На халяву и уксус сладкий.....

natagri — 09.02.2013 Во время отпуска человек расслабляется, а иногда - даже теряет чувство самосохранения. Во всяком случае, со мной всё время происходит нечто подобное... так что, вот! - послушайте очередную мою историю)))

Где-то неделю назад звонит мне подруга, и говорит: "Считай, что тебе крупно повезло, я тут в конкурсе выиграла 4 билета на самую крутую дискотеку Ростова, так что собирайся, детка, ты тоже в числе избранных". На мои робкие попытки не влиться в число счастливчиков и самых продвинутых танцоров диско, последовало категоричное:"Собирайся, мы за тобой заедем!".

Когда вопрос ставится так, я обычно становлюсь пунктуально дотошной, и начинаю задавать уточняющие вопросы:
"Дресс-код там проводится?", "какая форма одежды предполагается?", и "не буду ли я выглядеть на этом празднике жизни полной дурой, одевшись в своё любимое маленькое чёрное платье?"...

Получив ответы и несколько успокоившись, я отдалась процессу подготовки к мероприятию, на котором и была-то всего пару раз в своей постстуденческой жизни, да и то - в прошлом веке.

В 9 часов вечера я уже звонила подруге, сообщить о готовности номер один, но оказалось, что все уважающие себя дискотеки начинаются в полночь. Пришлось всё оставшееся время пугать маму, не привыкшую видеть меня дома ни в чём ином, кроме халата и тапочек, своим карнавальным видом.

Ближе к часу ночи за мной заехали. В машине сидели две моих подруги и один незнакомый мужчина по имени Дима, которого они почему-то называли Агрономом. На мой недоумённый взгляд, подруга шепнула мне в ухо "Это друг. У него трагедия - девушка бросила", хотя интересовало меня вовсе не это. Хороша, нечего сказать! - обеспечила одним несчастным кавалером нашу святую троицу...

Когда мы подъехали к клубу, и бедолага вышел из машины, я невольно присвистнула басом, рост у нашего агронома был метр двадцать в шляпе и в прыжке. Однако - званому коню в зубы не смотрят, жребий брошен и Рубикон перейдён. Попытка пройти в парадную дверь оказалась напрасной, она была наглухо закрыта, но бравый парнишка с сигаретой в зубах сквозь стекло показал нам пальцами козу, и проорал, что рабочая дверь находится со стороны двора.

Уж не знаю, для чего тогда иметь парадную дверь? - разве что, на случай, если премьер-министр или президент страны на дискач вдруг подгребут с обкуренным народом пообщаться...

Когда мы попали на дискотеку, резко пожалела, что не взяла с собой затычки для ушей. Курили там везде, музыка орала благим матом, да ещё и странные мигающие лампы периодически ослепляли так, что я просто ничего не видела. Поминутно натыкаясь друг на друга, и наступая на пятки, мы гуськом поплелись в бар, где хоть, какие-то человеческие светильники позволяли обрести зрение. Моё робкое предложение выпить кофе и уйти восвояси, подруги обсмеяли, зато
снулый Агроном в баре оживился, заказал себе Текиллу, и даже не одну, а целых три. Похлюпав соломинками в бокалах с коктейлями, мы таки рванули танцевать - надо же было получить бесплатное удовольствие на выигранные билеты.

Когда мы вернулись к стойке бара, раздухарившийся работник сельского хозяйства продолжал поглощать одну рюмку за другой, и на приглашения вместе потрястись под музычку не реагировал. Других кавалеров на горизонте не наблюдалось, а без оных - наших силёнок хватило всего на час, и батарейки закончились. Мы выдохлись, устали, и натёрли ноги - пора было их уносить, но наш единственный мужчинка пропал вместе с ключами от машины.

Подруга начала допрашивать бармена, однако ясность внёс охранник, который сказал, что наш парень валяется в туалете. К тому же выяснилось, что во время падения Агроном сбил со стены автомат с презервативами, и мы должны поставить его на место. Мама дорогая! - я ещё ни разу в жизни не развешивала по стенам автоматы с презервативами!
Это был достойный финал нашего прибывания в клубе....

Сначала мы, тихо матюкаясь, и удивляясь тому, сколько же может весить подобное сокровище, вытаскивали нашего паршивца из мужского туалета. Потом, когда мы уже начали спускать его с лестницы, нам вслед кто-то истошно заорал: "Девушки, вы забыли про презервативы!". Весь смак ситуации состоял в том, что как раз в это время музыка смолкла и включили нормальный свет. Как говорится - оцените красоту пейзажа.
Под дружный гогот всех присутстующих, мы гордо неся в руках этого доходягу удалились.

Получилось, как в анекдоте, но нам было совсем не смешно. Зато теперь - я ни за что не соблазнюсь никакой халявой. Уроки нужно учить, господа:-))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив