Не могу осмыслить изменения своего тела.

ru_psiholog — 28.04.2016 Здравствуйте, дорогие участники сообщества! Пишу сюда первый раз с пустого журнала. Возможно, моя проблема не стоит и выеденного яйца, но мне она ощутимо мешает жить. Если вкратце - я не могу понять, признать и осознать изменения (скорее всего, естественные) своего тела. Точнее, своей внешности.
Вкратце о себе: мне 34 года, и бОльшую часть своей жизни я борюсь с обстоятельствами этой самой жизни. Я практически никогда, сколько себя помню, не чувствовала себя в безопасности и покое, и тому были объективные причины: детство, прошедшее под жутким давлением некоторых старших родственников; "горячая точка" (а попросту - война), которая пришлась на ранний подростковый возраст, жуткий голод в этом же возрасте, переезд (вернее, бегство) с юга страны на север, долгая мучительная акклиматизация.. Потом - многолетняя травля со стороны сверстников (и не только), очень тяжело давшаяся учеба в институте, впоследствии - неудачная попытка вести свой бизнес... И все это - на фоне непрекращающегося жесткого психологического прессинга со стороны все тех же родственников. Как выяснилось впоследствии, мой пожизненный "надзиратель" был попросту ненормален - но я была слишком вымотана, чтобы догадаться хотя бы показать его психиатру. 2009-11 годов я попросту не помню: "надзиратель" слег сначала с переломами, а потом с инсультом, параллельно сойдя с ума уже клинически и насовсем - так, не приходя в себя, и скончался, предварительно измотав практически до предела всю семью. Честное слово, я боялась, что сойду в могилу раньше него!...
И ко всему этому, вся жизнь у меня проходит на фоне собственных болячек: от ВСД и эпилептоподобных проявлений в детстве, до анемии (только полгода назад прошла, и то не до конца, кажется), и почти постоянных ОРЗ сейчас.. Формально, я вроде бы здоровый человек - руки-ноги на месте, мозги в норме. Неформально же, у меня нет сил даже на более-менее длинную прогулку, и на каждый вид домашних дел приходится очень долго себя уговаривать, буквально "собирая в кучку". При этом, я не перестаю работать (сейчас - учителем на пол-недели, до этого, лет десять - фрилансером), хотя и очень, как бы это сказать.. отрывочно, потому что на полноценный рабочий день не хватает сил.

Но спросить вашего совета я хочу не об этом. Какой бы тяжелой не была моя жизнь - это моя жизнь, другой просто нет; все проблемы, какие в ней есть - это мои проблемы, которые я по мере сил решаю. Думаю, что на данный момент я живу не так уж плохо, и я настроена достичь всего, чего я хочу. Думаю, если не делать "резких рывков", давать себе полноценный отдых и планомерно двигаться к цели - все получится. ) У меня прекрасные близкие, которые меня поддержат в этом, и друзья, на которых можно положиться. Нет, я совсем не опускаю руки и сдаваться не собираюсь - тем более, сейчас, когда на меня наконец-то никто не давит :) Проблема в другом.
Все это время, пока я пробивалась в институт, о котором мечтала, огрызалась на попытки слепить из меня что-то чуждое, бегала с "утками" для лежачего инвалида и пыталась вести бизнес, мне было глубоко наплевать, как я выгляжу. Выгляжу как-нибудь, мол - и ладно. Я никогда не увлекалась косметикой, всеми этими баночками с кремами, масочками, пудрами и всякими другими маленькими женскими радостями. И даже более того! Ладно бы мне не хватало на это времени.. У меня не было даже желания со всем этим возиться. Лет до 25 я свою внешность вообще ненавидела, и занималась ей на уровне "лишь бы люди на улице шарахались". Потом я стала замечать, что вообще-то красива, но больше чем на самые простейшие меры по уходу за лицом меня не хватало.
И вот, когда я только-только вылезла из своей внутренней "темной ямы", смогла более-менее "выдохнуть" (после смерти мучившего меня тирана-инвалида прошло почти пять лет - но раньше "очнуться" никак не получалось), вроде наконец начала как-то жить... И тут я заметила две не очень приятные вещи.
Первая - мне уже тридцать четыре. (Последний день рождения, который я могу внятно вспомнить до этого - 28-летие, потом все как в тумане.)
Вторая - у меня очень изменился внешний вид кожи. Она вся покрыта еле заметными крохотными складочками. Они настолько крохотные, что их вижу только я - но раньше этого точно не было! А на лице и на кистях рук эти складочки-морщинки заметны сильнее. Они выглядят так, будто кожа "устала" и слегка обвисла. Совсем немного, но я это вижу, и паникую, не зная, как на это реагировать: никогда раньше я не замечала на себе ничего подобного. (Скорее всего, оттого, что некогда было замечать.). Эти микроморщинки - естественная вещь в 34? Они так и останутся? Или станут еще заметнее, с каждым годом становясь все заметнее? Или это временное явление от анемии, многолетнего стресса и авитаминоза, и их можно как-нибудь убрать - например, витаминами и специальными кремами?
возможно, будь я хоть немного внимательнее к соей внешности, я бы заметила, что моя кожа меняется, гораздо раньше и уже успела бы к ним привыкнуть. Но из-за всего вышеописанного это просто свалилось на меня, как снег на голову, прошлой осенью - и вот уже полгода я извожусь в попытках как-то залечить, подтянуть эти дефекты.. в общем, пытаюсь обратить время вспять. Мне и смешно, и грустно, и очень обидно из-за того, что в период самого расцвета своей красоты я была занята чем угодно, но только не ей. Я не видела ее, не замечала, я отворачивалась от себя в зеркале.. Я не успела на нее даже полюбоваться. А теперь, похоже, уже всё, да?
Нет, я не собираюсь закатывать тут детскую истерику "верните мне назад мои восемнадцать, ааа!...". Я готова смириться с фактом, что моя физиономия уже не торт и никогда им не будет - но, пожалуйста, подскажите, кто знает: это точно уже навсегда? Это действительно уродство, с которым теперь только привыкать жить, и больше ничего не сделать?
Если что, то все остальные признаки возраста меня не пугают. Я не боюсь физической немощи: я и так сейчас еле ползаю, и это точно не возрастное. Резвой и сильной я вообще никогда не была, даже в детстве. Паники "ну все, теперь ни один мужчина на меня не посмотрит" у меня точно нет, мужское внимание тут вообще ни при чем :) Седых волос я жду с нетерпением - мне кажется, что седина очень красива, но её у меня пока нет. И вообще, в целом, я настроена на плодотворный зрелый возраст и, в будущем, очень активную старость - с поездками, цветниками, внуками и различными мероприятиями ). Но вот эта несчастная уставшая кожа, эти вялые складочки - смотрю на них и плакать хочется, так жалко. Хочется гладить и утешать свои руки, они кажутся мне полумертвыми. И в голове так и крутится - ну что, прошляпила, прохлопала ушами всю свою жизнь?.. Хотя какой тут конец жизни, сорока-то даже еще нет.

Что мне с этим делать, подскажите?...

***************

(Метки почему-то не получается поставить.)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив