мужчина не для этого

laragull — 08.10.2017 "... У меня большая проблема в отношениях с мужем, если точнее, с его отношением к моей дочери. Мне 36, ему 44, ей 12. Мы поженились 1,5 года назад, до свадьбы были знакомы полгода. Когда мы познакомились, все очень красиво начиналось – ухаживания, открытые двери в машине, театр, подвезти мою дочь до школы, когда позволяло время, - письмо в рубрику_ответов

Он очень умный, эстет (ну как эстет – с одной стороны любит красивые фотографии, ездить по европейским городам, музеям, посты о прекрасном в соцсетях. Но носки с дырками будет носить до последнего, несмотря на 100 пар новых в шкафу). Очень саркастичный и – как мне кажется сейчас – с большими проблемами с эмпатией…
Только за наши 2 года знакомства он поменял 3 места работы (сейчас снова в поиске вот уже мес 4), основная причина в 90%– не смог найти общего языка с собственниками. А т.к. его позиция, как правило, это коммерческий директор, то я примерно представляю, каково это – сама занимаюсь последние несколько лет примерно тем же (правда, уже лет 17 работаю на одного и того же человека), бывает очень тяжело сдерживать эмоции...

В последнем браке ушел с работы так же с конфликтом - ушел фактически в декрет, родился поздний ребенок, сын – он проводил с ним все свое время. Жена получала бизнес-образование, строила бизнес (по его словам, он был в роли серого кардинала и консультанта – ставил основные процессы, вел соцсети и тп). В итоге - очень тяжелый развод, она ушла, забрала и отсудила все, что могла, вставляет любые палки в колеса на встречи с сыном, который в этом году пошел в 1й класс и они ненавидят друг друга всеми фибрами своей души. Когда познакомились, очень много было рассказов об этой части жизни, чувствовалось, что все это еще очень и очень по живому и до сих пор его это не отпускает. Друзья у него все в основном по соцсетям и письмам, он как будто спрятался от мира потому, что не хочет, чтобы кто-то знал о по его мнению фиаско по жизни – проблемы с работой, распад брака с такой успешной партией и тп. С мамой и сестрой рассорился еще в предыдущем браке, вроде как тоже из-за жены.

И вот тут у нас начинается основная засада. Я понимаю, что он не должен любить чужого ребенка и ему тяжело целыми днями видеть мою дочь – мало того, что она напоминает ему о своем ребенке, еще он любит тишину и покой, а тут мое шило неугомонное вечерами шумовой фон создает (хотя последнее время все чаще в комнате запирается)... И основная (озвучиваемая) претензия – бардак. Он любит идеальный порядок в доме (сам его часто и наводит, и посуду помоет, и приготовит - здесь вопросов нет). Я же к порядку в доме отношусь гораздо спокойнее, мне самой в детстве за это от мамы постоянно влетало - но за это время уже как-то перестроилась, мои 2 кота и собака отучены спать на кровати, все книжки убираю на место – стараюсь за собой следить.

А вот дочь у меня перестроиться оказалась не готова. Может постоянно разбрасывать вещи (но уже только в своей комнате), может иногда не помыть посуду за собой, не очень любит гулять с собакой, пока лишний раз не напомнишь и тд, и тп. Но при этом умная, активная красотка, очень любит детей и дети любят ее – не то чтобы у нас отличные отношения с ее отцом, но я никогда не ставила ей препятствий к ее общению с ним и она ездит туда так часто, как сама захочет. А там 2е своих новых детей и они еще постоянно общаются с друзьями и родственниками, у всех по 2-3, моя самая старшая и со всеми ними нянчится, они бегают за ней хвостиком.
С сыном мужа они тоже общаются, несмотря на разницу в возрасте и поле - сидят мастерят что-нибудь или играют в приставки, гуляют в парке – и основной инициатор общения – моя дочь. Если она по какой-то причине притихла или без настроения – он не пойдет к ней общаться, будет жаться к отцу.
Другие взрослые, которые с ней общаются, тоже, как правило, очень хорошего мнения (это я стала себя перепроверять последнее время для того, чтобы понять – может, я как мать, субъективна и действительно чего-то не замечаю и у меня растет просто какой-то ребенок Розмари?).
Недавно она участвовала в танцевальном батле, где выиграла планшет – и там же подарила его своей младшей подруге, у которой в семье 5 детей и ни о каких планшетах или айфонах детям и речи не ведут.
Но мой муж считает, что она состоит из одних недостатков. Постоянно высказывает мне о ее бардаке в комнате, хуже того, может собрать вещи с ее стула и закинуть их комком в шкаф – чтобы они не висели.
Заняла 4е место в математической олимпиаде – взгляд от тарелки не оторвался (специально наблюдала), главное, что она по утрам перестала здороваться и снова что –то забыла убрать, помыть, закрыть…

Но самое плохое в этой ситуации то, что я не понимаю его двойных стандартов - я бы могла понять, если бы спрос такой был и с собственного ребенка. Но с него, когда он приезжает, сдуваются пылинки. Это круговорот развлечений – новый лего, новая игра для приставки, поездки на картинг, в кино и тп. Мальчик до сих пор не может сам, извините, вытереть себе попу – за него это делает отец. И уж тем более моет за него посуду, собирает кровать (в которой ночует вместе с ним в дни приезда в отдельной комнате, потому что тот боится) – когда я спрашиваю, но почему это все требуется с моей дочери – один ответ, его сын еще слишком маленький (8 лет через 2 месяца), вот когда ему будет 12, тогда и будет делать. Я к его сыну отношусь очень хорошо, он спокойный добрый мальчик, жаль, что такая война у родителей случилась и он стал ценным призом в этой войне...

Мы съездили в этом году во второй совместный с детьми отпуск – и это был просто кошмар (когда мы ездим вдвоем, а делаем это часто, нам комфортно вместе, мы редко ссоримся, у нас очень довольно-таки похожие интересы).
1й раз в прошлом году я думала, это случайность – но сейчас понимаю, что нет, это так будет всегда. Из примеров – 1го раза – я забыла с собой взять на пляж деньги и там мы пропустили обратный автобус. А он взял с собой один бутерброд.
Я попросила поделиться, на что мне сказали, что там всего один, и моя дочь, сидя под зонтиком, наблюдала, как он отрывает кусочки по одному и закладывает сыну в рот, стоя рядом. У меня до сих пор перед глазами картинка эта….

Во 2й поездке я почти вылетела обратно с ней домой, но остановила цена на билеты. Тоже из картинок - не давал сыну один-единственный мячик до пляжа нести, при этом как-то я с дочерью, помимо своих рюкзаков, несколько дней таскала зонтики – это была расплата за то, что она вбежала в апартаменты с криком «сегодня моя очередь мыться первой» - ну вот ей и было сказано, что тогда и ее очередь таскать зонты.
Она пыталась ему сказать, что у мамы больная спина, как же так – но это никто тогда не услышал (она кстати всегда носит вместе со мной сумки из магазинов, старается у меня из забрать, да и тогда пыталась унести по 2 зонта, я не давала).

Да, он потом извинялся, просил понять, что ему тяжело, проблемы с работой и он постарается – но не получается. Мне регулярно прилетают напоминания, как снова плохо повел себя мой ребенок, при ней делается недовольное лицо, включается игнор.
Годовщина нашей свадьбы в ресторане заканчивается ссорой – потому что он не удержался от упоминания очередного недостатка, а я не удержалась от включения автоматической реакции защиты (я обычно начинаю словами, "да, но почему тогда своему сыну ты....." или что-то вроде этого).
Сегодня утром годовщина знакомств – и утро после поздравлений началось после ухода ребенка в школу сообщением о том, сколько дней она с ним не здоровается и почему это я вожу ее в школу, если она сама может добираться на автобусе (а почему нет, если я могу позволить себе оплачивать такси или довезти на своей машине, а у нее тяжеленный рюкзак).

И я понимаю, что у нее сейчас такой возраст, я помню хорошо себя в нем – что обиды переживаются вдвойне, втройне острее. У меня руки опускаются, я устала жить между 2х огней – дочь меня, конечно, тоже ревнует и во многих вещах упрекает.
Я стараюсь ситуации как-то справедливо рассматривать, да, неприятно жить в бардаке, да, в этой ситуации действительно она снова что-то не то сделала – но потом все закипает и злость чаще на него – ведь он бьется с ней на равных, по-взрослому…
Пытаюсь смотреть на это его глазами – и не могу…
Иногда задумаешься и понимаешь вроде, откуда все это у него идет – но не могу принять, потому что вижу такой разный спрос к детям…
Для него все однозначно, один ребенок идеален и у него один единственный недостаток – это его мать, бывшая жена, а второй целиком состоит из недостатков и никаких достоинств у нее не существует в принципе. И вся эта ситуация только ухудшается.

Да, еще хотела сказать, не знаю, важно ли это - я не завишу от него абсолютно материально, у нас раздельные бюджеты, в поездки по максимуму стараюсь вкладываться –иной раз стараюсь даже чаще ходить по магазинам за продуктами, лишь бы меня ни в коем случае еще не обвинили в том, что я сижу у него на шее со своей неряхой-дочерью…

А сейчас он собрался покупать квартиру (мы живем в съемной) и я понимаю, что там наши проблемы обострятся еще сильнее… Я просто сама уже не вижу выхода из этой ситуации, наверное, моя мама в свое время поступила мудро – она уже лет 20 живет в гостевом браке, кстати, ее муж очень похож характером на моего мужа и он категорически не переносит чужих детей"

о т в е т

Мне так видится, что большое счастье, что он вашу девочку невзлюбил. И бедный его мальчик, над которым он простер свое покровительство. Потому что он этого мальчика из лап не выпустит теперь и челюстей не расцепит: он из этого ребенка будет лепить то, что воображает нужным, и никакого голоса против даже не расслышит. Сейчас он его просто перед дальнейшей обработкой доводит до нужной податливости. У этого мужчины в жизни накопилась критическая масса всяких обломов и поражений, и взять реванш он намерен через проект "мой сын". Бедное дитя можно только пожалеть.
Так что вас с дочкой пронесло, что он в ней просчитал высокую степень сопротивления материала и не принялся за ее обработку, а просто порыкивает от общей агрессивности и мизантропии. Мужчина этот знает только два режима обращения с детьми: покровительствовать и гнобить. Второе он так не называет, он это называет для себя "неравнодушие" или еще как-то, но на самом деле это раздражение от того, что близок локоток да не укусишь - в смысле не поуправляешь, не посамоутверждаешься.

Я хорошо понимаю, что он вам нравится, потому что он интересный, высокоразвитый, и самое главное - вам нравится то, что получается, когда вы вдвоем, а вдвоем - это и есть брак, всё что к этим двоим поневоле приложилось - это семья. Так вот семья вам с этим мужчиной не нужна как сейчас обнаруживается, а нужен вам брак. Так что реально имеет смысл устроиться как ваша мама - гостевым образом, чтобы убрать лишние раздражители от вашей пары. Дети не имеют части в отношениях пары, это по великодушию кого-то из партнеров их допускают в периметр, но это не непременный сценарий - и у партнеров, и у детей есть право в этом сюжете не оказываться.
Тем более этот мужчина - не семьянин по натуре, так зачем же его помещать в среду, где обнаруживаются не самые лучшие его качества, ведь он вам лично нужен в приятном образе, вот и стоит его держать отдельно. У вас с дочкой есть семья, у него с сыном есть семья, а у вас с ним - будет брак, и смешивать все в дикий коктейль - неразумно и несовременно.
Несовременность нельзя недооценивать: запросы у женщины и мужчины в браке поменялись, а способность реально эти запросы учитывать еще пока не подтянулась, и это нужно делать вручную.

Что он там делает из своего сына - это его дело, вы не критикуете и не комментируете, а в обмен он не касается темы вашей дочери, она хорошая девочка, и ему она плоха только тем, что он не может себе приписать ее хорошесть, а всё что не его - он не любит и вычеркивает. Да и пусть себе, пока он вам зачем-то нужен, лучше устроить всё таким образом, чтобы ничто не портило вам процесс парности с этим мужчиной. На том же месте, где все члены ваших семей сейчас несчастны, можно устроиться так, что всем будет спокойно и свободно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив