Неожиданное преображение Димы. Окончание

tanja_tank — 28.04.2017 Я становлюсь "идиоткой" и "пэтэушницей"

От Димы исходило немало выкрутасов, схожих с теми, о которых я читала в здешних историях. Почти любые мои нелестные слова о его поведении объявлялись упреками и на этом основании игнорировались, потому что «кому нравится слушать упреки». Дима мог быть не в настроении и вечером, когда я тянулась к нему в кровати, чтобы обнять перед сном, на меня гавкали «чё, места на кровати что ли мало?».

Я помню, когда мы последний раз поехали на море, он ходил с такой надменной и равнодушной рожей, как будто он был папик, который вывез шлюху на курорт, ходил думал о своих важных мужских делах, а я так - рядом шкондыбала для картинки.

Он стал обзывать меня, выдавал фразы типа «только идиотка может так поступать» или «тебя в маргинальной среде что ли воспитывали? с пту-шниками и лохами выросла?» Стал вещать о том, что я должна смириться, что у него как у мужчины могут быть свои мужские дела и потому он не обязан уделять мне много своего времени и находясь рядом со мной вообще меня замечать - он может размышлять о своих бизнес-проектах и я не должна ему мешать. Лучше наоборот - побыть ласковой девочкой, ублажить господина.

Его ревность стала превращаться в тиранию. Если раньше меня были готовы защищать от назойливых приставаний, то теперь на меня уже наезжали, что я даю повод всяким козлам ко мне подкатывать, что сама небось телефончик свой раздаю налево-направо, то есть, теперь агрессия была направлена на меня, чтобы воспитать и подчинить. Короче, товарищ сильно наглел. И не был намерен останавливаться. Я делала ему замечания, ругалась, зеркалила его поведение - не помогало.

Вспоминаю такие моменты с огромной тяжестью в душе и отвращением к нему, что можно стать таким мудаком, оказывается. Тот Дима, с которым я когда-то познакомилась, и Дима в моей жизни за последний год - это два разных человека. Очень больно это осознавать.

Я думаю, что агрессор свое поведение частично осознает, а частично нет. Не осознает в той части, когда жертва, будучи уже запуганной и слабой, как-то взаимодействует с агрессором и агрессору противно от такой сопливой жертвы. И потому поток агрессии продолжается или возрастает. Но сволочизм агрессора здесь в том, что жертву он еще больше топит, не помогает ей встать с колен, а наоборот все больше убивает. И не уходит от жертвы совсем, не оставляет в покое, при этом демонстрируя свое отвращение к слабому поведению жертвы.

Но и осознанного умысла в действиях агрессора, я думаю, достаточно. Подчинить себе жертву, сделать из человека удобную послушную марионетку, ощутить огромный подъем самомнения и власть, что вот он я какой замечательный и божественный, другой человек трепещет передо мной и жить без меня не может, вон бегает как привязанный и на коленях ползает, готов чуть ли не любое желание исполнить, лишь бы я был рядом! Это ж такая подписка эго для агрессора!!!

Не "просто разлюбил"

Написала предыдущий параграф, вспомнив пару комментариев к историям на тему, что агрессор просто к остыл к жертве, разлюбил и уже не знает, как от нее избавиться. Потому и издевается, чтобы жертва побыстрее прозрела и убрала свою надоевшую персону из его жизни.

Вот никогда не поверю, что человек, который не хочет получить моральную выгоду от подчинения и унижения другого человека, будет играть в такую игру «угадай, что я к тебе остыл».

Если человек реально остыл, то во-первых, ему просто будет незачем тратить свое время на нахождение рядом с теперь уже неинтересным партнером, он лучше потратит это время на поиск нового партнера, на активные свидания, на улучшение своего внешнего вида, а не постоянные перебранки со старым надоевшим партнером.

К тому же если ты к человеку остыл, то и провести разговор на тему «давай останемся друзьями» будет впринципе несложно. И вести себя нормально по-человечески, несмотря на стаж отношений и накопившиеся обиды, тоже будет возможно. И спокойно закончить отношения раз и навсегда, без периодических напоминаний о себе и пингов через день - тоже. Это все потому что к объекту ушедшей любви относишься в общем-то спокойно и с уважением, без какой-либо надобности в унижении или агрессии, наоборот с желанием облегчить старому партнеру его переживания. И уж точно желания человека размазать и смешать с грязью нет ни капли, наоборот будет приятная ностальгия, хорошие воспоминания, все в позитивном ключе только. И совершенно не будет надобности растягивать это время расставания на месяцы, тем более годы.

Так что те агрессоры, что мучают своих жертв долгое время, явно получают от этого бонусы, финансовые или моральные. И отваливаются кровопийцы от своих жертв только когда или взять больше нечего или более выгодная партия замаячила на горизонте.

Я не раз, кстати, слышала от своих знакомых такую же трактовку ситуации, что один партнер гнобит другого просто потому что уже остыл, но уйти ему не дают, второй надоевший партнер держит и не понимает, что не нужен. Я всегда смеялась про себя над такими "гениальными" рассуждениями. Как можно удержать кого-то рядом с собой против его воли? Значит, он сам уйти не торопится, а все происходящее - это мерзкий спектакль с целью отжима энергии и власти.

Так что не нужно валить всю ответственность на пострадавшего партнера, дескать, тряпка, видит что уже не нужен и не уходит, размазня. Половина ответственности лежит на агрессоре! Если понял, что разлюбил - уйди, не мучай человека, не трать свое и его время. А если «типа разлюбил», но остаешься рядом и выжимаешь человека, то нефига валить всю ответственность на одного, пусть «разлюбивший» также несет свою долю за свою трусость и малодушие, за невозможность спокойно и красиво закончить отношения.

Где же ты, радость бывалая?

Мое физическое состояние в то время было сходно с тем, о чем я читаю в историях здесь. Опишу, может кому полезно будет, чтобы поймать себя или близкого в нужный момент. Я стала хуже есть, у меня почти пропал аппетит по утрам и в обед. Со сном стало плохо, спала нормально только с таблетками. Стала гораздо больше курить (раньше иногда только) и больше выпивать алкоголя, могла за неделю бутылки 4 вина одна выпить. Общее состояние было нервное и истощенное, часто не могла сосредоточиться на работе.

Приятные вещи не доставляли былой радости. Я даже об отпуске вспоминала за пару дней до отлета, хотя обычно за месяц уже начинала гардероб обновлять, чтобы с удовольствием наряжаться.

Было состояние непроходящей серости в душе. Хотя за окном солнце светит и птички поют, а я вроде и могу улыбнуться этому, но внутри ничего не чувствую, как будто все чувства отбили. Физических сил не хватало ни на спорт, ни на активную жизнь, я забросила фитнес. Постоянное ощущение фонового стресса, которое никуда не уходит, пропали почти все желания, осталось только выполнение базовых нужд.

И все это на фоне того, что внешне мои отношения с Димой были вполне благополучными - мы довольно много общались, неплохо проводили время, улыбались, ну ругались периодически, подумаешь, у кого не бывает - то есть со стороны ничего опасного не происходило, все было как у всех и даже лучше.

Я это написала к тому, что огромное количество людей живут в постоянной фоновой депрессии и непрекращающемся вялотекущем абьюзе и даже не подозревают об этом. Либо чувствуют, что что-то не так, но сами себя обманывают и стараются успокоить мыслями типа «у других еще хуже», «с жиру бешусь», «а вот подругу муж бьет, а мой муж нет (но при этом попрекает каждой копейкой)» и т.д. Так что не обманывайте себя, слушайте свои чувства и интуицию, это ваш главный барометр и помощник!

Четыре моих психолуха

Я понимала, что у меня явные симптомы депрессии. Но когда я пошла к врачу (сходила аж к трем!!!), то мне не выписывали антидепрессанты, обосновывая тем, что уж больно я хорошо выгляжу, сижу такая розовощекая и с маникюром, пытаюсь улыбаться и смеяться, что люди в депрессии так не выглядят. И не нужны мне антидепрессанты, попейте лучше персенчику с пустырничком и все наладится. Я сама тогда стала думать, что может и не так все плохо у меня (конечно ошибалась). Так что, друзья, для назначения антидепрессантов приходите к врачу в максимально изможденном и несчастном состоянии, иначе вам не поверят. )

Насчет психологов отдельная тема. Я теперь убедилась, что большинство психологов нужно отправлять на принудительные трудовые работы на благо общества, ну там лес от мусора очищать или клумбы сажать. Так от них хоть какая-то польза будет, от большинства психолухов.

Я, чувствуя что не справляюсь с ситуацией, обошла аж четырех психологов! Первый (мужчина) начал меня бодрить и проводить терапию а-ля «соберись, тряпка!». "Ну подумаешь - говорил он - что мужик к тебе остыл, может разлюбил, может к другой бегает, но жизнь продолжается, не надо зацикливаться! Я сбежала от этого психолуха через пару встреч.

Второй (тоже мужчина) был адептом НЛП и пару сеансов мы посвятили программированию моего подсознания на успешное будущее (сейчас смешно вспоминать). От него тоже ушла быстро.

Третьей была женщина около 50, при первом разговоре мне вроде приглянулась. Мягкая, улыбчивая. Только при более подробном разборе моей ситуации начала лить всю эту ведическую бредятину про то что «за атмосферу в паре ответственна женщина» и «мужчине нужна в женщине мягкость и гибкость». Я почти пулей вылетела от нее после окончания встречи.

Четвертая (тоже женщина около 45) начала втирать, что у нас с Димой отношения перешли на новый уровень, закончилась романтика и сюси-пуси и начались семейные будни, и все у нас собственно нормально, надо просто жениться уже и детишек рожать скорее! Вот только ребенка мне еще не хватает в этой ситуации! - подумала я и тоже сбежала поскорее.

Может мне конечно так не повезло, но я полагаю, что квалификация психологов в нашей стране еще на очень низком уровне. За психологические знания и помощь выдают скорее свой корявый жизненный опыт вкупе с беседами с подружками за чаем на кухне. Так что обращаясь к психологу опять же очень четко слушайте свое внутреннее состояние, помогают ли вам эти беседы понять себя, либо этот горе-психолух просто пытается насадить свое видение ситуации, более правильное с его точки зрения.

И я очень рада, что появились в сети ресурсы подобные этому! Потому что именно на таких пространствах ты впервые слышишь ПРАВДУ! Не заумные психологические теории и осторожные вопросы психолога, дабы оставаться бесстрастным и безучастным к ситуации клиента. А слова, которые наконец-то называют вещи своими именами! Истории от людей, переживших подобное, которые не боятся рассказать о своей истерзанной душе и горьком опыте. И которые говорят ПРАВДУ, а не сохраняют лживый лицемерный фасад под названием «у нас прекрасная семья», боясь даже самим себе признаться в том, что происходит.

Конец "обосравшемуся котенку"

Около года я находилась в таких токсичных взаимоотношениях. Я три раза пыталась оборвать отношения с Димой, каждый раз ко мне прибегали с сахарным шоу и я верила. Но в итоге его поведение не менялось, конечно же. Мое восстановление началось с четкого осознания, что в таком дурдоме я жить больше не могу, что мне очень плохо, у меня непроходящий стресс и я без преувеличения потихоньку схожу с ума. И я приняла решение уходить от Димы.

Да, это очень больно и страшно - рушить и прощаться со своими мечтами и любимым человеком, понимать, что будущего у вас нет. Хотя и так было понятно, что его нет, этого будущего, но все таки надежда живет, веру в любовь другого человека, теперь хоть и ставшего агрессором, сложно в себе убить, ведь когда-то любил, я сама это видела и ощущала, плюс свои чувства еще живы… Но только так можно спасти себя.

Некоторое время назад я все закончила. Самое противное и гадкое - это понимать, что для человека я была всего лишь кормом, ресурсом, который по мере надоедания и истощения просто уничтожали. И выдавали картинку, что это я проблемная, это я все порчу, это я должна еще больше стараться для наших отношений, ведь все проблемы из-за меня, потому что я считаю себя пупом земли и свои желания важными… И когда побудешь хотя бы небольшое время вне этих отношений и чуток восстановишь нормальный взгляд на вещи - волосы начинают шевелиться от воспоминаний.

Самое страшное воспоминание для меня - это ощущение как меня будто обосравшегося котенка снова и снова макают мордой в дерьмо, чтобы научить «правильному» поведению, чтобы выдрессировать и сломать. А я, как этот несчастный котенок, и не понимаю, что происходит, не знаю что ответить, потому что все мои сообщения перековеркиваются, только глазами хлопаю и голову склоняю. И еще больше ухожу в депрессию. А сейчас как представлю это со стороны - что я, молодая красивая баба, почему-то «упала не колени» перед каким-то оборзевшим мудаком, который только стоит и морду воротит… Насколько в этой картине много диссонанса... Да кто он такой вообще? Просто очередной мужик, коих по улице толпы ходят? Чем он хоть на грамм лучше меня, что такие кошмарные вещи происходили?

Чтобы восстановиться - очень помогает дистанция в общении с агрессором. Чем меньше вы проводите времени в этой токсичной среде - тем быстрее выздоровление. Это сложно объяснить, но психика видимо сама начинает очищаться от вредного воздействия, самовосстанавливаться. Помню, как даже после пары-тройки дней отсутствия встреч с Димой мне становилось легче на душе, я становилась все более спокойна и уравновешенна, больше улыбалась и радовалась миру. И это были не натужные подбадривание себя типа «у тебя все хорошо, жизнь прекрасна, соберись!», которые я часто практиковала последнее время и которые, конечно, нихрена не помогали.

А именно ощущение, что стресс потихоньку уходит и тебя отпускает эта нервозность, отпускает, отпускает, отпускает... Я стала вспоминать многие приятные ощущения, которые давно забыла, именно что перестала ощущать из-за депрессии и непроходящего нервяка. И эта дистанция очень помогает перестать подпрыгивать чуть ли не от любой фразы агрессора.

Потому что жертва становится настолько испуганной и задерганной, что даже небольшое недовольство от агрессора воспринимается как повод бежать извиняться или менять свои планы, хотя это недовольство может быть абсолютно надуманно и имеет лишь цель утвердить господство агрессора.

И очень важно - восстанавливайте нормальный здоровый шаблон взаимодействия с людьми в своем поведении. Поясню. Когда наше общение с Димой стало нездоровым и приняло формат агрессии, я все больше стала ощущать невозможность что-то делать и просить для себя, настаивать, убеждать других людей, стала много извиняться и бояться быть неудобной, бояться что-то сказать или сделать не так. Чем агрессор и пользуется и культивирует это в жертве.

Потому для выздоровления нужно по-максимуму общаться с дружественными вам людьми, с которыми возможен здоровый диалог, обмен эмоциями, как положительными так и не очень, с которыми можно договориться, которые будут идти навстречу в ваших просьбах и которые в общем-то настроены к вам по-доброму и цели закатать вас в асфальт у них нет.

Все мое взаимодействие с Димой в последние месяцы можно изобразить метафорой «теннисный мячик отпрыгивает от стены», то есть почти любые мои просьбы, замечания, предложения, которые не укладывались в его желания и планы, отвергались сразу же, причем иногда с недовольством и раздражением. До человека невозможно было достучаться. Он слышал и делал ли только то, что ему самому было выгодно.

И в этом поведении агрессора и кроется механизм порабощения и сломления жертвы. Что вас перестают замечать как полноценного человека, ваши потребности и желания не важны, вы должны довольствоваться только тем, что дают и не вякать и быть довольным, что хоть что-то кидают с барского стола. И жертва потихоньку принимает этот формат игры и окончательно теряет себя. Потому нужно, как мне кажется, максимально восстанавливать тот здоровый шаблон общения с другими людьми, который у жертвы выжгли.

Никто не застрахован

И в заключение хочу сказать, что никто не застрахован от такой беды, к великому сожалению. Даже если вы успешный, умный, зрелый, опытный человек, то поймать вас на крючок ваших самых важных и мощных желаний такой вот непорядочный, лживый, бездушный, корыстный человек, к сожалению, может. Кому-то хочется полноценных отношений, кому-то семьи и ребенка, кому-то плеча и поддержки, кому-то целеустремленного бизнес-партнера. Это все абсолютно нормальные желания.

Просто когда ими начинает пользоваться бездушный человек, предварительно разыграв перед вами красивое представление, потом бывает очень непросто осознать, что все это было ложью и вас просто использовали, что такое уже маячившее на горизонте счастье оказалось лишь миражом в пустыне. Это очень больно. И потому не у каждого хватает сил быстро все понять и отрывая кусок сердца с мясом - отказаться от еще радовавшего вчера человека. Вы и я нормальны в этом, потому что мы живые и чувствующие.

У меня очень долго было чувство вины перед собой, что я оказалась слишком слаба и не смогла себя защитить в нужный момент, что прогнулась и уступила мудаку. Очень себя ругала за это, не знала как себя простить. Мне казалось, что это было проще простого - надо было просто в нужный момент послать эту мразь по имени Дима, а не терпеть и прогибаться.

А теперь, когда прочитала страницу Тани Танк, почитала еще материалы по теме абьюза - все встало на свои места. И я больше не виню себя. Я все поняла. И вам, читателям Тани, которые конечно не случайно здесь оказались, желаю простить себя за то, что вляпались в это дерьмо. И жить дальше.

Какие были звоночки

А теперь хочу описать «звоночки», которые были в период, когда у нас с Димой было «все хорошо»:

1. Агрессия ко мне иногда имела место, но нечасто, и он потом приходил подлизывался. Но когда я просила объяснить свое поведение, мог нагрубить из серии «что я тут буду перед тобой оправдываться» или «сама напросилась».

2. Дима любил власть. Один из любимых фильмов был «Дьявол носит Прада». Говорил, что героиня-начальница - это его идеал руководителя, что именно так подчиненные должны прыгать и заранее знать все капризы начальства.

3. Говорил, что в компании его тянет всех подавлять, пока он не почувствует себя лидером.

4. Любил жить как ему комфортно и часто не считался с моими планами, мог все переиграть в последний момент под девизом «я люблю спонтанность».

5. Очень тяжко шел на откровенные разговоры о своих мотивах и поведении, периодически я вообще не понимала, почему он как-то поступил. Все это объяснялось тем, что «я мужчина и не буду выставлять свои чувства напоказ». Удавалось разузнать мотивы его поведения иногда только после скандалов с моим хлопаньем дверью. То есть, человек просто не привык с кем-то считаться и просьбы объяснить свое поведение воспринимал как то, что ему приходится оправдываться.

6. Очень плохо воспринимал какую-либо критику в свой адрес, любые замечания воспринимал как упреки. Невозможно было дать обратную связь касательно его поведения, от него только и слышала «опять ты меня упрекаешь, сколько можно?! я не буду этого слушать!»

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив