"Но что до той, что стоит за плечом - перед нею мы все равны..." БГ

adelaida_ja — 14.07.2012 Я не думаю, что вот так вот все сразу с ходу поймут то, что я хотела сегодня написать, и то что попытаюсь написать здесь сейчас... Может быть причина будет в недостаточной отточенности и лаконичности моих формулировок или же даже в недодуманности мыслей до какого-то логического завершения... Все сыро-сыро, но если не сейчас, то может быть никогда, кто знает?

Впервые я столкнулась со смертью еще в несознательном детстве. Это была бабушка Зоя. Мамина мама. Мы с братом не поняли и даже обрадовались, когда ее не стало. Она умирала долго и, видимо, мучительно. Я помню только, что у окна стояла кровать, и над этой кроватью под белой простыней вздымалось тело. А потом его не стало. Матрац тоже выбросили. И мы с братом Артемом прыгали на панцирной сетке - кто выше, при этом нам никто не запрещал - взрослым было не до нас. Потом между двумя, соединенными в общее жилое помещение квартирами вновь восстановили глухую стенку и стали пользоваться разными входными дверьми. Это помню очень хорошо. И еще помню, как мой брат, вечно дразнивший меня, но бесконечно любимый мною, пытался "делить наследство" - речь шла о ярко синих стеклянных розеточках для варенья с ажурным краем - они мне очень нравились, и я в тайне мечтала, чтобы они стояли у нас дома в серванте. Он несколько раз доводил меня до слез этими розеточками... но в конечном итоге наши мамы поделили их пополам - потому что их было много...

Я тогда узнала сразу две вещи. Что смерть - это радость освобождения. И что теряя что-то, всегда приобретаешь что-то взамен. Правда, потери как таковой в силу малолетства я не чувствовала... и розеточки были гораздо привлекательнее больной бабушки, которую я хоть убейте, не помню. То есть вообще. Года четыре мне было, от силы - пять. Брату, соответственно пять или шесть.

Когда умер дед, я узнала еще одну вещь. Смерть - это хлопоты и суета. Был праздник, возможно новый год. Приехали наши родственники из другого города и остановились у нас. И вдруг неожиданный звонок в дверь - приехал брат и сообщил, что дед Вася умер. И тут сразу все забегали. А мы пошли с ним пить чай на кухню... Нам было лет по12-13 кажется...

Классе наверное в 8м или в 9м у меня была компания. Гитары, коммунарские сборы, костры и песни до утра и до одури... А потом у одного из наших заводил умер отец. Его звали Цалковский Иван... а вот отчество забыла. Вот просто умер и все. Он был преподавателем университета и поминки были назначены как раз в университете. Я помню было много народу - в зале стоял гроб на возвышении, мать нашего приятеля сидела около гроба и гладила мертвеца по лицу и по руке... А мы, постояв рядом, сбежали от скорби и от звона тарелок и стаканов в холл, забились под лестницей, сжались в кучку как воробьи на жердочке... Смерть - это сопереживание.

Я только-только родила Таньку, когда мне сообщили, что Костька повесился. При чем давно - 4 месяца назад. Ребята решили снять фильм и, зная о суицидальных наклонностях Костьки, дали ему роль висельника. Сперва он повесился во время съемок, но его вытащили из петли и откачали... И он сказал, что пережил это, и что больше никогда-никогда... а потом спустя месяц все же реализовал свои намерения, когда рядом никого не было. И были похороны. И мой муж ходил, а мне не сказали, потому что я была беременна. Я оскорбилась - я должна была знать. Я имела на это право. А мне не сказали. Меня обманули. И забота о моем самочувствии тут вовсе не при чем - решение приняли за меня и без меня. Я так и не простила мужа за это. И фильм кстати, так и не видела.

Смерть оказалась еще и несправедливостью...

Потом умер мой свекр. Он приходил к нам 2-3 раза в неделю - возиться с внучкой и стирать пеленки - ему это доставляло удовольствие. И вот мы как-то пошли с Лешкой в гости вечером, выходим из подъезда, а к нам навстречу Федор Васильевич. И мы вместо того чтобы вернуться домой и побыть с ним, как-то совершенно неловко потоптались на лестнице, и разошлись. Мы - в гости, а он - обратно домой... А на следующий день на работе он умер от сердечного приступа. Очень быстро и сразу. Его попросили, как мужчину, передвинуть какой-то шкаф. И он передвинул. На работе не знали, что у него больное сердце и ему нельзя двигать тяжести... и не знали, что сердечные таблетки в нагрудном кармане...
Я любила его. Он был очень эрудированным. Он был просто исключительным... Я не знаю что сказать... Я помню как он танцевал со мной на свадьбе... В общем, я чувствовала себя виноватой, что мы тогда вечером ушли в гости, а не провели время с ним.

Смерть - это еще и чувство вины.

Кстати, он потом долго снился моему мужу - говорил ему во сне, что может забрать его в любой момент, что на Земле плохо, а "там" хорошо... Лешка боялся спать от этих снов... Потом сходил в церковь, поставил свечку за упокой, и сны прекратились...

Потом умерла тетушка. В семье моей матери было девять детей. Мать - вторая по старшинству. И все братья-сестры - очень характерные персонажи - про них песни слагать можно, что я периодически и делаю... А тетя Лена была самая безобидная из всех. И, я очень хорошо помню, что когда мы были маленькие, мы все время смеялись с ней... В общем, у нее были больные почки, и она их долго не лечила. Потом пошла и сделала операцию. Операция прошла успешно, но ей слишком рано отключили кислород, а медперсонал тоже спать по ночам хочет... Таким образом, она умерла от остановки дыхания. А не от болезни почек. У нее осталась дочь - моя сестра двоюродная. Надо сказать, что с ней все благополучно - Любка закончила школу, продала квартиру и уехала в Канаду к другим нашим родственникам, там выучилась, вышла замуж. В общем, у нее все хорошо...
А тетя Лена... Я помню как она лежала в гробу - и как я поцеловала ее щеку - холодную восковую и слишком сильно припудренную... Я мысленно обещала ей, что если Любке нужна будет когда-нибудь какая-нибудь помощь (любая!) она может ко мне обратиться, и я помогу. Еще я помню, как незнакомый никому мужчина с тетушкиной работы долго стоял рядом с ее гробом, держа руку у нее на лице, а потом поцеловал ее в лоб и ушел не оглядываясь...

Смерть - это ответственность. И это ...как называется это слово, означающие, что спадает пелена с чужих тайн? Не помню...

Тетя Лена тоже долго снилась другой моей тетке - говорила, что "там" хорошо, и что она уже привыкла... но волнуется за дочь... А потом перестала сниться. Тоже - после свечки в церкви...

Серега Ефимов умер в горах. Сам работал в МЧС, поехал в отпуск. Подхватил пневмонию. И умер. Вертолет не смог прилететь вовремя из-за непогоды. Об этом писали во всех новостях... Уже несколько лет прошло... Я переживала. Мы так здорово танцевали с ним когда-то давно. Я вообще-то не умею танцевать. То есть совсем. А с ним - не надо было уметь. Он просто вел меня в танце так, что любо-дорого... Наверное я была немножко в него влюблена...
На похороны я пойти не смогла - не захотела. Оделась... а из дома так и не вышла.

В общем, я тогда впервые всерьез задумалась о том, что тоже когда-то умру. При чем, это вполне может быть неожиданно и незапланированно... и надо жить сейчас СЕЙЧАС. Каждую минуту - каждый миг. Это было еще одно откровение Смерти.

Потом умер Люгай. Он тоже умер на работе. То ли сердце, то ли тромб. Мне об этом сообщил Зиновьев... Он уже был болен раком. Мы оба уже знали что он умирает и надежды мало... Но мы как обычно очень бурно выражали эмоции друг в отношении друга. Помню, он костерил меня за что-то в очередной раз по телефону, а я орала, что он ни разу не прав и швыряла трубку об стену, он срывал мне номер звонками и сыпал смс-ки, уговаривая ответить на звонок. Я молчала день-два, но сдавалась все равно. Я всегда сдавалась первая. И когда я наконец-то набирала его номер... говорил, что мы не должны так реагировать - не должно быть обид вообще никаких. Потому что мы можем говорить друг другу абсолютно все и абсолютно в любых выражениях... что мы друг в друге насквозь и поэтому совершенно неважно ничто другое-внешнее... А потом сказал, что Люгай умер... И еще: "Наслаждайся, пока мы оба здесь."
Я не расстроилась, что умер Люгай. То есть совсем.
Но я поняла, что моя юность умирает каждый день. И я поняла, что мне предстоит пережить еще одну потерю. И я не знаю - как я ее переживу... и переживу ли.

Я здесь все время пишу: "ЯЯЯ", - но я пишу о себе. И если кому-то не нравится, то вообще нефиг читать мой журнал, к слову говоря.

То что он не вылечится от рака, я знала с первого дня. Я понятия не имела сколько времени у него осталось. Врачи говорили - год. И про этот последний год я могу рассказать столько, что ни у кого сил не хватит все это тут читать - поэтому не буду ничего говорить... Не о том речь.

Вот, знаете, столько есть высказываний на тему смерти:
-Пока человек жив, он не должен терять надежды...
-Все можно исправить, пока человек жив...

А если он уже не жив, то что тогда? Что с этим делать?

Я постоянно об этом думаю. Я вижу, что его нет, и я не понимаю - как это так, почему... Его не может не быть. Мир всегда становился цветным, наполненным и стерео-озвученным. При нем. И так уже не будет. Никогда. Это я понимаю. Я не понимаю - куда может вот просто так взять и исчезнуть целый человек...

Но я не понимаю - как это его может не быть... Он должен где-то быть. Я не могу это объяснить, я это чувствую.

Смерть - это переход. Смерть - это не смерть.

В общем, тут ведь видите ли в чем дело - смерть - это для каждого что-то свое. Все зависит от стадии собственного развития, жизненного цикла, степени приближенности к объекту итд итп... Каждому - свое...

И знаете что? Я думаю, что следующее потрясение, связанное со смертью будет еще более сильным - и скорее всего это будет уже моя собственная смерть. И тогда я уже наконец-то узнаю все ответы на все вопросы. Есть "там" что-то или нет, например. А скоро это будет или не скоро - это не нам решать...

Ну а теперь чтобы скрасить негативное впечатление от подобных размышлений, скачайте себе песенку Бориса Борисовича 25 к 10... и послушайте. Только сами. Сами. Я ее почему-то устала искать в Интернете... Вконтакте легко ищется... но ссылку не знаю как сюда запихать.

А в общем-то все что угодно у БГ можно слушать - очень хорошо идет. Всю жизнь его любила... Вот в последнее время слушаю "Я не могу оторвать глаз от тебя".

И прошу прощения, как обычно, за многословность... правда думаю, что мало кто осилит... Но я, в основном - для себя.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив