НА ЧТО ТРАТИТ НЕМЕЦ СВОЮ ЗАРПЛАТУ? (ОТВЕТ: КОПИТ НА РАКЕТУ)

morseanen — 17.02.2017


Не дай бог сказать немецкому коллеге по работе, что на пасхальные каникулы улетаешь греться, скажем, на Бали. В лучшем случае у него задрожит правое веко и он полушутя намекнет на активы русской мафии у тебя в кармане, в худшем побежит к шефу требовать себе прибавку к зарплате, как у того "русского".

Немцы - чемпионы мира по туризму. Если где-то упадет самолет, столкнутся поезда, набежит цунами или бородатые возьмут в заложники, позируя на фоне зеленой тряпки с поднятыми в небо пальцем, среди пострадавших обязательно окажется какой-нибудь немецкий гражданин.

Но как Индия существует в кастах, так и немец существует в своих парадигмах. Средний класс по этой парадигме раз в год летает за 700 евро на Майорку и Грецию. Помимо может сорваться на выходные бухнуть пива в Прагу, но это уже ой какое лихачество, ради которого на три месяца нужно отказаться от парикмахерской. На Бали летают только адвокаты под ручку с нотариусами.

Более демократичными выглядят немецкие касты для туристов возраста 80+. К седым яйцам уже выплачены все ипотеки, вставлены все новые зубы, обкатаны все джипы и кабриолеты, отложено наследство - можно и зажечь напоследок даже бывшему плотнику.

А если средний класс, да еще с детьми решается на отпуск с бюджетом овер пять штук евро, то здесь либо демонстрация безрассудной глупости, либо нужна легенда об удачно спойманных невероятных скидках от туроператора. В любом случае на таких безбашенных все будут осуждающе глядеть глазами муравья из басни о попрыгуньи-стрекозе.

Глядеть и учить жизни. Я раньше думал, что учить жизни любят только евреи, но, оказывается, и немцы мастаки. Если им повод дать. Я, дурак, дал. Сказал однажды, что взял в кредит мерседес для жены. Что тут началось! Теперь при каждом случае мне его вспоминают. Для примера коллега спрашивает:

- Не можешь мне разменять пятьдесят евро десятками?
- Сорри, в кошельке только пять евро, - отвечаю
- Ха-ха, у самого мерседес, а полтинник разменять не можешь

Или спрашиваю уже у коллеги я:

- Не знаешь, когда в этом году премию выплатят?
- Что, на мерседес не хватает?


Ну, это такие кислые шуточки с солью между словами. А как же пресловутая западная деликатность в отношении материальных дел соседа? Вот я не знал, что это миф и сболтнул на свою голову.

И мне стало интересно, на что Фритц тратит деньги? Выглядит серой мышью, женат на серой мыши, ездит на серой мыши. Спрашиваю, вот ты каждый год в кемпинг в Хорватию, в море зубы чистишь, на надувном матрасе ночью жену любишь, а днем на нем детей катаешь. На что же ты тратишь свою зарплату? Выслуга у тебя больше моей, зарплату сравнивать не будем, но чувствую, что я в аутсайдерстве. Дохрена же остается, на ракету чтоле копишь? А ничего не остается, - уклончиво отвечает.

А тут как-то отпросился на день, кухню, мол, привозят. Ну, мне стало интересно, сам год назад свою купил. Спрашиваю, что за кухня? Тут у коллеги глаз заволокло мечтательной дымкой. Чувствую, нащупал нерв. Полилась река медом с отливами мечтательной слюны и приливами красноречия: выслушал доклад со всеми подробностями. Потащил даже к монитору - в интернете картинки кухни показывать. Ну, и в конце ягодка: купил коллега кухню необычайно выгодно. К тому же возьмет недельный отпуск - все сам собирать будет, кучу денег сэкономит. А так получилось совсем немного - семнадцать тысяч.

У меня ажно пломбы из зубов повыпадали. Чтоблять? Семнадцать тысяч евро за кухню на съемной квартире?! Да! - гордится коллега, - она почти восемнадцать стоила, но я сразу налом им занес, поэтому сэкономил.

Семнадцать тысяч евро наличными...за кухню... В Хорватию 15 лет на серой мыши в один и тот же кемпинг. А я, значит, в его фритцевой парадигме стрекоза на мерседесе. Да еще пять тысяч евро потратил, как идиот на Сейшелы.

Но знаете что? В этой истории нет неправых. Правда - она у каждого своя. Только я даже правее, потому что кухню я похвалил, а издевки в себе оставил. Какое дело мне до ваших кухонь, вы мне только Сейшелы мои оставьте!

Далее будет выход Морсы в белом пальто, можете смело пропустить.

Вы знаете, ведь в басне про стрекозу и муравья исход мог бы быть не обязательно таким, что оставил недосказанным классик. Красивую стрекозу мог бы в зимний сезон пригреть в обмен на секс какой-нибудь обстоятельный и обаятельный навозный жук. А все лето прогорбатившийся на стройке муравей мог бы зимой утонуть в жиже от прорвавшей у нерадивых коммунальщиков трубы.

Я часто вижу, как не выдерживают в последний предпенсионный год такие "горбуны". Срываются сами и разваливают свои семьи. По статистике в Германии синдромом выгорания "burnout" страдают 26% населения. Количество больничных дней по этой причине с каждым годом постоянно увеличивается и достигло в 2016-м году 310 дней у женщин и 186 у мужчин на 1000 человек. И я очень сомневаюсь, что среди них больше стрекоз, чем муравьев. Ведь одно дело порхать беззаботной стрекозой на Сейшелах, другое - копить муравьем на ракету.

И поэтому позвольте мне тратить все свои сбережения на удовольствия прямо сейчас. Мне не нужны Сейшелы в восемьдесят лет. Я не хочу на белоснежном пляже ссать в штаны от восторга в буквальном смысле.



П.С. А кухня за всего лишь пять тысяч вполне пригодная для пользования. И собранный на деревянном столе бутерброд такой же вкусный, как и на гранитном. Но Фритцу мы об этом не скажем, ведь мы же по-западному деликатны.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив