Мой теплый солнечный Лисенок (Окончание)

tanja_tank — 11.12.2016 Царь маленького государства

Я впервые задумалась, что мой лис может быть нарциссом, когда увидела его взаимодействие с друзьями. Их, друзей, у него было 10-20, малая часть из Москвы, остальные из других городов. Они обычно собирались в конференции в скайпе, общались, отмечали совместно (виртуально) праздники, играли во что-то онлайновое. костяком было несколько человек - Л, Т, 15-летняя девочка из соседней страны, парень-неудачник, которого все время опускали (тоже из другой страны), один москвич примерно нашего возраста, остальной состав менялся. В основном, людей приводили его друзья, певшие ему восторженные дифирамбы и интригующие этим своих знакомых.

Поднимал конфу (делал групповой звонок в конференцию) всегда он, он же решал, что мы будем смотреть, во что играть, о чем говорить. Такой маленький царь маленького, но очень гордого государства. Он постоянно кого-то удалял, ссорился, ругался, в основном, потому, что кто-то ему возражал (поэтому состав и менялся). Он называл это "предательством".

Приведу пример - он решил поставить для нас ролевую игру по известному сеттингу (он мастер - автор сюжета). Во время второй сессии один из участников не смог прийти (он врач и на него свалилась вторая смена). Мой лис орал, матерился, послал того нахер, выкинул из конфы. Когда я за него заступилась, была объявлена предательницей и так же выкинута на какое-то время.


От смеха к слезам, от любви к ненависти

Он объяснял, что его слишком много и часто предавали, и ему больно, когда я не встаю на его сторону, ведь его друзья и девушка должны поддерживать его во всем, даже если он выйдет с ножом на улицу и начнет убивать прохожих. Вот тогда я и подумала: неужели нарцисс?

Я как-то его так описала, что он кажется безэмоциональным. Нет. Он очень, очень эмоциональный, слишком. У него часто были периоды дурного, мрачного настроения, когда все плохо, все вокруг мудаки и идиоты, но через час он весел, полон энергии и искрится обаянием. От смеха к слезам, от любви к ненависти.

Он часто плакал. Когда я сказала, что ухожу от него, обнимал, плача, говорил, что я его жизнь, что без меня он не сможет. Он часто спрашивал - ты меня любишь? за что? И я всегда говорила: за то, что ты искренний, умный, добрый и харизматичный. За то, что ты умеешь так интересно рассказать о том, например, какое оружие использовалось в первой мировой войне, что я слушаю, открыв рот... Я никогда не встречала таких красиво говорящих людей.

Мое "дно"

Впервые я по-настоящему осознала, что у нас с лисом нет никакого будущего во время последней госпитализации в дурку. Была весна, за окнами виднелась огромная территория Кащенко с ее зелеными полянами, одичавшими кустами и раскидистыми деревьями, а я была по ту сторону зарешеченного окна.

Он не приехал ко мне ни разу. Ни разу за все полтора месяца, что я была уязвима и так нуждалась в нем. Он не хотел видеть меня в больничном халате, под наблюдением двух бдительных санитарок, в маленьком и пропахшем потом помещении для встреч, заполненном психами и их несчастными родственниками. "Я понимаю", - думала я, - "это тяжело видеть". Это действительно было тяжело видеть, и еще тяжелее - в этом жить.

Полтора месяца в приемные часы я садилась перед дверью в это маленькое и пропахшее потом помещение и ждала. Раз в несколько минут из-за двери высовывалась голова санитарки и трубным басом оглашала фамилии тех, к кому пришли. Я сидела и ждала своей фамилии. Иногда ко мне приходила мама, и я каждый раз вздрагивала, и молнией проносилась мысль - а вдруг это ОН. Вот сейчас я выбегу, хромая, и увижу его улыбку, и света от нее мне точно хватит, чтобы дотерпеть оставшиеся до выписки часы и дни ада.

Но его не было. Все полтора месяца.

Он даже не звонил мне. После того, как я вышла из кризисного состояния, каждый день в 8 вечера нам выдавали телефон. Звонков от него не было, но я звонила сама и спрашивала, как дела. Я слушала, что у него проблемы на работе, что он устал, что пишет модули для ролевки, поссорился с каким-то мудаком, а вот Т няшка и пурпурпур, что на улице весна, а он терпеть ее не может, и что опять обострилась аллергия...

И мне так хотелось пожаловаться на злобных санитарок, на то, что меня избила пациентка, на хромую ногу и жопу в синяках от уколов, на то, что я уже месяц не дышала свежим воздухом, на судороги от галоперидола, но я сидела и молчала, и изредка заталкивала в глотку злые слезы пополам с соплями. Потому что нельзя плакать при санитарках, иначе отберут телефон.

Ни разу. За полтора месяца. И после он мог сколько угодно обнимать меня и говорить о том, как я важна и дорога ему, о том, что он всегда будет рядом и окажет поддержку, что не оставит. Каждой клеточкой тела, каждым кровеносным сосудом, каждым нейроном и слоем эпидермиса я чувствовала - это ложь. Но боялась оформить это в слова.

Хороший Мальчик или Хмурый Мудак?

У вас был пост на тему внешнего вида нарциссов. Лис был очень, ОЧЕНЬ озабочен своей внешностью. Он не был канонически красив, страшненьким тоже не был, обычный, но с изюминкой. Лично на мой вкус он был почти идеален, я не знаю, чего больше в этой идеализации – моей влюбленности или он действительно попал в мой типаж?

Из его недостатков – сильно скошенный лоб, четкие залысины, склонность к полноте, но в лишнем весе его упрекнуть нельзя, он пытался за собой следить, в еде - силами Т по большей части, она готовила полезную жрачку, а он накупал сладостей и фастфуда, зато он делал зарядку и бегал. По ночам, в 3-5 утра, как один из героев историй ваших читателей.

У него вечно были комплексы. Особенно по поводу лишнего веса. «Мои сиськи больше твоих» - это я слышала чаще, чем «спокойной ночи». В общем, трагедии у него были по поводу каждой части тела.

Улыбка. Очень лукавая, лисья. Забавно, что он почти не улыбался на фото, только на старых. Особенно весело посмотреть на совместные фото со мной или с его бывшей – он стоит мрачный, хмурый и такой несчастный, что хочется накормить. Он говорил, что специально не улыбается на фото, т.к. «щеки как у хомяка» становятся.

Одежда. По его словам, гардероб должен дополнять личность, подчеркивать сильные черты, затенять слабости. Типа – я весь такой неорганизованный и мне не хватает строгости, поэтому я выберу строгое пальто со стоячим воротничком, оно придаст мне визуально собранности. Но теплого цвета, чтобы не уходить в официоз. Любил теплые цвета – оттенки бежевого, коричневый. Черный тоже любил, и ему он шел. Брюки (не джинсы) носил с берцами. Летом тоже. Когда не на работу, любил гавайские рубашки, которые должны были подчеркнуть его веселость и открытость, футболки с говорящими надписями типа Jerk (мудак).

А еще он практически не мерз зимой, бегал в пальтишке, без шапки и шарфа, нараспашку, на него смотреть было холодно! А у него мерзли только руки.

За гигиеной он очень следил. Всегда чисто вымыт и приятно пахнет, душ по 2-3 раза в день (после секса обязательно). Также он пользовался кремами для рук и лица. В нужных местах аккуратно подстрижен или выбрит, а вот на лице любил щетину отпускать – это делало его старше.

А да, еще одна страдашка – якобы борода у него росла «с проплешинами», и не такая густая, как у русских витязей. Зачем ему надо было набавлять себе возраст, для меня загадка. Он панически его боялся. Реально, панически. С момента нашего знакомства он говорил, что ему 30 (или как минимум почти 30), а это значит – ВСЕ. Ничего не успел, не добился. Бабы скоро не будут обращать внимания, «я уже не тот…» Да он был объективно лучше и красивее чем в прыщавые 20!

Но нет. «Волосы выпадут, хер перестанет стоять, никому я не буду нужен, тем более без денег… Я ничего не добьюсь. Я останусь один». Он панически боялся думать о будущем. Говорил – будущего нет. Его просто нет. Но в хорошем настроении опять бредил своей Австралией, а в плохом, когда я об этом напоминала – кому я там нужен? Я ничего не стою, ничего не умею.

Кстати, еще одна общая черта с одним из героев ваших историй – он тоже всерьез собирался во французский легион. Это при том, что его в армию-то не взяли… Но я верила и плакала, просила этого не делать, ведь это же так опасно и тяжело! Он говорил, что жизнь бессмысленна, он хочет хоть умереть со смыслом, и что это типа достойно мужчины, и в память о дедушке, и все в таком роде… но соглашался не идти, ради меня.

Я вообще как-то дохрена плакала от сочувствия к нему. Например, он рассказывал, как ему в открытую изменяла его бывшая, как залетела от другого чувака, а он ее так любил, так любил… Я просто задыхалась от боли и гнева – какой сукой надо быть, чтобы так поступить с ним??? Он же такой хороший. В своем дневнике я (не люблю писать реальных имен) обозначала его аббревиатурой Х.М. – Хороший Мальчик. По-моему, стоило переделать в Хмурый Мудак.

Чтобы помнили

Еще он как-то помог совсем незнакомому парню деньгами на монитор, у него ночевала проститутка, которую он подобрал на улице… Вот разве может полный мудак, нарцисс и социопат поступать так?

Но нарциссические черты в нем тоже есть… Меня напрягало, как он общается с таксистами, продавцами, просто посторонними людьми – у него сразу менялся голос на какой-то подобострастный, он был безукоризненно вежлив и рвался помочь, чего бы ему ни стоило, например, как-то дорогу спросили, так он на полслове прервал разговор со мной, обнюхал все в поисках нужного адреса (полчаса потратили), попутно со всеми подружился и пообщался, всем комплименты, шуточки, это было так… внезапно и неискренне! Это не он был!

И вот еще – я спрашивала, зачем он отвлекает кассира в магазине своими беседами, очередь же. «Чтобы меня запомнили. Репутация же! Это ты, моя дорогая, наплевательски относишься к людям, а я не такой». «Моя дорогая» - всегда было про какие-то оскорбления. Да тебе худеть надо, моя дорогая, да что ты понимаешь, моя дорогая, да иди-ка ты нахуй, моя дорогая.

Когда я брала себе пива или другого алкоголя, он говорил продавщице – «Марьванна, вы ж меня помните? Я никогда не брал алкоголя! И я все еще не пьющий, это вот ей». По-моему, даже марьванна хренела от лишней информации. Зачем это было…

Мой диагноз

На самом деле, мне сначала поставили F25, шизоаффективное расстройство. Не знаю, почему, и после второй госпитализации мне его сняли, поставили депрессию. Но я правда очень похожа на ПРЛ, очень. И мне хочется этому сопротивляться всеми силами. Иногда я думаю, что я еще и нарцисс – навязчивость, проблемы с эмпатией. Для пограничников тоже вполне характерно, впрочем...

Да, я с таким бравадным почти знанием дела пишу о ПРЛ и нарцах... Я мало чего о них знаю по опыту. Все, что знаю, почерпнуто мной из курса "личностные расстройства" (ну и чтения литературы) - стыдно признаться, но я учусь на психолога. Я всегда этого хотела, мечтала помогать людям, особенно оказавшимся в кризисных ситуациях. Возможно, поэтому я рассматриваю нарциссов и ПРЛ именно как патологии, и соответственно не причисляю (пока) к ним себя - по мкбшным критериям расстройства личности я наберу всего 1 (2, если придраться). А вот если взять вариант, более близкий к акцентуации - тогда да.

Я очень боюсь сделать кому-то больно. Я знаю - что если вдруг мое письмо вам увидит лис или кто-то из его друзей, они с легкостью напишут свой вариант. Они скажут, что это я виновата - что я эгоистична, импульсивна, не умею любить, слишком много требую, склонна к "присваиванию" себе человека, и еще что-нибудь в этом роде... Что он никогда мне не врал, что измены не были изменами, ведь он не скрывал их (ну правда, неужели я хотела его "сломать" просто потому, что мне с какого-то хера захотелось моногамии?).

Что он действительно любил, когда говорил об этом, и действительно страдал от моей липкости и навязчивости. Что он не делал мне больно, это я, драма-квин, нашла себе повод пострадать, порезаться и лечь в дурку. В конце концов, что я всегда могла от него уйти, раз он такой мудак, а я солнышко. И я не знаю, я честно! Не знаю, что из этого всего будет правдой...

Вечно "не такой"

У него была очень холодная мама. Ее, беременную, бросил ее жених, она тут же вышла замуж за другого, он усыновил ее родившегося сына. Лис не знал лет до 25 (пока родители не развелись, и мама не сказала ему об этом из чувства мести), что его отец не родной.

Отец - относительно важная шишка, объездил весь свет, брал с собой и лиса, отсюда у него идеальное знание английского и более-менее корректные представления о жизни в разных странах. Мама по роду профессии могла пропадать по несколько месяцев в командировках, и почти все детство лис провел у деда, отставного военного. Тот привил ему строгую дисциплину, внимание к своей физической форме и состоянию, стереотипы "мужского поведения" и вообще некий военный кодекс (и по-моему, от него же - страх быть "слабым" и вообще чувствующим).


Потом дед умер, и Лис вернулся к родителям, и там, с его слов, он вечно был "не таким", "плохим". Его любили только за какие-то дела - пятерку в школе, уборку или приготовленный ужин. Очень много было отвержения, обесценивания (я верю в это, потому что и меня его мама пыталась немножко так принизить. Например, она начала разговаривать со всеми по-английски, а я на нем только читать могу, но она не перестала.

Ему не давали рисовать, а он мечтал быть художником. Просто выкидывали принадлежности, критиковали рисунки. С боем он вырывал себе право пользоваться компьютером и хорошо освоил программирование, с чем и связана его нынешняя профессия (в\о у него нет, учился на психолога, бросил).

Далее у него родилась сестра. Так как родители по-прежнему пропадали кто где, забота о ней легла почти целиком на его плечи, у него фактически не было возможности побыть нормальным подростком. По его словам, он засыпал с ней на одной кровати, в обнимку, держа палец в ее рту вместо соски.

Еще его обижало, что у него так и не было ни своей комнаты, ни "угла". Он жил в комнате с бабушкой. Бабушка тоже достаточно... особенная. Служила следователем, была уволена за непреднамеренное убийство подозреваемого. Как-то мы зашли к ним занести кое-какие вещи и решили выпить чаю, она нас выгнала, т.к. нехрен сидеть в "чужом доме".

Как он нашел себе "родителей"

В 12-13 лет он нашел себе двух друзей лет на 10-15 старше его, и они стали его "настоящими родителями". Он их до сих пор так называет. Он прятался у них от всего мира, делился с ними всем, как наверно хотел бы делиться с мамой.

Когда лису было 15, они разбились на машине насмерть. С ним случился "нервный припадок". Он кричал, что не хочет жить, взял нож и вроде как порезал себе горло, шрама я так и не разглядела, но после этого он попал в детскую психиатричку, так что сам срыв точно был.

Там он пытался изнасиловать девушку, с которой лежал вместе... они до сих пор общаются. А мне было жутко про это слышать, я просила замолчать, но он рассказывал и рассказывал, в подробностях, как трахал ее пальцами, как зажимал рот, чтобы не пискнула и не привлекла внимания врачей и пациентов, что она сама этого хотела, т.к. "намокла"...

Он вообще был "спец по девственницам", кстати. Его безумно заводили подростки и девушки, похожие на подростков (и хентай с сисястыми невинными "школьницами", которых насилуют тентакли, насквозь - засунул куда положено, вышло через рот - а они тащатся, говорил, это и есть любовь, это по-настоящему, это эмоции, и жаль, что он не может вот так трахнуть меня).

Когда он узнал, что моя лучшая подруга, красивая хрупкая и бестелесная девушка с 0 размером и маленького роста, невинна, он как с ума сошел, требовал познакомить, разглядывал фотографии, обещал лишить ее девственности, говорил что секс втроем хочет именно с ней, и все такое. Ну и вообще девственниц у него, по его словам, было минимум 50%, но при этом говорил, как его достали целки, почему вечно ему так на них везет.

Да, а еще лет в 13 он заставил своего одноклассника ему отсосать за просмотром порно.
Собственный первый опыт у него тоже был травматичный - это было фактически насилие. знакомая, тридцати лет (ему было около 15), силой заставила его ей отлизать, потом "подняла" его член и в общем-то трахнула в позе "женщина сверху". Я не думала, что такое вообще возможно.

В 17 его фактически выгнали из дома, за какой-то скандал, он отказывался объяснять, какой. Он мыкался по друзьям, после снял комнату, потом квартиру, буквально в 15 минутах от родителей. Он до сих пор имеет дома неподключенную стиралку и ходит стирать вещи к родителям... попутно тыря у них что-нибудь. Да, он вообще не считает ни грехом, ни преступлением что-то спереть. Чужой велосипед, технику с прошлой работы (частью он не пользуется, стоит у него дома в коробках и пылится).

И что-то еще полукриминальное в его жизни было, за что его чуть не забили насмерть, о чем он пытался мне рассказать, но я тогда категорически заявила, что слушать не буду, мне от такого больно - он для меня все равно самый пушистый, а прошлое в прошлом.

Собственно, зная все это, я и пыталась его "отогреть". Советовала психологов. читала кучу литературы о детских травмах, эмоциональной холодности, отвержения, давала ему. Но он не то чтобы интересовался...

С мамой они часто ссорятся. Он агрится на любую ее просьбу. Встретить в аэропорту? Истерика. Съездить в магазин? Скандал. Сраться с родителями он обычно поручает Т, называя ее своим "пресс-секретарем".

Да, и еще... он никогда не трогал меня ни пальцем. Один раз только отвесил пощечину, я тогда сразу развернулась и ушла, это для меня табу. А вот бывшую он бил все 3 года и не скрывал этого. Говорил: сама виновата - истерила, закатывала скандалы. После того, как она ушла, она "забрала" с собой почти всех его тогдашних друзей, у них была одна компания. Они встали на ее сторону, ведь бил-то он. "Предатели", да.

Это самое грандиозное предательство в его жизни, которое он не может простить, но, правда, до сих пор ищет контактов и возобновления дружбы с ними (для этого он тоже посылает извиняться Т).

Саму Т он тоже бил. На моих глазах, до синяков на лице. Мы общались с друзьями по скайпу, дома была и Т, и она что-то сказала, что-то абсолютно невинное и шутливое, на что он просто вспыхнул, вскочил, сказал она его "позорит", врезал ей, за волосы оттащил ее на кухню, пихнул на диванчик и начал лупить. Сначала наотмашь, потом кулаками.

Я как собачка бегала и прыгала вокруг, пытаясь удержать его руки, остановить физически и словами... он только отбрасывал меня (но не бил) и продолжал. Т рыдала. Потом он долго курил мои сигареты (обычно не курит), у него тряслись руки, и "отходил". очень жутко было.
По словам Т, она "уже привыкла" к этому...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив