она конечно старается меня не унижать. Но проблема в том, что униженным чувствую я себя сам. И без нее. И конечно же она - первейший объект, который я обвиняю в том, что не могу реализоваться. Мои мысли такие: пока ты спокойненько себе училась малевать ногти, я тут делал ей сайты и рекламу, по судам защищал наше имущество, занимался ее больным папой, пытался что-то заработать, не меньше ейного занимался детьми, бросил курить, бросил пить. Ну и все такое прочее. А по итогу мы имеем реализовавшуюся ее и нереализовавшегося меня. И чувствую себя использованным. И аж захлестывает... Особенно когда она рассказывает, что ее институтские подружки все допытываются, кто ж ее муж, решившийся на такую кучу детей: замминистра или владелец нефтескважины. А еще, а еще... а еще я иногда замечаю, что она ведет себя как дура :-)

И я понимаю, что я не прав и не справедлив. И от этого еще грустнее.
Конечно все это - явно недостаточный мотив для суицида. И даже для этого письма мотив явно натянутый :-) Но иногда очень хочется взмахнуть шашкой и рубануть.

Любовь

Недавно мы с ней прочитали какую-то простенькую американскую интерпретацию категорий людей по форме проявления любви. И выяснили, что для нее любовь - проводить с ней время, держать за ручку, заглядывать в глаза, водить в рестораны и на шопинг. У нее от этого даже спина выпрямляется ))). А мне надо, чтоб меня хвалили и признавали мой гений как можно чаще.
Так вот, когда она пытается меня хвалить, я осознаю, что она выполняет инструкцию и мне хочется ее придушить (шутка конечно :-) - уж лучше бы она поддержала меня в моем деревенском проекте. Но она к нему не относится как к перспективному, что сильно гасит и мой энтузиазм.
спасибо, если найдете для меня какие-то решения".

о т в е т

Эта чудесная американская книжка "Пять языков любви" - о которой вы говорите - рассчитана на людей со среднеамериканским уровнем рефлексии, а не на саркастичного русского гуманитария, кто все эти упражнения просекает на раз и только пуще загоняется))
Нормальная у вас реакция - торгуетесь, спасаясь от самоистязаний.
Потому что кто бы и как вас ни хвалил, вы это не впитаете, пока будете собой недовольны - у вас будет заглушка стоять на этом разъёме.

Но давайте посмотрим что в вашем недовольстве собой хорошее, а что плохое и бессмысленное.
Вот смотрите что проступает из вашего рассказа: у вас есть разные способности, есть хватка, есть вкус к делу, вы неленивы и амбициозны, но вы не хищная акула бизнеса, потому что вы добрый человек с развитой этической базой, вы теплый человек и нежный, но почему-то изводящий себя за недостаток брутальности и независимости и склонны видеть в этом дефиците причину своих неудач.
Вы себе нравитесь когда выпадает роль/работа признанного формата "я тут всё решаю" (варите сыр, работаете главным редактором, строите дом), и вы не ставите себе в зачет когда действительно заняты делом и жизнью: спасаете имущество семьи, ходите по судам, заводите детей, адаптируетесь к потребностям жены, видите в ней человека а не аксессуар брака, помогаете ей состояться.
С точки зрения вашего эго/самолюбия со сбитым прицелом работать по протекции мамы - это фейспалм, а с точки зрения жизни ей не нужны несметные полчища мужчин прокладывающих собственный путь, иначе мир порвет на клочки, ей нужны мужчины умеющие встроиться и делать дело на уже готовых местах. Жизни нужны мужчины без забубенного вектора "я работаю только на себя, а не на дядю, я состоюсь во что бы то ни стало, а жены и дети пусть ждут и терпят, их дело маленькое".

Мне кажется, кто-то протащил вам в голову некий шаблон "мужественный тип" - такой чувак который сам пробился сквозь всех, сел быть главным и всё, за что ни берется, быстро делает/строит/продает/производит. Вы в себе чувствуете некие черты такого чувака, но результат их применения почему-то не выдает вам в итоге продукт "мужественный тип" и вы унываете.
Меж тем - возвращусь снова к этой мысли - у вас чудесный набор навыков, который вам много где пригодится, но это не значит что если вы не пристроили эти навыки в ближайшее время, то вы не самореализовались. Человек больше чем набор навыков, они - его экипировка, но сам он и его самореализация не в том чтобы быть приложением к экипировке, а в том чтобы максимальным образом резонировать с вызовом бытия. Выводит вас жизнь к креслу главреда - вы делаете дело главреда, выводит к работе таксистом - таксуете, выводит к пределу когда нужно дать жене состояться - задвигаете себя в угол, даете ей дорогу, надо добывать семье на прокорм - не рвете несгибаемым хребтом диван, а задействуете ресурс родственников в получении работы.
Так вот смотрите теперь что получается: вы просто офигенно умеете резонировать с вызовом бытия. Вы просто потрясающе это делаете.

Другое дело что вы думаете вас не по этим признакам оценивают и на некий тупой мущинский рейтинг эти ваши суперспособности не влияют. Но это вы от молодости и стереотипов так пока думаете. На самом деле вы уже умеете выживать в разной среде, у вас хватило духа и мужества родить четверых детей и вы себя приковали к задаче их выкормить и вырастить.
Так в чем вы хотите состояться? в некой идеальной и приятной вам картинке, потому что у вас покореженный инструмент самооценки и только этой картинкой он делается не такой кривой?
Так не разумнее ли инструмент самооценки выправить и настроить чтобы он не лажал в измерениях?

И насчет того что жена вас якобы тайно презирает за несостоятельность и перед подружками стесняется или ведет себя как дура.
Подозреваю что вы ее поведение так интерпретируете - в силу кривой оптики самооценки.
У нас с мужем были периоды и когда он вкалывал на стройке и шабашках, а я была дома с детьми,
и когда я работала по 14 часов переводчиком, а с детьми сидел он потому что ему работы не было. Были периоды когда мы жили на его зарплату, а сейчас, к примеру, у него такая деятельность где много не платят, но кто-то должен заниматься и таким, и мой фриланс вдруг стал денежно-успешным, но я недолго нежилась в мысли вау я крута, я состоялась - я вдруг четко увидела что в протоколах мироздания мы проходим как одна единица, и когда он занимается своей бесприбыльной благотворительностью, то обеспечение просто проходит через меня, я просто канал зачислений на одну единицу- нашу семью.
Я бы это вряд ли увидела, если бы дорогоймуж не был в другие времена так посвящен семье, и забил на жупел самолюбия ради нас с детьми, не гнушаясь никакой работой или наоборот давая работать мне.
Так и ваша жена - она всё помнит: и тучные времена достатка, и ваше самопожертвование, и вашу чуткость и мягкость к ней, всё. Ну да, ей тоже не предъявить тупым подругам ваш агроменный статус, но она справится с этим, она-то знает сколько и чего вам пришлось вместе переработать - а только это и делает вас парой и семьей.
Поэтому не стоит с ней конкурировать мысленно "сама состоялась вон, а ведь если бы не я..., а я теперь в ничтожестве вынужден прозябать". Она так вас не рассматривает, иначе бы она никогда не родила от вас четверых детей. Она лучше, чем вы о ней думаете.
А что деревенский дом ваш не поддерживает - ну так она тоже не идеал, и не может простираться в вашу сторону бесконечно, и скорее всего в этом деревенском доме очень мало про нее, ей не с чем там идентифицироваться, это чисто ваша мечта и картинка, потому вам и воплощать. Или не воплощать - потому что вы одинаково хороши и для того и для другого решения. Вы умный, соображающий, отважный и высокими адаптивными навыками.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Помните Кадышевские хоромы? Сегодня маман купила "7 Дней" - так вот, у Винокура ...
ехали утром по Гороховой на Васильевский остров и видели как нарядные люди расходятся из заведения - со свадьбы, похоже. шли нетвердо и были нежны друг к другу алкоголической нежностью. одна девушка пыталась закутать своего парня в одной футболке в свой палантин, когда удалось и он ...
Велела им тебя отвести в конец коридора, а он замкнутый. Поднаторевший в кухонных делах Панкрат быстро всыпал специи в булькающий котелок. Он появился через три с половиной часа. Я видел по телевизору диких кабанов, ух, страшные! Медведи вообще ...
И как вам - такая бомбочка?))) Уж шарахнет, так шарахнет, особенно с ...
Как-то раз в начале декабря, я писал про один свой день из жизни якобы музыканта (барабанщик же совсем не музыкант, как говорят всякие гитаристы, пианисты, и прочие монстры музыки). Сегодня же поведаю о своей основной профессии. Профессия моя ...