Не могу остановиться! (это будет про еду)

miumau — 24.05.2012 Добрый день! Где-то год назад я открыла для себя ваш чудесный блог, полный множества интересных записей, дарящих радость и вдохновение, за что хочу
выразить огромную благодарность! Ведь я тоже очень увлекаюсь рисованием (а вернее сказать, увлекалась, когда всё ещё было не так запущено в моей жизни). Разумеется, приятным открытием здесь для меня стала и рубрика "Вопрос - ответ". Честно, из ваших ответов и комментариев пользователей я почерпнула много полезного, но с одной своей проблемой я не смогла справиться до сих пор. Я долго думала, отправить вам письмо или нет, потому что моя проблема, наверное, покажется вам ерундовой по сравнению с проблемами других людей или проблемами, с которыми сталкивались вы сами, но я всё же очень надеюсь на вашу помощь. Хотелось бы, чтобы вы не упоминали мой ник, если опубликуете письмо.

Я увязла в чем-то очень непонятном и, к сожалению, не могу найти выхода.



картинка отсюда



Мне кажется, что схожу с ума. Я постоянно думаю о еде. Пожалуйста, не подумайте сразу, что я просто очередная дамочка, обожающая вкусно пожрать,
я бы скорее сказала, что еда для меня - наказание за своё несовершенство (и внешнее и внутреннее). Наверное, всё началось с моих попыток похудеть несколько лет назад, хотя толстой я тогда не была. "Похудела". Только не в ту сторону, в которую хотела. Я стала больше на несколько размеров, появились проблемы со здоровьем и самооценка стала ещё ниже, хотя не любила я себя в принципе всегда. Каждый день я думаю о том, что пора бы похудеть и иногда даже родерживаюсь недельку на здоровом питании (до диет не доходит), но в основном я ем не нормально много. Вечером даю себе обещание начать с утра новую жизнь, а, проснувшись, как под гипнозом бреду к холодильнику. Вот тут начинается самое интересное: я забываю обо всех обещаниях, данных самой себе, о клятвах даже, и начинаю запихивать в свой желудок всё, что можно. Когда ничего более или менее аппетитного не остаётся, я просто уплетаю полбатона. Делаю всё это, заливаясь слезами, когда никто не видит. Продолжаю есть даже тогда, когда чувствую, что меня просто разорвет.

Можно ли назвать это чревоугодием вообще? Ведь чревоугодие - это потребление чего-то для получения наслаждения. Я же испытываю наслаждение только первые несколько минут, а остальное напоминает ад. Каждый день одно и то же.

Я молода, талантлива и обладаю неплохими внешними данными (правда, жирок становится с каждым днем всё заметнее, близкие уже рекомендуют похудеть), но больше, чем полгода почти каждый день думаю о том, что больше всего в мире ненавижу себя. По-моему, странное поведение для 18-летней девушки, имеющей почти всё для счастья. Не могу понять, чем всё это вызвано, ведь обычно в депрессию впадают люди с более существенными проблемами.

Жизнь, разумеется, проходит мимо. Я игнорирую все возможности, которые сами идут ко мне в руки. Все предложения от противоположного пола игнорирую.
Почти утратила способность чем-либо наслаждаться. Скорее всего, потому, что человек с набитым до отказа брюхом не горит желанием прыгнуть с парашютом или даже просто прогуляться по улице. Но почему каждый день я снова хочу наесться, если это приносит мне столько страданий?

Самое ужасное, что я порчу жизнь не только себе, но и другим. Мама несколько раз плакала из-за меня, а ведь это самый близкий и любимый для меня человек. Мне каждый раз очень жаль её и стыдно за своё поведение, и это ещё раз является для меня одтверждением того, что я ничтожество. И ещё одним поводом наесться до отвала.

Уже несколько дней погода стоит просто отличная, передо мной лежит множество интересных книг, в папках компьютера бесчисленное количество фильмов, которыми я когда-то хотела насладиться, в голове присутствуют интересные идеи, которые, мне все не реализовать.

Я в отчаянии. Больше всего из-за того, что, по сути, я сама создала для себя проблему, которая многим покажется бредом, что таковым и является. Я понимаю, что смогла бы справиться с ней, но мои попытки жить иначе обрываются раньше, чем заканчивается неделя.

Как перестать наказывать себя, выбраться из кокона и зажить?

Заранее благодарю вас за помощь!

***

Здравствуйте!
Честно говоря по описанию - это не проблема из серии "люблю пожрать", а что-то гораздо более серьезное.
Состояние, когда ужасно хочется есть и невозможно остановиться, мне знакомо - правда у меня такие состояния возникали только на фоне химиотерапии и долговременных запретов на почти всю еду. У меня тогда сильно не хватало веса, тело разрушали всякой химией, и оно просто всеми силами пыталось восстанавливаться, и попросту хотелось жрать. Рднако я помню это ощущение - когда много есть не велели, но остановиться просто невозможно - пока вот физически не забьешь желудок до отказа, покоя не наступает.

Спрашивается, почему ваше тело так себя ведет, будто вам не хватает много-много веса, в то время, как он у вас уже лишний?
Я думаю, надо спрашивать в первую очередь эндокринологов: я знаю, что "жор" может быть результатом гормонального нарушения, а еще - нарушения функции щитовидки. И еще я знаю, что есть десятки химических расстройств в организме, в которых я ничего не понимаю. А хороший специалист - должен знать.

А вторым делом - к психотерапевту!
И не думайте, что "сейчас будет какое-нибудь занудство про нерешенные проблемы" - просто в самом деле существует много расстройств в душе и в нервной системе, от которых людям хочется есть, хотя есть им уже не надо. Помнится, я не так давно видела какой-то умный фильм BBC на эту тему, где показывали мужчину с таким расстройством. Его подвергали стрессу (заставляли решить задачи, которые решить никак не получалось, бесконечно заставляли начать все сначала, и крайне недружелюбно реагировали на его неудачи) и после этого ставили перед ним еду. И он ел, и ел, и не мог остановиться. При этом в "спокойной обстановке" ему есть не хотелось.

Потому что под давлением стресса у человека могут расстраиваться всякие очень полезные нервные функции, и определенные сигналы просто не поступают в мозг (например сигналы о том, что тело сыто), а так же выбрасываются разные гормоны, и происходят всякие реакции, от которых тело "думает" что оно умирает с голоду.

Все это - очень непростая материя. Но мне кажется, что описанные вами симптомы, это уже какая-то болезнь. И очень опрометчиво списывать серьезную болезниь на дурной характер, или думать, что такие вещи можно просто как-то в себе подавить через усилие воли. Если с вами происходит что-то такое, на что никакой воли не хватает - значит надо идти за помощью к специалистам.

Удачи!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив