на это письмо отвечаю вне очереди

laragull — 19.12.2017 "...Очень часто приходит от Вас совершенно неожиданно и в то же время абсолютно точно (что по рубрике что по айхерб) необходимый ответ на мой вопрос. Сама никогда не писала, хотя вынашивала несколько вопросов. Сейчас - эмердженси. Если сможете, помогите словом, если не получается, то пусть так, это тоже правильно, - письмо в рубрику_ответов

Ситуация: мне 38, 2 сыновей 3 и 6 лет. Живу в Европе девятый год. С отцом детей не были расписаны, и он ушел из семьи, когда младшему было 1,5 месяца. Влюбился.

Тогда я справилась. Финансовую часть вытянули мои дорогие родители, а эмоциональную вытянула сама с помощью совершенно необыкновенно мудрых людей вдруг случившихся рядом.

Я встретила мужчину, мы поженились этим летом. Переехали в его страну проживания.переехала я со своими малышами. И вот тут начинается вступление в мой вопрос.

У мужа 2 мальчиков от первой семьи (расписаны не были, прожили 18 лет, а это пол его жизни). 14 и 9 лет.
У меня отношений с ними практически нет, нет общего языка (мне нужно учить немецкий). Мальчишки непростые, да и кто простой в эти славные подростковые годы?
Я не лезу в конфликты (а они есть и весьма ощутимые), все свои мысли и идеи проговариваю мужу, а уж он как сочтет нужным. 4 фразы в день: доброе утро, кушать, спокойной ночи или до свидания.
На самом деле, я их немного стесняюсь. Может, потому что робею перед их швейцарским детством, некоторой избалованностью, свободным немецким....
Мальчишки мои от них млеют. Пытаются всячески играть. Понятно, что тем взрослым это малоинтересно, но до недавнего времени они пытались что-то такое изображать, хотя при возможности, не чуждались провокаций.

Мои дети живут с нами, а его приходят раз в две недели на выходные, и еще изредка.
Я отношусь к этому как к нормальному течению жизни. Мои дети тоже не ангелы.
В общем отношения с его детьми можно сказать мирные на фоне их (отношений) отсутствии.

Муж мой человек очень хороший, честный, принципиальный, ответственный, любящий и чувствующий, но склонен в состоянии раздражения навертеть ошибок, обидеть.
Важно, что он способен к диалогу, обсуждению.
Ну вот и главный раздражитель и мозговыниматель - мама его детей.
Все, что я могла бы сказать о ней, очень банально и так пишут все новые о предыдущих женщинах своих мужчин.
Но у меня есть правило: не торопись говорить дурно о предыдущих женщинах, возможно ты станешь однажды ее союзницей. И я была в ситуации, когда очень хорошо поняла бывшую жену отца своих детей в некоторых ее словах и поступках. Но здесь....
Бестактность и примитивность, базарность, сплетни, наглость...
Был период, я приревновала мужа к бывшей, все-таки 18 лет... серьезные чувства. Но однажды она пришла к нам в дом со скандалом и когда я увидела, как она себя ведет (рассказывала, что мой муж и такой и эдакий и вогнала меня в краску, начав рассказывать детали их интимной жизни), у меня как рукой сняло всю ревность.
Поскольку этот визит был абсолютно неподготовлен, то я реагировала интуитивно очень выдержано и по итогу, я поняла, что все прошло хорошо для всех.

Она накручивает своих мальчишек, что мы плохие, что грязнули, что я рву и пачкаю одежду ее детей, а мои дети носят их одежду, пока те не видят (по этому поводу она устроила скандал, отправив больше 40 длиннющих смс моему мужу в день его операции, потом переключилась на меня, отправляла мне, кроме фото, видео с допросом младшего сына на тему "Рвал ли ты одежду и пачкал ли ее?" - "Конечно нет, мама", на мои простые аргументы как дети 3 и 6 лет могут носить одежду на 9 и 14, ответа не было, какой-то бесконечный поток восклицательных знаков и "чтоб больше этого не было, мне так не нравится").

И, конечно же, она постоянно на протяжении нескольких лет сообщает сыновьям, что их отец плох. Хуже всего, что она бесконечно пишет эти смс мужу. Они реально бесконечные, их много и они длинные, однажды она отправила более 200 сообщений за день.
Пересказать текст невозможно, краткий смысл - ты чудовищный отец. Он блокирует сообщения во время ее обострений, но это плохо помогает. Она работает 2 дня в неделю, время есть. Часто мальчиков оставляет маме мужа моего. В общем, выражаясь Вашим Лара термином, она постоянно минусует.

Я пыталась понять, откуда такая агрессия по отношению к моему мужу, за 18 то лет многое он мог наковырять, мог обидеть. Финальное расставание произошло по ее инициативе. Так ответа и не нашла.

С мальчишками своими он занимается, думает об их будущем, регулярно платит огромные деньги в виде алиментов, возит в путешествия, дарит подарки, старается развивать, вкладывать в них! Кончено, я сравниваю со своим опытом, который может совсем так плох, что почти как войной мирное время мерить. Но все-таки, я видела, когда отец просто кидает детей, причем в грудном возрасте и без копейки на содержание.
Но все же всегда остается мысль, что она так сильно пострадала в этих отношениях, что ей очень больно.

Есть еще опорная для меня вещь по отношению к ней - она мать. Мать двух мальчиков, один из которых очень непрост. Она растит их. Я знаю, как это тяжело. И для меня это базовое по отношению к ней.

Но вот завтра она придет снова. Повод типа есть - их дети несчастны со своим "плохим" отцом ну и с нами всеми за компанию.
Она потребовала встречи в безаппеляционной форме, потребовала, чтобы я обязательно присутствовала, и чтобы муж переводил мне ее слова, иначе она приведет в качестве переводчика кого-нибудь из его родственников.

И вот. Я вообще не готова. Моя цель - удержать семью в мире и спокойствии, МОЮ семью.
Я понимаю, что завтра рационального будет мизер, будет агрессия, нападки на меня, на мужа, опять позорно-неловкое перетряхивание грязного белья из прошлого...

Мне нужна фраза, мысль, базовая мантра, которую я буду повторять внутри себя и удерживать себя вне скандала, не провоцироваться, видеть главное.
Не разрушать, не уходить в обиду и агрессию.
Как уходить от ее крика (меня крик парализует)?

Знаете, у адвокатов есть такой трюк, когда они защищают жестоких преступников, они представляют их детство, что те играли в безобидные игры, что были сладкие-розовощекие малыши, таким образом спасают себя от внутренних противоречий.
Вот и мне нужен такой трюк, чтобы ну если не зауважать эту женщину, то хотя бы уравновесить мое невысокое мнение о ней и сохранить нормальный тон разговора.

Лара, Вы так хороши в определениях, а мне это так помогает всегда, именно точное слово. Помогите мне найти это слово-фразу-текст. И возможно, Вы просто можете мне подобрать "новые очки" к этой ситуации?
А еще хочу остаться королевой самой для себя после завтрашнего разговора. Знаете, когда сама над собой растешь, а не скатываешься"

о т в е т

*берет автора за плечи и легонько встряхивает*
Ээээ, вы чего? вы под гипнозом что ли? Ну эта агрессивная истеричка потребовала чтобы вы присутствовали, потому что ей нравится измываться над всеми - над собственными детьми, над экс-мужем, над вашими детьми, над вами, словом, над всеми кто не сможет дать отпор.
Но зачем, зачем, зачем вам ей в этом потакать?
Вам просто незачем быть на этой встрече, вы берете за час до ее прихода машину или такси и уезжаете с детьми в ближайший развлекательный центр/магазин/кино.
И возвращаетесь только когда она уберется.

Вы играете в опасное благородство выступая апологетом этой женщины и выписывая ей кредит на бесчинства как якобы потерпевшей от вашего мужа.
Вы видите какой он и какая она, ну и кто кого терпел по-вашему в их союзе?
Или вы думаете она иначе себя с ним вела когда жили вместе? С чего бы?
Вы себе взяли имидж крайне не по размеру/не по сезону/не по резону. Вы взяли имидж "я великодушна и должна терпеть выходки бывшей жены потому что я лучше и хочу быть великодушной во что бы то ни стало".
Да плевать она хотела на ваше великодушие. У нее даже рецепторов нет чтобы его как-то ощутит и осознать. Она видит в вас объект для буллинга - и только. Она - психопат, нуждающийся в профессиональной помощи и довольно жесткой.
Вам нужна мантра - вот это она и есть "эта женщина - психопатка, она больна", но с этой мантрой не принимают ее в гостях по ее требованию, а избегают всяких контактов, блокируют номера и выписывают судебный запрет на приближение к вам и вашим детям.
Вы думаете что если изолируетесь от нее то она впадет в ярость и всем будет только хуже, и потому предпочитаете дать ей себя погрызть, попить из вас кровь, побрызгать ядом на ваших детей.
Возможно она и впадет в ярость, но она все равно в нее впадет что бы вы ни делали, просто это будет другой повод, а так она просто не сможет не извергать агрессию и злобу.

Самое оптимальное и разумное что вы можете сделать, это не заискивать с ней ни в какой форме - ни внутри себя, ни внешне - и не надеяться что она оценит ваше великодушие, безобидность и смирность, просто самоустраниться из ее контактов с вашим мужем.
он - глава семьи, он представитель семьи - вашей семьи, вы не имеете никакого отношения к его бывшей жене, она не имеет никакого права к вам лезть и что-то там требовать непосредственно от вас, устраивать вашим малышам разборки чтобы слить свою агрессию и накормить своих внутренних бесов.

Ваши игры разума в оправдание этой женщины - это игры против ваших детей, игры против вашего мужа и его детей.

А ваши и его дети все равно не будут ориентироватся на ваши отношения с экс-женой. Они либо поладят между собой сами, либо будет просто прохладно.
И эти дети прекрасно понимают что за мамаша им досталась. Уже понимают. Другое дело что им не надо себе ничего придумывать чтобы ее любить - оно само любится пока. Но они уже видят все ее манипуляции, неправоту и патологичность, и страдают от этого сами.

Вам не разгрести эту кучу, не распутать клубок, вам можно только говорить себе "Эта женщина больная и на войне, но это не моя война, у меня нейтралитет и самоизоляция от нее".

Не со всеми можно поладить, от некоторых надо просто спасаться в укрытие.
______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив