на дне

laragull — 11.04.2018 "... 150 раз хотела Вам написать и столько же откладывала. 150 раз мне казалось, что это еще не дно. Теперь точно оно, - письмо в рубрику_ответов.

Мне 39 лет. Родители - прекрасные, но очень разные люди, сохранившие брак скорее волевым усилием над собой отца, нежели по взаимному желанию.
В 21 год вышла замуж. Муж был много старше, без опыта предыдущего брака, в целом живущий в той же системе координат. Первые 6 лет до рождения долгожданной дочери вспоминаю с удовольствием. В основном моими усилиями слышать, принимать, разделять, облегчать, участвовать все было легко и взаимно. С рождением ребенка система дала сбой: точка приложения моих усилий изменилась, а к этому не был готов ни один ее элемент.

С перегрузками мы просуществовали еще два года и вполне возможно существовали бы так или лучше дальше, если бы не поставленный мне онкологический диагноз.
Встряска, задавшая новую систему координат, которая никакими усилиями в следующие два года лечения не смогла смонтироваться с координатной системой мужа.
Развод по моей инициативе, мучительный, так как год ушел на узнавание новых сторон супруга. Выкуп у него права на проживание в моей добрачной квартире без дележа и квартиры и ребенка, которого по его настоянию и имеющимся у него бумагам могли определить жить со здоровым официально работающим отцом.

Отношения удалось сохранить вполне дружественными, и что интересно - со временем наши системы координат во многих вопросах опять стали совпадать в виду его каких-то собственных внутренних движений. Но сейчас это для меня не более, чем любопытный факт.

После диагноза, лечения и развода - новая жизнь. Не без сложностей, усталости, страхов продолжения болезни, но в целом следующие 7 лет можно назвать словом "счастье". Обожаемая дочь, хорошая работа, необременительные отношения, здоровые родители, каждый день - ценность. Я была как колькольчик. Все звенело и переливалось.
В этот период даже без особых потерь вписались отношения с кредитным аферистом, но таким легким, таким заботливым за чужой счет, что и жить с ним и прощаться и даже отдавать его долги - все было про счастье.
Из печалей - запрет на беременность и роды. Но и тут было решение: когда боязнь скорого конца отпустила, я пошла в школу приемных родителей.
А дальше начался как-то сюр.
Случайное знакомство, начало совместного проживания. Между этими 2-мя пунктами порядка 3 месяцев - пустых с точки зрения узнавания, как сейчас я понимаю.
Почему-то я видела нас семьей: нет меня или нас с дочерью - есть все мы, не моего - есть наше, нет его проблем - есть общие преодолимые и временные сложности.
Я так возвышенно, видимо, звенела, что его приняли все - родители, бывший муж, друзья, моментом.

Дальше был первый, второй и третий звоночки, которые я проигнорировала.
Первый - день рождения дочери, который он предпочел пропустить, хотя знал, что мы его ждем. Мы - это я, дочь и бывший муж. С "давайте свечки попозже, когда все соберутся". Конечно, говорил, что так случайно вышло, думал успеет, но и то, "какая разница был он или нет, когда у дочки есть родители, а он-то кто" - тоже говорил.

Второй - через пару месяцев выяснилось, что активно знакомится в соцсетях, поддерживает случайные переписки на сайтах знакомств, потому как не ответить на "приветики, как дела?" - "как минимум не вежливо", а знакомства - это "так, баловство".

Третий - примерно тогда же, когда после изрядного подпития в кругу уже общих друзей "похвастался" перепиской с бывшей Катей в одном из мессенджеров, а на следующий день, забыв об этом пьяном откровении, убеждал меня в том, что никакой переписки не было, тыкая одновременно своим телефоном с другим открытым на ее имени мессенджером и тем, какая я отвратительная в своих подозрениях.

С этого дня звенело постоянно и настойчиво, зачастую и без прямого повода с его стороны, а в силу закравшихся сомнений. Притом, в этот период времени он не работал (чтобы он не переживал по этому поводу, я брала для него заказы на курьерские доставки - это единственная подработка, весьма нерегулярная), ждал подходящей вакансии (администратором стойки не пойду, не хочу портить себе резюме), практически не общался с ребенком (если возвращался, когда меня нет дома - не заходил с ней поздороваться, ну и она не выходила), не могу сказать, что был нежен или внимателен ко мне (никаких вот этих устала? соскучился!, рад! давай помогу!), декларировал, что я и так обладаю достаточным количеством информации о нем (ты где? - в городе; когда будешь?- скоро; сегодня тебя ждать? - пока не знаю), в моей голове со временем уже стоял непрекращающийся гул.
Добавить к этому некоторые технические моменты: он - гражданин другого государства, не торопился получать здесь какие бы то ни было документы, а также бытовые привычки - в моих шкафах все его вещи, кроме носимых в данный конкретный момент, покоились в неразобранных чемоданах - создавалось полное впечатление, что он плывет по течению, пока удобно, а я была удобная, особенно когда молчала, и готов "сняться с якоря" в любой момент.
В пользу этой версии говорило так же и то, что за полгода совместного проживания, я не то, чтобы не была представлена родителям, родители даже не были в курсе, что он не один.

Меня несло - истерики, слезы, контроль, оскорбления. Остановиться он не помогал, скорее наоборот: подначивал, объясняя все мои дурные мысли моим же плохим характером и воспитанием. "Если ты допускаешь такую мысль, значит это ты бы так и сделала, а не я". Дошло и до высказанной вслух мысли об эмоциональном иждивенце и альфонсе.

Уходил, искала слова, чтобы вернуть. Иногда возвращался сам.

В какой-то период все подуспокоилось, родителям сказал, что у него семья, вещи разобрали, документы сделали, занялись совместной работой, съездили отдохнуть.

У меня снова замаячил на горизонте онкологический диагноз, уже другой, перспектива лечения. Был благороден, планировал быть рядом и брать все на себя, включая финансовые расходы.
Меня отпустили до поры под наблюдение, думала, что ко мне вернется мое счастье, как в первый раз, вместе с пониманием того, насколько я "конечна". Оно вернулось, но в какой-то странной форме: я перестала его ощущать, как после первого эпизода, от ничего - я стала его требовать. Элементарного: возможности заснуть на плече, объятий, слов, секса, внимания. Не случилось.
Ну то есть кое-что, конечно, удавалось сынициировать, но и ситуации, когда "мы слишком много времени проводим вместе, наверное, поэтому меня к тебе не тянет", "если плохо - давай вызовем врача, если не хочешь врача - разбуди, когда станет хуже" тоже были нередки.

На фоне всего этого сильно ухудшились отношения с дочерью - она обижалась на него за меня, игнорировала, была категорична как...ну собственно, как 12-летний подросток.
Я морочила ей и себе голову, рассказывая про "взрослых и очень разных людей, которым непросто притираться друг к другу, даже если они все прекрасны".
Я стала уходить ночью за руль, 2 круга по третьему кольцу и уже можно при ребенке ничего не выяснять. А там и новый день. На который всегда была особая надежда.

К своему ужасу и радости обнаружила себя на 6-ой неделе беременности. Не хотела идти домой. Понимала, что радость моя закончится именно там, а ужас продолжится. Так и вышло. Неделей позже на первом УЗИ сердцебиения у плода не обнаружили. Дома мы плакали вместе. Наверное, это первый раз, когда я вообще чувствовала, что мы вместе. Наверное, и последний.

УЗИ переделали через несколько дней в другом месте, беременность развивалась.
Отношения, как и беременность, были сложные.
К 20-ой неделе я приняла решение видеть в нем только хорошее. Хорошего было много - он умен, трудолюбив, предусмотрителен, обходителен, очень привязан к своей семье и друзьям и весьма трепетен с ними.
Было обидно, что последние два пункта не распространялись на нас с дочерью, скорее он бесконечно нас воспитывал и требовал соответствия неким своим представлениям, но в принципе, мне стало легче.

Были и странные эпизоды: - "мою дочь будут звать только Катя и никак иначе", но хорошими глазами да по прошествии какого-то времени и этому можно найти удобное объяснение. В конце концов, я тоже могла сказать просто "нет, не будут" вместо всего того, что я ответила.

Дочка родилась почти 5 месяцев назад. Так совпало, что совместное дело потребовало его присутствия на рабочем месте в графике 5-6-7-10 дней на 2-3 выходных.
В этом были свои плюсы - старшая дочь стала по сути моей единственной помощницей и опорой в период его отсутствия, расслабилась,тепло приняла сестру, даже стала забывать о своей решимости ни словом ни делом не показать ему, что она хорошая, раз уж он все равно думает о ней плохо (неправильно воспитанная, малышку он всему нужному научит сам).

Я, загруженная по максимуму, прекратила рефлексию по всем "несущественным" поводам: нет секса- значит нет, нет общения, кроме обсуждения бизнеса и малышки- значит нет, нет тепла, нет ласки, нет возможности поделиться мыслями, нет поддержки, в смысле он всегда в оппозиции - ну и ладно, на нет и суда тоже нет.

Но с двумя вещами смириться не получилось:
на фоне активно проявляемых чувств к младшей, его отношение к старшей дочери казалось мне кощунственным, а в каждом "папа научит свою девочку и на стол накрывать и маме помогать, потому что так должны вести себя воспитанные девочки" слышался прямой укор ей, даже не теперешней, а прошлой, бастующей и замкнувшейся в себе из-за наших конфликтов,
а в окрике мне, стоящей с малышкой посреди дороги потому, что старшая дочь замешкалась ровно там же, "Иди на тротуар, ты с ребенком!" - виделся выбор между детьми, которых у меня-то двое, а у него одна.
а второе: чем более выверенным становилось мое поведение (не спрашивай, не реагируй, не обращай внимания), тем чаще он мне припоминались все мои прошлые заслуги, в основном из истеричного периода - и поганый язык (иждивенец, альфонс и др), и деструктивный характер (неуважение к нему, конфликтность, развод в первом браке, отсутствие опыта "нормальных отношений" в родительской семье), и невоспитанность (говорят, не "будете чай"?, а "присаживайтесь, будем пить чай", потому что в первом случае вопрос подразумевает отказ; или ты не привила ребенку уважение к старшим, ты не научила ее...) и лживость (ты лжешь! это самый частый комментарий, если я рассказываю о том, что было между нами раньше или кто, что сказал - я лгу и не было переписок, я лгу и он не говорил, что мы слишком много времени проводим вместе и пр).

Вот с этими двумя вещами и связан финал истории: старшая дочь температурила несколько дней под 40, в первый день ее "здоровья" мне не хотелось оставлять ее одну. Он настаивал на моем плановом визите к врачу. Несколько раз объяснив свое нежелание ее болезнью, сказала наружу то, что часто говорю себе внутрь: "Ну ладно у тебя нет к ней теплых чувств, ладно ты не переживаешь, но включи голову, подумай о том, что говорю я". Была послана матом.
Среагировала длительной прогулкой на свежем воздухе. Не извинялся, но в воздухе потом витало, что собой недоволен. Замяли, хотя внутри жевала мысль, что я пропускаю начало нового этапа.

В один из дней ему не нравился тон, слова, мои "вытаращенные глаза", ну и далее по списку выше, и когда мы наконец дошли до лживости, вырвавшееся у меня "с твоим характером тебе проще врать, чем говорить как есть, уже и твоя мама не говорит тебе правду, зная особенности твоего характера" (мы с мамой действительно скрывали некоторые темы наших бесед, так как ему, по ее мнению, это было бы неприятно, а мне грозило последствиями), услышала: "Ты назвала мою маму лгуньей? Какая же ты тварь".
Попросила уйти.

Мы связаны совместным ребенком. Пока грудным.
Мы связаны совместным делом, которое не бросить в одностороннем порядке, потому как тогда не будет никакого дохода. По этим причинам мы вынуждены ежедневно встречаться и общаться, что не дает мне возможности ни очухаться, ни подумать, ни выдохнуть.
Большая часть из того, что я пишу здесь, для него выглядит совсем иначе: в его истории он светел и несет добро, я - источник всех бед. Он сообщает мне об этом в прямой или иносказательной форме через 2 дня на третий.

Я действительно во многом неправа, я за многое себя корю, от несдержанности до вообще самого факта своего участия во всем этом, но я пугаюсь каждый раз, когда слышу, какими глазами он меня видит.
Я старалась, правда, из этого выбраться вместе. И с каждым движением увязала глубже.
Я знаю, что это навсегда: за мной записано, зафиксировано все самое мерзкое и через эту призму видится не только прошлое, но и настоящее и будущее. И мне тоже. Видится.
Я "лишаю детей отцов",
"мне не угодили все мужчины, которых я просила уйти, может быть дело не в мужчинах?"
я "когда выбирала мужчину, выбирала и его взгляды на жизнь и уклад семьи, а не свое видение",
"меня не касается, почему он так решил, если он решил, значит у него была причина",
у меня "отвратительный жизненный опыт"
и это из-за меня он "перестал общаться, а сейчас жалеет об этом, с любовницей друга, которая нуждалась в поддержке", когда друг тяжело заболел и уехал умирать к законной жене, перестав отвечать любовнице на сообщения.
Во мне сошлось все зло мира, превратив меня из звенящего колокольчика в отвратительную мерзкую хлюпающую жижу.
И я не знаю, как вернуть себе себя ту.
Даже здесь, тысячу раз корректируя написанное, я не могу убрать всю эту грязную конкретику из той части, что касается наших с ним отношений. Она сейчас и есть я. И она не звенит".

о т в е т

По мере чтения во мне зрело отвращение к этому мужчине - вот же пафосный мудак думала я. Отказать ему от дома, дочку выдавать по выходным, а бизнес - ну пусть работает пока, а другой работник подвернется - порвать и по бизнес-линии, ну а чего он.

Но перечитала письмо. Увидела много чего другого. Мужчину это увидела с других ракурсов. Увидела что и у вас в конце письма сменился фокус взгляда. И фатально разные скорости жизни заметила.
Я просто расскажу что увидела, ок?

Женщина в этой истории умеет жить вместе только когда полностью управляет совместным проживанием - то есть когда партнер ведет себя в соответствии с ее представлениями о том как он должен себя вести. Управлять может как через подстройки снизу (например, в первом браке), так и через подстройки сверху (как в нынешнем партнерстве). Управляет с разной степенью безуспешности, но другого образа совместного проживания не мыслит. Неважно почему, такая модель. Когда управление ломается - женщина партнерство отменяет. Чувство управления партнерством для нее синоним успешности себя.

Себя эта женщина видит ценностью, доставшейся мужчине как огромное везение. Поэтому считает, что базовой эмоцией мужчины, допущенного к ней, должна быть благодарная оторопь, которая подразумевает что далее мужчина будет каждодневными заслугами подтверждать свой статус. (это нормально, большинство энергичных женщин это подразумевает по умолчанию - типа базовые настройки такие)

Мужчина. Тоже умеет жить вместе только когда чувствует что управляет процессом, но, поскольку скиталец в земле чужой, вынужден себя утаптывать под реалии жизни и повадки партнерши, от которой зависит не только в социальной интегрированности, но и эмоционально. Объемы утрамбованного самолюбия этот мужчина потом добирает где придется и за счет чего придется по мелочи, но мелочи эти поддувает газом пафоса собственного этического кодекса и тем кормится.
Этические кодексы этих мужчины и женщины не совпадают в том затейливом месте, где залегают претензии "если ты такой щепетильный с чужими, то что ж ты близких так гнобишь/игнорируешь" и "если ты как женщина зависишь от моего внимания и ласки, то почему ты не уважаешь во мне мужчину".

Обе претензии совершенно справедливы. Обе удовлетворить невозможно.
В вас болит унижение недополученного.
В нем тлеет унижение принуждения - и обстоятельства геополитики его принуждают, и вы лично не церемонитесь, и чтобы себя ощущать хоть иногда у руля ему приходится сперва разметать что-то, грубо высвободиться, продемонстрировать власть и независимость, слепленные из говна ("я свою девочку воспитаю правильно").

Как разворачивается ваша история:
вы удостаиваете своим выбором понаехавшего,
он не понимает что его удостоили - у него он сам - ценность, и востребованная, на него спрос - вон и сайты знакомств подтверждают, потому он за них держится.
он нет бы пасть и ноги целовать, он докручивает себе свое кино со страданием по бывшей, что-то там для себя проясняет и добирает, идиот, думаете вы, ты посмотри что в руках держишь, я тебя с улицы подобрала как котенка, в дом определила, всех убедила какой ты мимими и то что надо, а ты нет бы изогнуться в нужных местах и соответствовать ожиданиям - ты вообще не понял, не оценил, не вострепетал, а вяло нехотя поддался.
ну ок, поддался и черт с тобой, пробуем подстройки снизу - о, работает, но вообще я не должна снизу подстраиваться когда всё происходит на моей территории и я автор этого проекта, нунафиг, меняем диспозицию, я сверху, нет, не работает, и вообще где мое положенное: почему меня не любят, не сексуют, не носят на ручках, и даже когда я просто велю плечо подставить - подставляют нехотя.
вы пытаетесь управлять процессом совместного бытия, не учитывая ни с кем именно живете, ни разности скоростей.
вы взяли мужчину, как барыни брали приживалку, вы стремительно его приторочили к своей жизни и понеслис привычным галопом, а у него ноги волочатся по земле, он стремится что-то там самовыразиться, но ему не положено по статусу, его взяли не как равного, его удостоили.
если бы он вас не любил, если бы вы не за кусок его сердца приторочили к седлу - фиг бы он с вами продержался так долго, уже давно свалил бы.
чем-то вы его поразили, чем-то взяли, и чем-то держите помимо своей хватки.
но вы этого не видите и потому не цените, хотя это единственное что могло бы вас питать реально.

мужчина в этой истории не соответствует вашим ожиданиям с самого начала.
если бы вы замедлили скорость поглощения, если бы не нервничали так, что он не укладывается ни в ваш пазл, ни в ваш тайминг, вы бы может увидели что он - не то что вам нужно, и сами бы от него отказались.
но в вас сильнее прочих было желание возобладать.
вы не знали, что возобладание исключает те ништяки, ради которых вы затевались - вы думали что оно включает, а оно исключает.
вам было важно победить: чтобы он выбрал вас, а не катю-машу-олю.
а катю-машу-олю стер бы своим руками из памяти.
вам было важно что бы он выбрал вас вместе с вашим контекстом - дочкой, родителями, установками, представлениями, заморочками.
он вас выбрал в итоге, но выбрал на своих условиях, а не на ваших.
но вы себе сказали: раз выбрал - то на моих условиях, на каких же еще.
и когда он принялся с вами жить как он собирался, вы стали это воспринимать как поражение в женских правах и нарушение неких договоренностей-по-умолчанию.
а не было никаких договоренностей.
всё что по умолчанию у вас было своё, а у него - своё.
он принялся реализовывать свои представления, а вы получать болевые разряды от того, что он реализует не ваши.

что касается такой болезненной для вас его поведенческой "конкретики" приведенной в письме:
нежелание приходить на день рождения вашей дочки, куда пришел ее отец - это нормально, чувак уклонялся чтобы избежать затратного чувства неловкого идиотизма.
да, для него это избежать этого было важнее ваших ожиданий и представлений о том как он должен себя вести.

да, для него всегда его ребенок будет важнее вашего, он будет чувствовать это, а не ваши чувства матери детей от разных отцов, он не будет вам помогать справляться с этим диссонансом - это не его дело, и ожидать от него щепетильной чуткости в этом деле как-то нелепо, как бы вам ни казалось иначе.
да, он будет испытывать неприязнь к вашей дочке-подростку, это и древнее чувство к семени чужого самца, и метод счесться с вами за свою унижающую зависимость от вас.
за эту зависимость он отыгрывается и будет отыгрываться утверждая превосходство своего этического кодекса над вашим - ибо именно в этой сфере он чувствует себя ущемленным и используемым.
в этой сфере он будет передергивать при любом удобном случае ("ты назвала мою маму лгуньей!") потому что это единственное что у него осталось в арсенале независимости и превосходства. Поэтому он и говнится так мгновенно, поэтому стремится подороже отдать свое внимание, заботу, секс - у него нет других ценных для вас активов, а сам он как человек-мужчина вами бегло просмотрен и забыт, от него взяты только функции приложимые к вашему сюжету "я сложноустроенная красивая сильная женщина, мне нужны любовь и забота, я себе это устраиваю из подвернувшегося мужчины".

Понимаете, живые люди, наделенные свободой воли, всегда мстят, когда из них что-то устраивают. Они по слабости даются и поддаются, но потом огрызаются и не дают расслабиться.

По объему испытанной вами от этого мужчины боли и вони, его следовало бы вычеркнуть из своей жизни.
Но если разобраться где вы сами об него бились, а где он огрызался и отбивался, то объем боли распадается на те кластеры за которые отвечаете вы, и те - за которые чисто он.
И тогда картина вашего ущерба будет иная.

Понимаете, самообвинения и самообличения, к которым нисходит ваша речь к концу письма - это не совсем то, что вам могло бы помочь.
Вы недовольны собой что не звените.
Но ваш звон был о себе, самозабвенно о себе, сосредоточен на вас.
Он прекратился - наконец-то.
И хотя вам сейчас сильно больно, постарайтесь различить где побои, а где ноет потому что отбивались от вашей безотчетной хватки и мстили за нее.
Да, вас не полюбили так чтобы всего себя сломать и смолоть в миксере - лишь бы вам было вкусно пить этот смузи.
Но ведь никого так никто не полюбил - и славабогу.
Вы хотите снова ощутить в себе бездумную надежду что такое однажды произойдет - такая любовь, где человек поставит вас выше самого себя, и тем вознесет вашу ценность до неба, и защитит собой от страха смерти.
Эта надежда превращала вас в звенящий колокольчик. И с такой собой вам было не страшно.
Но нет такого человека - ни у кого нет. Кого бы ты ни поставил между собой и страхом смерти - любой истончается и сползает.
Младенец рождается чтобы стать и умереть человеком, а все колокольчик-статусы - промежуточны.
Человек живет узнавая себе реальную цену, очень малую - "жизнь человеческая как цвет на траве" - и самые разумные соображают, что единственный способ умножить свою ценность - это начать ценить жизнь ближнего и свободу ближнего, не боясь что этим обесценишь свою.

P.S. но в целом он, конечно фарисейско-пафосный манипулятивный мудак, я бы не смогла - отскреблась бы по максимуму.
но таких людей куда больше, чем о них пишут, и кто с ними всеми живет, и даже нормально живет.
________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую идентифицироваться с авторами вопросов и экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.


как задать вопрос в рубрику_ответов или сказать спасибо - тут
http://laragull.livejournal.com/3906042.html

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив