не всё сразу

топ 100 блогов laragull07.12.2017 "... Шесть лет назад я встретила мужчину, которого полюбила, - письмо в рубрику_ответов.
За плечами у меня был опыт 8-летних отношений (из них почти два - в браке, который окончился разводом по моей инициативе). У него за плечами был развод и дочь, оставшаяся с бывшей женой. До встречи мы оба прожили почти год в свободном плавании, переживали его по-разному: я переживала депрессию, он жил жизнью почти свободного холостяка.

Я думала, что в общем-то я зрелый человек, своя квартира, любимая работа. Вполне могу строить семью. С бывшим мужем не получилось, получится с кем-нибудь другим. После неудачной влюбленности сходила к психологу, разобралась со своими проблемами - и тут встречаю человека, который вроде как свободен.

Когда через полгода забеременела, попросила определиться - женится он на мне или нет. Женился.

Между нами есть различие, которое проявляется очень четко: я стараюсь сделать четкую грань "вот мое, вот чужое, сюда можно, сюда нельзя", если залезают в туда, куда нельзя, следует первое предупреждение, потом может быть второе или посыл сразу. Очень эмоциональна, импульсивна, иногда могу что-то сделать под влиянием эмоций - в последние годы начала "притормаживать".

Муж терпеливее, у него есть режим сохранения энергии, но - большинство проблем он "оставляет дозреть", проще говоря, шлангует. Удобно ему? терпимо окружающим? вот и чудесно. Маркером этой особенности мог бы быть тот факт, что я развелась, пережила депрессию и потом уже стала задумываться об отношениях - ему было удобно и официально женатым, по факту - живущим одному и заводящим отношения.

После брака в течение пяти лет случились несколько переездов и за это время я многое потеряла в имущественном плане - квартиру пришлось продать, купила новую уже находясь в браке с ним (т.е. она по документам моя, но какие-либо действия с ней - только с согласия супруга, при разводе скорее всего будет дележ).

Живем мы в квартире, принадлежащей его родителям. Свекровь - золотой человек, любит своего сына, много помогает нам материально и по дому... и это меня убивает. Я понимаю, что я по сути в гостях (не знаю, как там по ощущениям у мужа), мы сидим на чужой шее. Муж мог бы найти работу с другим графиком, более высокооплачиваемую, шабашить по вечерам - но гораздо проще жить как нравится. Со своей стороны я понимаю: работы по моей специальности нет, надо переезжать, и я ждала, пока подрастет рожденный здесь ребенок (второй наш).

Я оказалась кругом зависима от окружающих - двое маленьких детей, регулярно болеющих, работы нет.

И вот у мужа случилась необходимость уехать в другой город на операцию, со мной временно живет свекровь. И я прошу ее: пожалуйста, не надо ничего делать по дому, у нас есть уклад, он достаточно организован, вы очень много для нас сделали. На что она ласково отвечает, что ну давате просто сделаем по дому вот это, вот это... и в итоге, все делает по-своему.

Я выходила замуж за одного человека, а в результате его функции как-то за последние три года распределились между ним и его родителями :( Пока писала вам это письмо, случился нервный срыв.

Поговорила с моей матерью - она поддерживала меня все это время, ее предложение - если что, мы всегда тебя примем с детьми.
Поговорила со свекровью, извинилась перед ней за то, что вот уже несколько лет сидим на ее шее и я, вот такая, какая есть, понимаю где я и кто я (гость, качающий права) и простите, что не ухожу в ночь, даже если есть куда - дети уже приготовились ко сну тут, в устроенной детской. Пожалуйста, не надо что-то делать по дому (свекровь сказала, что в основном она ради детей тут - общаться и т.п.).
Позвонил муж - узнать как дела, я сказала, что я реально чувствую себя лишней.

Я не хочу жить ни со своими родителями, ни с чьими-либо еще. Я больше не хочу детей, это не только очень сильная нагрузка, но еще и гарантия собственной зависимости и слабости.
Во многом мое состояние мне напоминает крик ребенка "Я сам!", когда он учится завязывать шнурки. Я могу сама привезти-отвезти детей, я благодарна за ту помощь, которую мне оказывают, но при попытках сказать "Нет", со мной обходятся как с ребенком - "дай шнурки, мы сами".
Завтра иду искать любую работу. Все планы по плавной подготовке и возвращению в старую сферу явно продлят эту зависимость ото всех. Сижу без работы для меня не означает "сижу без денег", небольшой доход есть, но этого явно недостаточно, чтобы со мной считались.

И последний штрих: я не знаю, люблю ли я мужа. Он любит наших детей, это точно, вроде нам обоим хорошо друг с другом, но я хочу жить отдельно, а он - непонятно, тянет ситуацию или у него тоже есть какой-то план, который он просто не рассказывает "чтобы Бога не смешить".

о т в е т

Я долго не могла ответить на это письмо. Не только потому что в нем нет вопроса. А скорее потому что через ваш сильный эмоциональный фронт не пробиться ни с каким ответом, так стоит ли затеваться думать.

Но потом что-то стало проявляться в голове, и я запишу эти кусочки мыслей.

Если я правильно понимаю, то вы живете в квартире родителей мужа, но они с вами не живут.
На вас это все равно давит (вы в гостях), а мужа вашего это расслабляет (в качестве сына - он у себя дома, а в качестве сына он живет куда дольше чем в качестве вашего мужа, тем более мама его рада что сын условно на ее территории, и всячески это показывает). Поэтому для вашего мужа искать пути жить где-то еще - это ухудшать себе качество жизни. В его представлении это он дал вам с детьми крышу над головой, потому что родительский ресурс он приписывает себе - имеет право в общем-то, если родители не против.
То есть в его представлении он обеспечил дом и помощь в лице своей мамы, вкладывающейся материально и лично.

Понятно что вы хотели бы чтобы было иначе: он тяжело и много работает ради вас, обеспечивает вам собственное жилье, и тем ставит герметичную границу между вам и собственной мамой, чтоб вы чувствовали себя хозяйкой. В вашем измерении так он проявит любовь к вам, и вы сможете не сомневаться в своей ответной любви к нему.
Меж тем в его измерении, если бы он в полной мере осознавал что вы от него хотите, вы бы превратились во врага, желающего ему зла: не отдыхать после работы, а идти на другую работу, не пользоваться тем что уже есть, а добывать из ничего то чего нет, не пользоваться маминой любовью и поддержкой, а выставить маму за периметр вместе со всеми ее ништяками. Ради чего? Свергнуть власть одной женщины ради власти другой? - думал бы он, если бы умел. Но даже не думая так, он так чует, понимаете? Некий ментальный сквозняк он улавливает и до поры его игнорирует, но однажды обернет против вас. Потому что в его представлении это пренебрежение его ресурсом и попытка принудить его лишним усилиям. Да, для него его мама и ее помощь - часть его собственного ресурса, предоставляемого вам.

И как ни бесит - это реально так и есть. Ну не может он сам, понимаете? У каждого человека есть передел и стиль. Один хочет только и исключительно своего (как вы), другому норм все близлежащие ресурсы стянуть и пустить в дело. Один прирожденный первопроходец, другой - ловкий управляющий. И одному не стать другим.
И вам не принудить вашего мужа ни быть как вы, ни предоставить вам поле для независимого правления, как вам бы хотелось.
Вы хотите быть хозяйкой положения, и это священное право, я не спорю. Но чаще всего жизнь устроена так, что полностью консумировать это право удается только к зрелости.
Всё, что в вашей единоличной власти чтобы это право осуществить, вы и так делаете - вот приняли решение насчет детей, например: вырастить этих и больше никогда. Тут вы выступаете хозяйкой положения. А на других полях вы ощущаете не только свои силовые векторы и сердитесь что они там есть, и считаете, что именно муж должен сделать так чтобы их там не было.
Но у мужа свои коды, своя борьба, свои резоны. Зачистить все поля для вас не в его силах и не в его интересах.
Да и по-любому, мы хозяева тех положений, которые создали сами, своей силой воли, и тогда другие векторы сами исчезают.

Свекровь ваша не злая женщина, делающая всё по-своему и не ставящая вас ни в грош. Она вообще не думает о ваших правах (как и вы не думаете о ее), у нее своя программа в голове, программа инстинктивная "дело должно быть сделано", и она ее выполняет, она не понимает про ваш уклад, про ваши траблы "я недостаточно ощущаю себя хозяйкой", ей вообще не до того, у нее возраст когда надо доказывать себе что ты полезен, иначе страшно.

А у вас критически дефицит ощущения что вы контролируете свою жизнь: маленькие дети обеспечивают 70% этого дефицита, еще 20% обеспечивает муж, и 10% свекровь. Поэтому вы спешно ищете работу - потому что жить с таким дефицитом невозможно.

Но может быть вы попробуете другую модель контролировать реальность?
Нынешняя ваша идеальная модель это когда всё идет по-вашему и вы сами делаете для этого всё и муж каким-то чудом сменил свои установки на ваши и тоже делает для этого всё.
Более реальная модель, учитывающая устройство мужа и желание свекрови быть частью сюжета, это самой задействовать их в вашей ежедневной истории.
Вот есть реальность - уже есть, она не такая как вас устраивало бы, но куда же ее деть, не сжигать же: вот муж с неизлечимым дефицитом независимости и способности пробиться, вот свекровь, компенсирующая его дефицит собой. Это ваши маленькие войска и вам их строить и вести в бой за свою территорию. Это ваш ресурс, другими словами. И вы его задействуете на пути к жизни на своих условиях.

А про то, что не знаете любите/не любите мужа:
трудно любить человека когда он не дает того что ты хочешь - он злит и вызывает презрение.
Но когда соображаешь что у него этого просто нет, ему неоткуда взять или у него просто нет таких рук которыми это можно добыть и дать, то оптика меняется и видишь человека иначе.
Он вам дает что может, а если будет давать больше, то у него не будет сил на просто жить и он вас возненавидит. А так он нашел свой баланс и семья в него вписана. И вы можете найти свой, если сказать себе "не всё сразу по-моему, но со временем я всё устрою как мне надо, учитывая несовершенство людей и мира".

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Вот еще про удивительное зачатие. Есть у меня знакомая лесбиянка-буч Кеша. По паспорту ее по-другому зовут, но она всем представляется Кешей. Кеша сурова. У нее тяжелый взгляд и широкие плечи. Когда напивается, лучше с ней не спорить - набьет морду. Работает Кеша мастером в автосервисе ...
...что разборки вокруг новой книги Анисимова очень хорошо иллюстрируют ситуацию накануне 22.06.41. "Ну что вы, какие еще Абрамсы немецкие мотоциклисты в Химках? У нас же ядерный щит тысячи танков и ...
Много лет назад, когда Джей Ло только замелькала на экранах Рубинов телевизоров, она пользовалась сумасшедшим успехом! Девочки пытались ей подражать, мальчики мечтали, чтобы их девочкам это удалось. Мне эта смуглая девушка тоже нравилась, а клип, где Джей идет по солнечному Лос ...
Написав весной статью про причины аварии на 4 блоке Чернобыльской АЭС я с удивлением обнаружил, что есть вопрос, вызывающий яростные споры: природа взрыва, раскидавшего энергоблок по окрестностям: паровой взрыв (т.е. высвобождение энергии пара под давлением), взрыв водорода ...
Ирилинн вывесила фотку ...