Не могу побороть свою посредственность.

ru_psiholog — 08.06.2014 Я могу очень многое. Я очень сильная, способная и даже местами, не побоюсь этого слова, талантливая.
Да, я могу очень много, когда ХОЧУ.

Проблема в том, что я не хочу. Ну то есть по началу хочу, а потом уже и совсем не хочу. И это касается всего. К сожалению, так. Всю мою жизнь, все почти тридцать лет одна и та же песня. За что бы я ни взялась. Жизнь представляется мне многогранной, увлекательной игрой. Но игра эта, увы, очень быстро мне надоедает.

По началу все очень успешно и хорошо, за что бы я ни взялась, но рано или поздно наступает момент, когда мне становится скучно, неинтересно, пропадает азарт. Все летит по одному месту. Я скатываюсь в яму, превращаюсь в полную посредственность, проявляется дикая безответственность, все либо не выполняется совсем, либо выполняется не вовремя и через одно место. Это проявлялось с самого детства. Сценарий таклв. У меня возникала какая-нибудь идея, появлялось увлечение. Я с огромным удовольствием хваталась за нее, ныряла, отдаваясь без остатка, а потом неизменно наступало охлаждение и я забрасывала.

Это касается всего: учебы, работы, семейной жизни. Каких титанических эмоциональных усилий мне стоило выучиться в школе. В школе вся череда дней на многие годы превратилась в нескончаемую каторгу. В универе вышло чуть легче, хоть и не намного: благодаря часто сменяющимся и разнообразным предметам мне было хоть местами, но интересно. Хотя однажды от раздолбайства меня чуть и не отчислили. Все сдавала сама и курсовики писала сама, но порой через не хочу. А вот каких трудов мне стоило добить диплом, это история. Диплом писала сама, тему взяла интересную, но на середине весь интерес пропал и пришлось себя со стонами и скрипами заставлять.

Про работу я опущу подробности, но ничем не лучше. Поначалу такой же запал, все прекрасно и даже более чем, а потом энтузиазм пропадает и все катится в одно место.

Поэтому вся моя жизнь состоит из череды регулярно повторяющихся кризисов, которые сопровождаются психологической неудовлетворенностью, неуверенностью в себе, неизменными апатией, раздражительностью и потерей самоконтроля: безинициативностью, полным или практически полным отсутствием самодисциплины, откладыванием всего на потом, халатностью и прочими побочными эффектами. Ах да, ну и чувством вины, сопровождающим меня практически постоянно в периоды, когда все становится плохо.

Я не знаю, что с собой делать. Не знаю, как с этим бороться.
В отношенях с другими людьми.
Я интроверт, мало нуждаюсь в общении и часто погружена в себя. Мне вполне хватает семьи. Хотя бы здесь у меня какое-то постоянство, глубокая привязанность. У меня есть замечательный муж, с которым вместе уже более 10 лет и двое детей.
Я их люблю настолько, насколько мне позволяет моя неполноценность. Но в целом мой вышеописанный порок отражается и на семейных отношениях: меня "не хватает" и в этом. Не хватает нередко на проявление эмоциональной теплоты, на то, чтобы нормально выполнять обязанности матери и жены. Меня тяготит необходимость того, что нужно постоянно кого-то обслуживать, контролировать. Иногда это выполняется на автопилоте каком-то, иногда сопровождается раздражительностью и апатией. Начинает казаться, что я никого не люблю, все достали и тому подобное. Хотя в глубине души понимаю, что это не так, что просто зажралась и все у меня прекрасно и не будь у меня этих родных мне людей, я бы уже сошла с ума и, возможно, скатилась бы в яму, они хоть как-то заставляют держаться наплаву. Несмотря на периодическую потерю интереса к жизни, эмоциональный ступор и прочее.
Многие домашние дела также вызывают не очень приятные эмоции. Что-то я делаю вроде как легко, что-то с явным отвращением, пересиливая себя, оттягивая до последнего тот момент, когда это нужно сделать (например, ненавижу мыть полы, посуду). Что-то делаю без души, совершенно, лишь бы сделать поскорее и забыть.

Я интернет зависимая. То есть часто прячусь в этом, отлынивая от того, что реально нужно сделать. Были форумы, он-лайн игры, но спустя различные периоды хватало ума завязывать с этим (во многом благодаря и тому, что надоедало), социальные сети держали очень много лет. В конечном итоге я удалилась везде, но все равно не могу вытянуть себя из интернет пространства настолько, насколько мне бы этого хотелось, все равно нахожу места "залипания" - просто читаю жж, например, или смотрю какое-нибудь кино. В конечном итоге даже до появления инета в моей жизни были способы валять дуркака, например, телевизор, книжки, журналы и прочее.

Откуда растут корни этой проблемы? Возможно, это врожденное, возможно, из детства. В детстве меня порядком избаловали. Бабушка у меня была чудесная и очень хорошая, но в воспитании детей у нее был принцип "пожалей ребенка, ему еще всю жизнь работать, трудиться, так пусть хоть в детстве отдохнет". Многое, да что там многое - ВСЕ делалось за меня. Собирались игрушки, с ворчанием и упреками, но меня не заставляли почему-то никогда этого делать. Все остальное (мытье посуды, приготовление еды, стирка моей одежды) - ничего и никто делать меня не заставлял и даже не просил. Позже, когда я стала сама проявлять инициативу в каких-то домашних делах, инициатива подавлялась под предлогом "ты делаешь не правильно, я сделаю лучше". От этого все желание что-либо делать пропадало.

Потом было раннее замужество, ребенок... Так получилось, что рано встретила своего человека и влюбилась, всего то 16 лет мне было. Три года встречались, потом поженились. Через год родился первый ребенок, потом спустя еще три года - второй. Сейчас понимаю, что очень здорово, что мне удалось упорхнуть из-под крыла не слишком поздно. Жизнь заставила наверстать упущенное, хоть было и психологически и физически очень тяжело заставлять себя привыкать делать элементарные, по сути вещи, заботиться о себе и других людях.

Другого внука, моего двоюродного брата, так вообще превратили в вечного ребенка, обслуживая до сорока лет. У него так вообще ни карьеры, ни семьи, ни чего...
Глупо конечно же сваливать все на воспитание, в конечном итоге взрослый человек должен уметь сам себя воспитать, взять волю в кулак. Только вот где эту волю взять?

Ненавижу себя за это. Думаю, что это в целом безнадежно, но надеюсь на советы, может быть хоть какие-то приемы, хитрости, которые помогут улучшить ситуацию, облегчат жизнь с этим. И вообще, надеюсь на взгляд со стороны, может быть чужие мысли на счет всего этого.
Я себя ненавижу, понимаю и осознаю, что во мне не хватает какого-то очень важного винтика, без которого часто все очень плохо кончается. Под забором или в петле, например.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив