О бабе-дуре

sonya_zolruchka — 14.10.2012 У меня было много мужчин. Но я всегда чувствовала себя одинокой, потому что не было с теми мужчинами никакого будущего. Были такие, которые хотели, чтобы будущее было, но я как-то не видела себя с ними.
Я их любила, привязывалась и привыкала к ним, ревновала и строила воздушные замки, в общем-то понимая, что всё несбыточно.
Я привыкла быть одинокой. В одиночестве был особенный шарм, уют, удобство. Мне нравилось чуть-чуть жалеть себя, нравилось чуть-чуть своей свободой кичиться. 
Свобода или одиночество...я даже не знаю, что это было в большей степени.

Наверное, всё-таки, свобода.
Потому что когда появился Боря, я сразу почувствовала себя не свободной, а одиночества меньше не стало.

Раньше я всегда говорила, что лучше быть одной. Потому что удобнее .
Чёрт побери, как я была права!
Не чувствуешь себя связанной по рукам и ногам, не чувствуешь себя обязанной, не чувствуешь никакой отвественности.

Раньше я осуждала пары, которые, расходясь, начинают вываливать все подробности о том, как было плохо. Или живут вместе, но рассказывают друзьям о том, что вдвоём плохо. Почему тогда не разойтись? Зачем терпеть? Я не понимала. И теперь мне самой с Борей хуже, чем было одной, но почему-то я не расстаюсь. Только один бог знает.

Лавировать по жизни одной гораздо проще. Не чувствовать отвественности тоже проще. Проще, когда над головой висят только свои собственные проблемы. 
А сейчас мне кажется, что все его проблемы легли на мои плечи вместе с ним. Нет, он не перекидывал и на меня, конечно, но эта необходимость быть рядом и в радостях и в горестях - всё это гнетёт.

И я, и он - мы оба были одни. Но мы почему-то по-разному отнеслись к тому, какое место в жизни друг друга заняли.
Я вот, например, не считаю нужным посвящать его в свои проблемы и затруднения. Я всё решаю сама - начиная с вопроса какие купить трусы, заканчивая тем, где сегодня вечером взять двадцать тысяч к завтрашнему утру, не влезая при этом в долги. Так привыкла - принимать решения сама, быстро искать выходы из сложных ситуаций сама. Какая разница какими способами. Главное, чтобы никому от этого не было вреда и чтобы получился более-менее нужный результат. Я костьми ложусь, но получаю то, что нужно. Сама. Ищу способы, убеждаю себя взять себя в руки на какое-то время, найти силы, чтобы быстро решить сложившуюся ситуацию, не загрузив своими проблемами никого попутно. Я знаю, что мои проблемы никто не решит, даже не возьмётся помочь, ну разве что покряхтят "ах-ах-ах, какая неудача, ну держись, мужайся". Поэтому всегда помню, что у меня есть только я, и больше рассчитывать не на кого. Я не рассказываю о своих проблемах друзьям и знакомым. У меня всегда всё в порядке и хорошо. Иногда я могла о чём-то рассказать маме. Но чаще всего тут же жалела, что рассказала. Во-первых, мама начинает сразу волноваться, паниковать, для неё мои проблемы - конец света. Во-вторых, она начинает строить планы-ураганы о том, как преодолеть препятствия. В общем, и мама теперь знает только, что "у меня всё отлично".

Боря же, наоборот, посвящает меня во все свои проблемы с видом, ожидающим помощи.  А всё, чем я могу помочь - настроить его решительно. Стоит мне включить решительный тон, настоять, фыркнуть, выстроить конкретный алгоритм, тогда он что-то делает. В остальных случаях все проблемы он готов отложить на потом, на следующий день, следующую неделю, следующую жизнь. А то, что они копятся, как снежный ком - по фигу.
Но почему я должна включать решительный тон и строить алгоритмы за него? Почему я могу броситься в огонь, чтобы решить свою проблему, а он не может сделать звонок, съездить куда-то, чтобы решить свою проблему. У нас с ним немного разные возможности, и если ему достаточно предпринять простые какие-то действия, чтобы разбить свой снежный ком, то мне с моими возможностями приходится предпринимать более крутые шаги, чтобы разобраться со своими проблемами. 

Ещё я совсем не понимаю, почему должна поддерживать хорошие отношения и связь с его роднёй. Мне нафиг не нужны все эти люди. Не понимаю, почему я должна вместе с ним к ним ездить. Я как-то пыталась не ездить. Он без меня тоже не ездил в те дни, потом была недельная обида дворюродного брата на тему, что мы не приехали на день рождения его бабушки. Чего думаете, шучу? А там всё серьёзно: вся семья была в сборе, только Бори не было из-за того, что я решила, что мне там делать нечего.
Тут я ещё объявила, что новый год проведу с мамой. Ой, тут такое сразу началось. Сразу начались капризы на кого я его здесь одного оставлю. Потом сказал, поедет со мной. И чего думаете, кто о билетах задумался? Он задумался? Да ну, куда нам до организаторских забот. У нас же вот, сериал про двух детективов в ноутбуке - такой интересный, что не оторваться.

-Жильё новое ищешь? А чё? А может ко мне переедешь? Нет? Очень очень жаль. А почему? 
И вообще, зачем со мной вместе ездить квартиры смотреть? Помощь не прошу, значит не нуждаюсь.
-Так уже двенадцатый час. Ты чего ещё не спишь?
-Я из метро выхожу.
-А что ты в двенадцать часов в метро делаешь?
-Ездила смотреть квартиру, вот возвращаюсь.
-Ааа...
Ага, блин!
-А чего не в настроении?..

Япона мать!

Чего не в настроении... Потому что, чёрт побери, хочется мужика рядом, такого чтобы гора. Спрятаться за плечо и всё, я в домике. А что получится? Получится всё наоборот. За меня спрячутся. Я буду домиком. Горой тоже буду. И бронетранспортёром заодно. Так, что ли? Ой дура я дура.

Это хорошо, когда любовь. Хорошо, когда чувствуешь, что любима. Мелочи всякие приятные, какие-то мелкие необходимости, внимание к мелочам.
К мелочам. 
Не замечая крупного.
Ненарочно не замечая, а просто потому, что и впрямь не видит. Не только моё крупное, но и своё крупное. 

На меня находят озарения. Я спрашиваю себя: "зачем он такой мне?". Я вспоминаю времена, когда я была одна, и мне кажется, что мне было гораздо лучше.

Я вспоминаю, как недоумевала, как не понимала, почему женщины не уходят от мужчин, с которыми им не так хорошо, как им хотелось бы. Почему не уходят, когда появляются возможности лучше. Почему отвергают лучшую долю?

Это порядочность. Вот что это.
Зная, что хороший, в общем-то, человек, тебя любит, что надеется на тебя и верит тебе, нельзя заставить себя бросить его.
И вот он, слабый, вымотанный неудачными отношениями и нуждающийся в надёжной женщине, падает на женские плечи тяжёлой ношей. И все его проблемы автоматически падают сверху на те же женские плечи.

Кто-нибудь объяснит мне, почему мы, понимая, осознавая всю ситуацию, трезво оценивая положение дел, не можем стряхнуть с себя всё это?
За кого мы держимся? За человека, который держится за нас? Это надёжная опора?

И ладно бы ещё любовь была нземная. Так нет ведь, нет у меня её. У него есть любовь, а у меня нет.
Что угодно - комфорт, привязанность, хорошие и плохие эмоции, тепло. Всё кроме любви. И много-много одиночества.

И осознание всей это жопы.
И понимание, что что-то мешает всё это резко прекратить. 
Надежда на то, что всё войдёт в русло и устаканится, что всё будет хорошо.

Я вижу сейчас все недостатки, что-то меня уже откровенно бесит. Что-то я пытаюсь в нём искоренить, но я же не могу всю жизнь его тянуть за собой, используя его ресурсы направлять его в нужное русло. Почему он не может всё делать сам, без моих наводок? Ведь всё лежит на поверхности, все решения, ему нужно только раскинуть чуть мозгами и сделать. Почему он ждёт, когда я направлю?

Я вчера смотрела один фильм. Там героиня полюбила мужчину. А он был слабым, он тянул её вниз, пока в итоге не довёл до точки невозврата. Она пыталась вытянуть его на поверхность, но потонула из-за него. 
Он там перед одной трудостью струсил, глаза груглые, испуганные, а она нашла выход из ситуации и ему говорит так решительно, чётко и как будто это само собой разумеется:
-Со мной не пропадёшь.
Сильная слабая женщина.
Но она хоть любила. А я даже не люблю. Так чего ради я падаю на дно вместе с ним?

Иногда я думаю, как бы я сейчас жила, если бы не повстречала Борю. Думаю, я была бы сейчас вполне успешна. Это был бы не тот успех, которым я могла бы гордиться, но по крайней мере я бы не была в рамках, я была бы свободной.

Мне не хватает свободы. Я сейчас думаю о том, как было мне хорошо, когда я была свободна, и у меня ком в горле, слёзы жгут глаза.
Что я имею сейчас?
Клетку с открытой дверцей, из которой мне не вылететь чёрт знает почему.
Рамки, которые стиснули меня со всех сторон.
Тяжесть, которая лежит на моих плечах.

И мне плохо.

И я знаю, что можно всё обрубить одним разговором. Освободиться.
Но я даю ему последний шанс. Время до нового года.
Я знаю, что два месяца не изменят его, но всё равно даю ему этот шанс. 
Может потому, что я и сама не подарок, а жизнь даёт мне шансы. Вот и я даю шанс ему.

Я даю ему шанс, а в горле ком оттого, что скоро я вернусь к своей свободе, я уже чувствую её запах, её свежесть  и её масштаб. Я пишу эти строки, а глаза аж горят от скапливающихся слёз.
Свобода будет. Потому что я знаю, что он проеб*т тот шанс, что я ему дала. Я знаю наверняка. И знаю наверняка, что я не из тех, кто будет терпеть и ждать бесконечно.
Два месяца.
И если за эти два месяца я так и не почувствую себя за ним, как в домике, то я с ним расстанусь.
Романтика - это хорошо. Его чувства, тепло и любовь - это приятно. Но этого мало. Хочется чтобы мужчина умел принимать решения сам, хочется быть с ним слабой. А слабой быть не получается.

Странно ещё, что с сильными мужчинами тоже счастья нет. Потому что привычка всё делать самой, по собственному усмотрению - она никуда не девается. И все его советы, все его попытки взять всё в свои руки сразу отторгаются. И ничего невозможно с собой поделать. Идеально чёткие советы сильных мужчин не нравятся мне и кажутся поучительными, нудными, назойливыми. Да, назойливыми. Они меня тоже начинают бесить, даже больше, чем мужская слабость. Может поэтому я и уцепилась за Борю, шут его знает. Вопросом только остаётся, почему в таком случае между любимой свободой и нелюбимым Борей выбрала его.
Иногда я этому радуюсь, а иногда, вот как последние дни - жалею о своём выборе.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив