Не помогли наши советы, и не помогут.

miumau — 20.06.2017 Яна, привет! Я из тех, кто с продолжением. Спасибо тебе за прошлый разбор, он очень многое расставил мне по местам, верю, что и этот сработает так же. Не смогла найти в архиве ссылку на тот пост, он был лет шесть назад. И там я ныла, что хочу развестись, но боюсь.

Я так и не развелась со своим мужем, хотя моя сильная любовь прошла ровно через три года, но она была настолько сильная и так плохи и кратковременны были все мои предыдущие партнеры, что я была уверена в том, что это вот моя половинка, а острая фаза проходит у всех и даже если я его сейчас брошу, то опять потрачу года три на поиски, потом три года страсти и опять охлаждение, а я не хочу постоянно находить и бросать. Всегда хотела одного и навсегда.



Периодами я вновь в него влюблялась, когда все хорошо или люто ненавидела, когда дела из рук вон плохо. Вместе мы десять лет, дочке сейчас год и я вновь все чаще думаю о разводе. Долго не получалось забеременеть и я этому была рада, потому что хотела встать на ноги, купить квартиру сначала, сделать бизнес стабильным.

Дочь обожаю, но беременность и первый год жизни, как я и боялась, оказались полностью безденежными, бизнес мужа, который раньше позволял нам снимать квартиру в центре и путешествовать, скукожился до ничтожных размеров, в среднем давал ну максимум 30.000, которых ни на что не хватает, при том, что пойди он работать наемным сотрудником, получал бы минимум 150, но на все мои мольбы искать работу - только обратные мольбы потерпи, сейчас все исправлю, и так года три нищебродства.

Мы переехали жить к моим родителям и это ад и трэш, ещё у них есть дача круглогодичная, когда уже никто не выносит друг друга, мы уезжаем туда, но ездить на работу с неё туда два часа, обратно два, муж уезжает в шесть, возвращается в десять и я сижу с ребёнком одна за забором из профнастила в посёлке, где нет никого.

Последние два года нас содержат по сути родители, покупают еду, одежду, его родители просто деньги дают, того, что он зарабатывает хватает на бензин и может покупки для ребёнка, все. И я ненавижу его за это, что вроде и не лентяй, пашет, а денег нет, как можно долбиться в закрытые двери так долго, почему не сменить сферу? После рождения ребёнка, я решила, что буду зарабатывать сама, рисовала по ночам, брала много заказов, а днём отсыпалась вместе с малышом, но через месяцев восемь этих подвигов ночных я совсем сдала, сил нет ни на что, а злость только усилилась, потому что зачем мне вообще такой муж, которого как будто нет.

Я сама зарабатываю, совмещая это с работой мамой и уборщицей, а что приносит он? У нас эти два года секса было может раз десять, я не хочу, а ещё после родов очень там больно и врачи особо не помогли эту проблему решить. Короче, живем аки соседи и казалось куда хуже, но теперь ещё и он с моими родителями постоянно ругается, они уже практически открытым текстом ему говорят или иди на работу или вообще уходи. А я не знаю на чью сторону должна встать, когда он их посылает на .уй и называет идиотами. Разводиться? И жить с ними? Это тоже кошмар.

Но эта конфликтная среда высасывает все силы из меня и вот две недели назад я вся покрылась псориазом, за одну ночь, очень много этих мелких бляшек по всему телу, которые я связываю только с этим вечным стрессом, постоянными придирками родителей, бытовой руганью. Я опять мечтаю просто улететь в Тай с дочкой и работать там фотографом-экскурсоводом. Реально очень этого хочу. Но как я его брошу? Он ведь мой, родной, правда, да, затупил, упёрся. И лучше бы вообще не помогали родители, тогда он не смог бы вот так два года спасать бизнес, пришлось бы идти на работу, чтобы у нас была крыша над головой. Давит ещё, что нам уже по 33, а нет своей квартиры, вот блин дебилы и лошары, надо было пока дела шли, не хату за полтинник и путешествия, а ипотеку брать.

И родителей жалко, после последнего скандала вряд ли они его до конца простят и полюбят, так и будут упреки и холод, и защищая его, я будто предаю их, ведь может давно пора защищать их от него? Он стал очень нервный, агрессивный, плюс полгода болеет серьезно его отец и он очень много времени тратит на его лечение, работает по выходным, дома только спит.

И вот со стороны, рационально, мы как будто давно и не живём вместе, видимся редко, со всех сторон он плохой и убери его и только ресурсы освободятся, но душой я не могу его бросить, ведь вот вроде действительно дела уже идут в гору и он мне пообещал снять квартиру в ближайшее время, начал дарить подарки, которые откладывал на потом два года. Короче, я ничего не спрашиваю, а сама себя уговариваю, что он хороший.

Вот написала все это и поняла, что люблю, но последний год я его реально ненавидела, думала лишь бы он сам ушёл, вела себя отвратительно, никакой поддержки в сложной ситуации, а только нытьё, депрессия, пилёжка, отсутствие секса и даже просто поцелуев и объятий. Я дура, да?

Как думаешь, Яна, если и правда мы сейчас снимем квартиру и я начну его любить в стиле всех этих ведических женщин: ухаживать, готовить, поддерживать, верить в него, обнимать, целовать, вот это вот все "fake it until you make it" может, сработает и все наладится? И с родителями меньше видеться, чтобы не было конфликтов, просто держать дистанцию. Скажи, что это поможет, потому что ну не смогу я его бросить никогда, не знаю почему, как бы плохо ни было, но слово развод всегда застревает в горле и никуда не идёт, но эти мысли а вот если бы, меня дико изматывают.

***

К сожалению, я не нашла предыдущий пост. Письмо было 6 лет назад, многие письма такой давности я выбрасываю т.к. их просто слишком много. А по постам не могу определить, к которому это относится: похожих было много.

Итак: Здравствуйте еще раз, героиня неизвестного старого поста. Уже 6 лет назад, судя по всему, была дискуссия про развод. Видать многие советовали разводиться уже тогда, а вы "боялись". Но раз такая дискуссия, значит тогда уже все было плохо, до такой степени, что развод рассматривался как вариант.

Любовь по вашим словам прошла давно. Как мотив для продолжения совместной жизни вы указываете нежелание искать что-то новое. Вы пишете, что за последние 10 лет "пару раз в него влюблялись снова" - но это описание похожи на такие приступы, которые случаются с людьми в неблагополучных отношениях. Когда что-то на короткое время становится хорошо, и появляется в связи с этим небольшая эйфория, вспыхивает надежда: может быть мы таки сможем еще раз все исправить. Между этим вы его периодами ненавидите. На фоне всей этой не слишком благополучной жизни вы родили от него ребенка, через так много лет! и теперь жизнь стала совсем тяжелой, и осталась только ненависть. И вы все еще пишете, что не бросите его никогда.

Вы вот просите подтвердить, что все станет хорошо, если вы снимете квартиру, и начнете его обнимать, целовать и поддерживать, верить в него? У меня по этому поводу встречный вопрос имеется: а как вы собираетесь "вдруг" включить веру, любовь и нежность, если вы его не любите, пишете, что испытываете к нему ненависть, не верите в него, хотите от него совсем других вещей, и обнимать и целовать вам его давно не хочется? Через силу? А если он радостно бросится целоваться и обниматься в ответ? И бросится заниматься своими делами (которые на ваш взгляд ничего семье не приносят, кроме голода) на ближайшие сто лет, без каких-либо изменений, решив, что его наконец поддерживают - вот и хорошо. Дела в бизнесе у него теоретически могут улучшиться в любой момент, всякое бывает. Но могут остаться такими же, или стать хуже, с такой же вероятностью. Вам ведь важен подход: есть граница, ниже которой падать нельзя, и если дела не клеятся, надо идти работать куда угодно, лишь бы обеспечить семью нормально. По вашему эта граница давно достигнута. На его взгляд - нет. Вот это может никак не измениться. А вам с этим (судя по вашим же описаниям) смириться трудно, это вас все время бесит.

Лично я не верю в то, что можно действовать поперек всех своих убеждений и чувств, и заставить себя "все делать идеально", чтобы не было войны. Я сама такое пробовала. И у меня в какой-то момент даже получилось, сделать все самым идеальным образом. по представлению другой половины. Помню, что тогда моя ярость достигла пика. Потому что стало ясно видно, что мне надо было буквально наступить на горло всем своим любимым песням, пресечь в себе все порывы, которые были мне важны, чирьы "наконец стало тихо". Я для себя поняла, что я так жить не хочу и не могу. И если вот это - единственный расклад, при котором "я хорошая", то гори оно синим пламенем, пусть я лучше буду плохая. Или найду кого-то, кого я устраиваю, как есть, не заставляя себя делать сто дел, и говорить и чувствовать вещи, которые я не хочу.

Но, я помню, что все люди разные. Может быть у кого-то есть какие-то установки внутри, глубоко мне не понятные, при которых такая модель отношений для них (!) сработает. Вытерпеть что угодно, чтобы только не развод.

Но, кстати, я тут посоветовала бы посмотреть и на другую сторону. Вы не пробовали взглянуть на ситуацию с его стороны? Он ведь тоже человек. (Хоть и не подходящий для вас во многом.) Он сейчас живет с женщиной, которая его ненавидит и имеет к нему кучу претензий, зашивается, плохо себя чувствует, не верит во все его затеи, и хочет, чтобы он пошел зарабатывать деньги и нормально кормить семью. Родители поддерживают и ссорятся. Конфликты, при которых ваша мать уже предлагает ему выматываться - это очень тяжелые конфликты, неприятные, которые всем ранят душу. На фоне всего этого он продолжает делать свое дело. Т.е. по сути он бастует. Либо ему просто очень нравится делать то, что он делает, и наплевать на то, что другим этот сценарий не нравится, и он видит, что жизнь и так продолжается, поэтому не видит тут никакой необходимости менять курс. Либо очень не хочет или боится идти по другому пути - что по сути выходит на то же самое. Он выбрал для себя позицию, при которой он терпит все эти крики, и продолжает делать свое дело. Хотя конфликты наверняка давят ему на психику. Он уже в курсе, что в него не верят, его планы не совпадают с желаниями семьи, что вам плохо и.т.д. И вот оно так будет дальше продолжаться, только приступами вы начнете изображать нежность и заботу, делать вид, что вас вдруг вдохновили его планы, ухаживать за ним. При этом ваши обиды и ненависть никуда не денутся, и может быть со временем еще усилятся. Вы думаете, что он этого всего не чсувствует и не заметит? Вообще-то из такой семьи муж и сам уйти может. Вы от этого не застрахованы.

Именно поэтому я никогда не напишу вам, что "все станет хорошо". При любом сценарии нет гарантии, что все станет хорошо. Может быть вас достанет, а может его достанет, а может быть родителей все достанет, и они полностью перестанут помогать. И появится настолько новая ситуация, что станут возможными любые другие сценарии.

Конечно, если так страшно разбегаться, вы и сейчас никого слушать не будете. И может быть через еще шесть лет напишете еще одно точно в таком же ключе? Не знаю.

Я бы предложила рассмотреть другие сценарии. Хотя бы теоретически. Чтобы начать работать в от с этими новыми мыслями. И чтобы другие варианты не казались вам такими невозможными и пугающими. Вы вот написали, что не хотите искать ничего нового, если разойдетесь. А вы не допускаете варианта ничего не искать? Разойтись, и для начала заняться собой и ребенком? Вам вообще-то здоровье поправлять надо. Вы вон пишете, что сексом заниматься больно, вы измотаны. Все это надо ак-то врачам показывать и приводить в порядок. А там (того глядишь) само что-то новое найдется. Ну просто можно примерить мысль, что вы и без отношений можете быть счастливым человеком.

И вы написали, что хотели бы поехать Тай с дочкой и там жить и работать. Так почему нет? Поезжайте.

Насчет вопроса "но как я его брошу" - читайте миллион последних вопросов-ответов. "Да запросто".Как бросают всех в какой-то момент, так и вы его можете бросить, или он вас. Он - взрослый человек, и если вы его бросите, ничего с ним не случится, его жизнь не остановится, мир не рухнет. Он, как минимум продолжит заниматься своими делами в том же ритме, с той же помощью своих родителей. И минус ваши претензии и пилежка. Всегда, когда женщины в такой ситуации пишут "как я его брошу, он такой родной", сразу хочется спросить: "А вы сама себе не родная?" Вам пора позаботиться о себе. Хотя бы потому, что вы (здоровая и не выгоревшая, и желательно счастливая) нужны дочке.

Ну в общем, видимо мои мысли тут совсем не в кассу и не помогут. :-) Могу только пожелать, чтобы следующее письмо от вас было о каких-то великих улучшениях в жизни! :-)


- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html









Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив