Недолюбленный ребенок

ru_psiholog — 20.04.2017 Всем здравствуйте.
Кажется, моих проблем – неисчерпаемый сосуд. Только закончу разбираться с одной, как дает о себе знать другая, старая.

Мне 28 лет, но я не знаю, как назвать себя, кроме как "недолюбленным ребенком", и мне с этим сложно жить, я как будто не чувствую никакой опоры в этом мире, я никому не нужна. У меня было относительно хорошее детство – ни в чем из материального не нуждалась, вовремя покупались приставки, компьютеры, одежда – но все в меру, без изысков. Необходимый минимум, мне всегда давали понять, что родители мне ничего не должны. Была все детство очень хорошим ребенком: не капризничала, спокойная, исполнительная, училась почти на отлично, хорошо развивалась, закончила музыкальную школу, среднюю школу с серебряной медалью. Не было переходного периода, каких-то подростковых проблем и так далее. Друзей у меня в школе почти не было. Поступила в университет на бюджет, отучилась на 4-5. Уже в студенчестве начала работать, зарабатывать себе на жизнь. У родителей после окончания университета уже совсем не брала денег. В общем, хороший такой спокойный ребенок, радовала родителей своими успехами в учебе и работе. Меня редко хвалили, на публике, у родственников, чаще всего наоборот поднимали на смех из-за каких-то мелких фейлов, в то время как тетя постоянно хвалила своего сына, говорила, какой он у нее красивый, умный мальчик. Мне такого никогда никто не говорил. Могли только обозвать, скомандовать как шавке и т.д.

Это коротко про меня. А что было вокруг. Я младший ребенок в семье, еще у меня есть сестра на 6 лет старше, мама забеременела ей в 18 лет, случайно вышло. И с самого рождения сестра какой-то суперпроблемный ребенок – болела, плохо училась, сбегала из дому, воровала деньги, с 12 лет стала курить и пить, пропадать в компаниях, в итоге в 20 вышла замуж, через год развелась, ушла к другому мужчине, выпивки становилось все больше, с мужчиной рассталась, потеряла работу, спилась окончательно, стала бомжом в 28 лет. Мама продолжает биться за нее до сих пор, хотя очевидно, что с сестры уже человека не будет – работать не хочет, организм отравлен алкоголем, внешность в ее 35 лет просто ужасная. Недавно родители купили квартиру специально для того, чтобы она там жила. Живет, пьет, хоть и меньше.
Родители вместе с юношества. Я за свое детство видела много скандалов, папа избивал маму, выгонял нас из дому. Иногда мы уходили сами. Какой-то период был просто ужасный. Постоянные крики, выяснение отношений, избиение. Я все это видела. Несмотря на то, что по факту у меня все было, мы не были бедными, я никогда не чувствовала, что нужна родителям, не чувствовала их любовь, поддержку, я просто росла сама по себе, видя антипример в виде своей сестры и стараясь все делать наоборот, как-то радовать родителей, быть хорошей, я просто обязана была быть хорошей! А они жили только своими отношениями, как будто до меня и дела им никакого не было. И я с этим жила, переживала все внутри, не понимала, почему так тяжело, и нормально ли это.
Важная ремарка. Отец – тиран, грубый, очень жесткое воспитание давал. Мама – мягкая, ласковая, но с характером. Отца не люблю, мать люблю очень сильно, считаю ее лучшей подругой.

После завершения университета не было ничего, чем могла порадовать родителей, привлечь их внимание, и вот тебе, пожалуйста, смотрите, анорексия. В итоге они как-то встрепенулись, стали больше заботиться, больше говорить про то, какая я молодец, как любят. Но перед этим, когда папа меня несколько раз видел истощенной (39 кг), сказал мне "лучше бы ты сдохла, мы бы тебя закопали, чем так мучаться". Какие могут быть нормальные отношения после таких слов? Я кое-как терплю его присутствие, мы с ним почти не общаемся. Для него норма назвать своего ребенка уродом, например.

Сейчас я живу в другом городе, в другой стране, на другом континенте. Все общение последние полгода – по телефону с мамой, почти каждый день. Я ее очень сильно люблю, но в ответ ничего не получаю. Изредка проскакивают какие-то лучи тепла, но они мимолетные, и только тогда, когда я, можно сказать, выпрашиваю их. Как я уже сказала, я всегда была ответственной сама за себя. Если у многих моих друзей и подруг родители готовы отдать последнюю копейку, помочь своему ребенку всем, чем можно, то мои совсем не из того числа, я на них не могу положиться. Они даже деньги от сдачи квартиры, в которой я жила 7 лет, со мной не делят, изредка могут кинуть 5 тысяч, "на шоколадку". Я как-то намекала им, что неплохо было бы делить эти деньги, ведь я снимаю квартиру в другом месте теперь, и мне тоже нужны деньги. На что мне сказал "хочешь, приезжай и живи".
Месяц назад я уволилась, сейчас нахожусь в поиске работы и вот-вот уже получу ее. Средства еще есть, но я бы не отказалась от помощи, о чем уже раз 5 совсем непрозрачно намекала маме, это еще после новостей про то, что они купили еще одну квартиру для сестры. А позавчера мне сказали, что купили новую машину. Но денег помочь мне у них нет. Я не бедствую, я сыта и я точно не доведу ситуацию до того, что у меня не будет средств, но сам факт того, что родители не готовы мне помочь в то время, когда они способны купить новое авто, заставляет уже реально пересмотреть свои отношения с ними. Последние дни меня не отпускают все эти мысли, я начинаю злиться, думаю, что я сама себе смогу помочь, выкарабкаюсь из сложной ситуации, справлюсь без них, буду сильнее, но они, когда будут немощными и нуждающимися, ни капли от меня не получат. И с такой жестокостью я заканчиваю свои мысли, мне становится легче. Но это ведь ненормально. Я не жестокий человек вовсе, и я люблю свою мать.
Но сейчас я просто в отчаянии, плачу целыми днями и уже не знаю, есть ли смысл в этой жизни, если я ни с кем не могу построить отношений из-за своих детских травм, а те, кто мне их нанес, не нуждаются во мне? Я в отчаянии, я просто без сил.

PS. Я много раз пыталась донести все это до родителей, хотя бы до мамы. Но в ответ только агрессия, приведение в пример своего детства с родителями-алкоголиками и восклицаний "не о***ла ли я" и что я вообще уже крышей поехала:(

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив