Неравные отношения

evo_lutio — 01.04.2016

Многим понравились посты про ДМС, ДЖД и т.д.

Рассказываю, как использовать эту классификацию в практических целях.

Этого многие вообще не поняли.

Например, некоторые подумали, что если мужчина ДМО (доминант отеческого типа) то женщина должны быть СЖД (сабмиссивом дочернего типа) и у них все будет расчудесно, гармонично и стабильно.

Нет, все совсем не так. Определить тип себя и своего супруга (примерно, чистых типов очень мало) нужно для того, чтобы уменьшить обе буквы. В обоих.

Наиболее сбалансированными являются равные отношения. Стремиться нужно к равенству, а тип неравенства нужно определить, чтобы знать, как его корректировать в сторону равенства, и еще понимать, как выходить из острого конфликта.

Острый конфликт возникает, когда оба хотят и доминировать больше или давать поменьше. Два родительских типа обычно не воюют, никто не будет воевать за право опекать, никто не будет стараться дать побольше и ссориться из-за этого. Из-за доминирования ссорятся и из-за желания получать опеку. Поэтому чтобы выйти из острого конфликта нужно немного сравнять опеку и власть. Кто больше опеки дает, у того и власти должно быть больше. Это снимает остроту конфликта. Но внимание! Одного этого мало. Это лишь временно снижает остроту конфликта, но не решает проблему.

Даже если встречаются ДМО и СЖД или ДЖМ и СМС, у них все равно есть очень большая вероятность дефолта. Казалось бы доминантный тип имеет в партнеры сабмиссивный, он же дает другому опеку, все чики-чики. Но нет. Чики-чики бывает только когда отношения равные или почти равные, то есть чуть-чуть отклоняются в какую-то сторону, но не сильно.

Представьте себе ДМО, это такой суперопекающий мужчина, который относится к своей жене как к дочке, хочет командовать, но дает много опеки, а она благодарно принимает. Почему такая пара нежизнеспособна? Жизнеспособны пары, когда доминирование и опека одного немного превышает равное распределение, а как только доминирования и опеки с одной стороны становится слишком много, все трещит по швам. (Не путайте с этим пары, у которых вывеска одна, а суть другая, то есть выглядит мужчина как ДМО, а по сути его власть и опека не намного больше той, что дает жена, и Патриарх он больше с виду, такие пары стабильней).

Слишком сильно опекаемая сторона ведет себя инфантильно, на плечи опекающей ложится чересчур много нагрузки, а вот власть опекаемая сторона принимает обычно не полностью. Она все время бунтует осознанно или нет, она не может вести себя покорно как овощ, а когда ведет, лишается воли, вскоре начинает лететь в дефолт или в минус. И возникают конфликты.

Возможно вы видели такие пары. Мужчина делает все, берет на себя большую часть всей семейной нагрузки, но тот минимум, который делает жена, он жестко контролирует и она постоянно получает нарекания от него. Как только она открывает рот и пытается, нет, не возразить, при очень сильном перекосе власти это невозможно, но заныть и как-то пожаловаться на его обращение, у него возникает гнев, он слишком много дает ей, он делает для нее все вообще, она должна слушать молча, опустив глаза, не выступать. В результате она слушает молча, но вид у нее несчастный, и с его стороны начинается критика: "Ты манипуляторша. Ты давишь на меня своим кислым видом. Что тебе опять не так? Я разбиваюсь в лепешку. Ты капризная принцесса". При этом ДМО чувствует себя нытиком и его это бесит. Он хотел бы быть спокойным и благородным, но хочет получать в ответ радостное свечение глаз своей женщины. К сожалению быть овощем и при этом светиться невозможно. Для свечения должна быть довольно сильная личность, а сильной личности у инфантилов не бывает. Инфантилы крайне неприятные в быту существа, а сильный перекос опеки держит человека в инфантильном состоянии.

Недавно один ДМО написал мне письмо, я не публикую его из-за такого внешнего локуса, что читатели мои ни о чем другом даже думать не смогут. На работе у этого ДМО локус внутренний, он очень многого добился, а в отношениях стал совершенно внешним, поскольку он превратился в Серого Волка. Он усыновил детей своей женщины и каждому дает образование в Европе, он решил все ее материальные проблемы, ее и ее родителей, он нанял домработницу, чтобы она могла отдыхать, он купил ей все и не отказывал никогда ни в чем вещественном. Он балует ее и любит. Единственное, чего он хочет взамен: это счастье в ее глазах, обожание и еще полный контроль над ней - куда пошла и зачем. Контроль ему необходим, потому что она стала его частью, он слился с ней и конечно чувствует тревогу, когда не контролирует. Первый год-два его СЖД справлялась, а потом все начало буксовать. Она не может быть счастливой, ей скучно, она мается, у нее апатия, она не может дать ему полный контроль, ей нужна свобода, чтобы дышать. Ей плохо в золотой клетке, а он чувствует себя использованным и обманутым. Он пытается лишать ее опеки и она отнимает у него еще больше власти, из-за чего он готов ее просто убить. Она права, что рвется на свободу, он тоже прав, что требует власти столько же, сколько дает опеки, но люди - в глубокой яме.

В том или ином виде это история почти всех пар, если власть и опека с одной стороны становятся слишком большими. Это ненормально! Нормальны равные отношения. Если со стороны одного опеки чуть больше, у него должно быть чуть больше власти, да. Но работает это все только пока "чуть", а когда много, уже не работает, начинаются патологические процессы. Небольшие отклонения называются "разнообразие видов", а очень большие запускают патологические процессы. Это правило действует в психологии везде.

Точно так же выглядят пары ДЖМ и СМС. Только конфликты начинаются уже при достаточно небольшом перекосе. Женщины не хотят опекать мужчин, готовы только чуть-чуть давать больше опеки, не очень много. А мужчины не хотят подчиняться полностью, опять же готовы только чуть-чуть и за большую опеку. Вообще конфликты в неравных парах всегда идут по линии "власть-опека", опекающий хочет больше и больше власти, подчиняющийся требует за подчинение больше и больше опеки. Каждому кажется, что он потерпевший. Договориться практически невозможно. И не нужно! Нужно выравнивать и опеку и власть. То есть из родительской и детской фигуры становиться двумя взрослыми людьми и тогда делить власть поровну. Ничего лучше этого в психологии отношений не придумано и не придумают.

Обычно ДЖМ встречает СМС и первое время оба очень довольны. Ей надоело иметь дело с мачО, а ему с ТП, ей нравится, что ее МЧ слушает ее и ставит ее мнение выше своего, а ему нравится, что его любят и опекают. Но вскоре СМС обвиняет ее в том, что она слишком требовательна и критична по отношению к нему. ДЖМ старается стать мягче, запрещает себе критику, и вскоре она начинает чувствовать себя СМЖ, а его ДМС. Она зарабатывает намного больше, она решает все основные бытовые проблемы, так было у них с самого начала, но сначала он слушался, а теперь она еще должна постоянно считаться с его настроением, фильтровать свою речь и обращаться с ним очень мягко. Из-за этого она чувствует себя его слугой. Он не согласен, он всего лишь хочет уважения!! Он личность, он не хочет, чтобы с ним говорили из верхней позиции. У него от этого все падает, ведь он мужчина. Женщина в задумчивости. Если у него все падает от подчинения, почему бы ему тогда и опеку не разделить с ней пополам? Зарабатывать побольше, брать на себя мужскую роль? Почему она должна его опекать как сынка, но на власть не имеет права? Почему с одной стороны у них должны быть равные отношения (по линии власти), а по линии опеки неравные и она должна все ему давать? Где справедливость?

Еще быстрей возникают конфликты в неравных парах, где опекает подчиняющийся. Там подчиняющийся почти постоянно несчастлив (если не в иллюзиях минуса, но при совместной жизни дисбаланс часто переходит в дефолт), все время чувствует себя использованным. Такие пары держатся только на страсти одного и на материальной зависимости другого. И держатся обычно недолго. И конфликты почти постоянны. Бушуют бури.

Вам вопрос.

Как в двух описанных парах (обе из писем, вторая даже из многих писем) поступать людям. Как выравнивать отношения? Только предупреждаю, вопрос не такой простой, как вам может показаться. Потому что решение "надо отпустить женщину на работу" не поможет. Она будет очень мало зарабатывать, то есть опека все равно будет его, но контроль он утратит еще больше. Это вызовет в нем только недовольство и конфликты их обострятся (как обычно и бывает). И во втором случае. Мужчина не может начать зарабатывать столько, сколько его женщина. И в быт он вкладывать столько же не сможет, не умеет, не привык. Так что решать эти конфликты надо по нескольким направлениям сразу. Пытаться решать точнее, потому что решаются они далеко не всегда.

---

Я в соцсетях:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив