Находясь замужем, потеряла интерес к жизни.

ru_psiholog — 21.01.2016 Добрый день! Запуталась, не могу объективно оценить ситуацию, поэтому прошу взгляда со стороны и совета.
Мне 29, мужу - 35. Поженились 3 года назад, до этого 5 лет состояли в отношениях. Не женились, потому что, по словам мужа, ему не хотелось брать на себя ответственность за семью. Вместе жили временами, ночевали неделями то у меня дома, то у него. За эти пять лет мы вместе пережили мою тяжелую болезнь, он был рядом. Работали в одной организации и таки поженились, когда я перешла работать в другую. Я очень люблю мужа, он - скорее позволяет себя любить. Вообще его можно охарактеризовать тремя словами: холодный, равнодушный, молчаливый. Но моя привязанность к нему появилась не смотря на эти его качества. После свадьбы, я очень боялась потерять мужа, боялась, что стану ему плохой женой. Как-то так получалось, что мы практически всё делали, как скажет муж. Но я не обращала на это внимание, не замечала этого. Для меня главное было, что он рядом. Где-то через год мы заговорили о детях. Точнее заговорила я. Мы пробовали, но забеременеть не получалось. За этим последовало 2 непростых года. Я обследовалась, расстраивалась, отправляла обследоваться его, он отказывался, на этой почве мы ссорились....и вот так, как забег на длинную дистанцию. В итоге отношения мы испортили или я испортила постоянными претензиями и обвинениями, что из-за его нежелания идти к врачу у нас нет детей. Он обследовался, проблема оказалась в нем. Сейчас муж уже прошел курс лечения и мы ждем результатов. За это время он тоже захотел детей и вроде бы жизнь налаживается, но отношений между нами не стало...никаких. Он "ушел" в компьютер и телевизор. Мы практически не общаемся, не разговариваем, ничем не занимаемся вместе. Ложится спать он позже меня, интимные отношения также сошли на нет. Как налаживать отношения, я не знаю. Разговоры не помогают. Каждый разговор он воспринимает, как "бучу" с моей стороны.Всё время молчит. О нашем быте: мы живем в своей квартире, ездим на своей машине, оба работаем, муж получает выше среднего. А теперь обо мне. В какой-то момент я ощутила себя с пустой головой и абсолютно апатичным, слабым телом. Самыми частыми моими словами стало "больше не могу, невыносимо". Начала анализировать ситуацию. Поняла, что в нашей семье мне ничего "нельзя". Квартира, в которой мы живем моя (перешла от бабушки), но ремонт мы делали полностью по усмотрению мужа. От цвета обоев до кувшина на кухне - всё выбрано им. До смешного, муж не разрешает вешать картины на стены - портить ремонт, не разрешает покупать теневые шторы в зал (тюль есть, больше не надо), не разрешает ставить косметические принадлежности в ванной ( по его усмотрению шампунь и т.д. должны быть убраны внутрь тумбочки), не разрешает ставить в зале декоративные вещи (пылесборники), не разрешает разводить цветы (они ему просто не нравятся, стоит один, всё грозится выбросить), не разрешает больше одного раза в месяц встречаться с подругами. Мы не ездим в отпуск (точнее, провели два отпуска в санатории - как хотел муж), потому что он не любит путешествовать, нигде не бываем, кроме его и моих родителей и магазинов продуктов, мне, соответственно, одной тоже не позволяет. Если он хочет поехать на лыжах - это единственное его любимое занятие - мы обязаны ехать на лыжах, я предлагаю бассейн, теннис, велосипеды летом, "полазить по горам"(условно хоть чем-то заняться) - ему не хочется, мы не делаем, одной опять же мне тоже нельзя. Я сейчас работаю на низкооплачиваемой работе, но рядом с домом. К его приходу должен быть готов свежий, горячий ужин. У меня должно оставаться время на уборку в квартире и стирку. вечером, перемыв посуду и погладив ему одежду на завтра, я могу заняться своими делами - это почитать или "полазить в планшете". Но как бы сказать - мне хочется чего-то еще. Но он - недоступен (в телевизоре и ноутбуке), а мне одной ничего нельзя. Последнее время начала рисовать ( раскраски по цифрам), ему не нравится, унесла к маме. Вышивать можно, но мне не всегда хочется. Недавно у мамы умерла кошечка. я её очень любила, до сих пор тяжело переживаю утрату, просила взять котенка - нельзя. Плакать, кстати, тоже нельзя. Я должна быть довольна - у меня хорошая жизнь. Говорить о своих претензиях тоже нельзя. Т.е. я говорю, конечно, но от этого отношения только портятся. В итоге сейчас мне жить невыносимо. В голове мысли, что я бы поменялась с кем-то, кто болен и хочет жить, умеет и знает, как жить. Для меня же жизнь беспросветная тоска. Сил, в том числе физических нет. Хватает только на самые простые, запрограммированные действия - работа, готовка, уборка. Не вижу себя со стороны. Не понимаю, что делать, чтобы появился вкус к жизни. Мужа я замучила, сейчас во мне накопилось много боли, я ему говорю об этом, мы ссоримся, я плачу. Я бы готова принять его таким, какой он есть - но как? Как жить мне, чтобы начать получать удовольствие от жизни? Как вообще ребенка рожать в таких отношениях. Я очень прошу вас помочь мне разобраться. Спасибо!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив