Новый год, старые проблемы, pt 2

ru_psiholog — 04.01.2016 Здравствуйте.

В сообщество вчера был написан пост «Новый год, старые проблемы». Молодой человек, о котором идет речь — это я. Мне подумалось, что лучше описать свое видение ситуации в отдельном посте, а не в комментарии к тому, потому что это, вероятно, привело бы к тому, что одного или обоих из нас заслуженно бы забанили :) Наверное, следовало писать свой пост, не читая того поста и комментариев, чтобы ничто не повлияло на содержание, но слепота, к сожалению, уже нарушена. Так или иначе, надеюсь, что мой рассказ внесет чуть больше ясности.

Начну с описания общей обстановки.

С моей уравновешенностью и спокойствием все не так просто, как хотелось бы. По большей части я просто не выплескиваю негатив в окружающую действительность, а переживаю его в себе. С позитивными эмоциями ситуация, наверное, похожа: лучащимся от счастья и дарящим тепло и радость меня вряд ли кто-нибудь видел, если не считать, быть может, детства. Из этого происходит видимость спокойствия и, быть может, безэмоциональности. Происходят эти переживания, по-видимому, дольше, чем у моей девушки, отсюда и продолжительные периоды плохого настроения.

Про упомянутые суицидальные мысли скажу коротко: они есть. Я это не афиширую и не люблю говорить об этом, но факт есть факт. Пару раз я сообщал девушке, что такое явление со мной бывает. Плюс случаются эпизоды самоповреждения, наверное, об этом тоже следует упомянуть.

Теперь к конкретике. Как, собственно, все недавнее происходило с моей точки зрения.

Мы договорились отмечать Новый Год по отдельности, и тридцать первого числа я уехал. В полночь написал смс, поздравил, пожелал спокойной ночи и получил позитивный ответ. Ничто, так сказать, не предвещало.

Первого числа мы с друзьями продолжили празднование. Около часа ночи второго января мне позвонила моя девушка. По телефону последовало бурное выяснение отношений, в результате которого я уехал домой, сказав всем, что утром постараюсь вернуться. К моменту, когда приехал, вроде бы мы оба уже более-менее успокоились.

Надо сказать, что во время телефонного разговора произошел момент, когда я прямо спросил, каких действий прямо сейчас она от меня ждет. Выяснилось, что такие вопросы являются сильным раздражающим фактором, потому что все вроде как должно быть и так очевидно. Для меня, к сожалению, многие аспекты человеческих отношений очевидными не являются, поэтому утром второго числа я спросил, как мне быть, если такие вопросы раздражают, а делать что-то надо. Тогда же утром мы оба написали по списку. Я — что ей делать, когда у меня плохое настроение, а она — что делать мне, когда нужно ее успокоить. В ее списке были такие пункты как уделить все внимание, обнять, невзирая на попытки вырваться (это было явно указано), не оставлять в одиночестве в такие моменты. Это самое важное вроде бы.

После того, как конфликт вроде бы был улажен, я решил, что можно возвращаться, о чем и сообщил. На вопрос, когда я вернусь, я ответить затруднился, потому что никак не рассчитывал, сколько времени проведу у друзей. Ясно, что я точно вернулся бы до десятого января, поскольку на следующий день уже пора было бы на работу. Поэтому я сформулировал ответ примерно так: «Точно вернусь до десятого числа, с высокой вероятностью вернусь до восьмого».

Она огорчилась и сказала, что хотела бы провести хотя бы часть времени каникул со мной. Я принял это к сведению и предложил, чтобы я вернулся, к примеру, шестого числа. Заодно спросил, чем она хотела бы заниматься, ведь не очень здорово было бы просто, скажем, сидеть за компьютерами. После этого меня попытались выпроводить, мотивируя это тем, что у меня вроде как есть какие-то планы и меня все ждут.

Я попытался выполнить пункты из упомянутого ранее списка, но успеха не достиг, а достиг только признания в том, что ей хочется меня разлюбить. В итоге она вырвалась и заперлась в ванной. Все произошедшее произвело на меня очень удручающее впечатление, потому что это свидетельствовало о том, что я не в состоянии выполнить даже простейшую инструкцию. Поскольку дальнейший диалог был невозможен, я решил написать записку, в которой выразил свои сожаления о произошедшем, и уйти. Откровенно говоря, мысли о самоубийстве у меня в этот момент были, но говорить я ничего не говорил. По последующему признанию, она тоже хотела что-нибудь с собой сделать, когда я уйду.

На сегодняшний день ничего особенно не изменилось в сравнении со вчерашним. Вчера, следуя советам из комментариев, мы попытались что-то обсудить, чего мы оба хотим, какие-то планы на будущее. Но мне сейчас в первую очередь хочется, чтобы предыдущие два дня прошли не так, как они прошли. Наверное, можно это рассматривать как то, что к конструктивному диалогу я (пока?) не готов. Однако указания на то, что прошлое изменить нельзя, и нужно смириться с, хм, потерей новогодних каникул и жить дальше, обладают нулевым, а то и вовсе отрицательным воодушевлением.

Расстраивает, в действительности, еще тот факт, что в следующий раз на похожее мероприятие, возможно, сходить вообще не удастся: я не уверен, что постоянно не буду думать о том, что вот сейчас зазвонит телефон и не повторится то, что произошло…

Сейчас перечитал исходный пост. Как же по-разному все видится… Буду рад (будем рады?) любым мыслям насчет сложившейся ситуации. Я наверняка упустил какие-то важные детали, так что постараюсь ответить в комментариях на все вопросы.


С уважением,
red void

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив