"Может, это я во всем виновата?" (После чаепития пять лет спустя)

tanja_tank — 24.05.2017 Все недолгое время этого брака героиня "искупала вину" - правда, непонятно за что. С тех пор утекло много воды, у каждого из героев - новая семья, но иррациональное чувство вины преследует читательницу до сих пор. Особенно сильная волна накрыла  ее после недавнего чаепития с бывшим мужем (конечно же, они "остались друзьями"!)

"Прошло пять лет с момента развода с моим роковым и неотразимым, я живу своей жизнью и могла бы сказать, что полностью оправилась.

Но несколько дней назад я узнала, что его вторая жена на 4 месяце беременности. И это послужило толчком к новому витку сомнений и терзаний.

Причем я с уверенностью могу сказать, что ни за что не хотела бы вернуться в прошлое. Но... Я и сама толком не знаю, что "но".

Я давно читаю ваш блог. И, кажется, что паззл полностью сложился. Но иногда кажется, что я ошиблась. Поэтому я решила написать свою историю - в надежде, что вы и комментаторки поможете мне посмотреть на ситуацию со стороны.

...Все началось в 9 классе, когда я поступила в лицей с физ-мат уклоном. Роман был лучшим во всем. Внимателен к девушкам, всегда вежлив, приветлив. И я влюбилась. В 10 классе вместо стандартных для себя русского и литературы я пошла на олимпиады по физике и математике. Была единственной девочкой в команде математических боев. Я хотела быть ближе и доказать, что я не хуже него.

И мои старания оказались не напрасными. Однажды он сказал мне, что хотел бы, чтобы у его детей была такая мама, как я. Вообще, мы много общались. И все какими-то полунамеками. Я никак не могла понять, как он ко мне относится. Одного его взгляда было достаточно, чтобы я чувствовала себя безмерно счастливой.


Цена диплома для Игоря

Наступило лето. Мой папа запил в очередной раз, мама ушла из дома с младшим братом к мужчине, сестра практически жила у нашей родственницы-подруги. Поселок, где я жила, находился достаточно далеко от города, в котором я училась. Друзей у меня здесь не было. Отец каждый вечер устраивал сцены: стоял на коленях и просил прощения, спрашивал, вернется ли мама.

В один из таких дней сестра и ее подруга позвали меня на день железнодорожника (местный праздник). Я с радостью пошла. Там я познакомилась с дядей (пусть будет Игорь) подруги-родственницы. Он был на 4.5 года старше меня. К тому же формально родственник (хоть и не по крови). Так что я не видела никакой опасности и возможности близких отношений. Мы стали общаться и много гулять, я рассказывала про Рому, он говорил о том, что его бросила девушка.

Осенью снова началась школа и к новому году мы виделись достаточно редко. Вместе с тем, я видела сексуальный интерес ко мне со стороны Игоря. Он все чаще говорил, что не хочет доучиваться (он учился платно в ВУЗе на последнем курсе), что нет никакого стимула писать диплом, что все равно никто его не любит, и даже предыдущая девушка с ним не спала ни разу.

И я не нашла ничего лучше, чем предложить ему сделку. Он получает диплом, я с ним сплю. Это теперь мне кажется диким такой поворот событий. Но тогда я чувствовала себя ответственной за его жизнь. (Во втором классе учительница сказала мне, что я должна спрашивать, сделал ли он уроки, когда мальчик, которому я нравлюсь, заходит за мной. Типа мы в ответе за тех, кого приручили. Но я и не приручала! Я просто с ними прыгала с гаражей в снег...)

Мне казалось, что если он не получит диплом, и все старания его семьи по оплате обучения пойдут прахом, я не смогу себе этого простить. Вместе с тем, я удачно выступила на краевой олимпиаде по физике, прошла собеседование и получила приглашение без экзаменов поступить в ВУЗ в другом городе. И я была безмерно рада, что точно такое же приглашение получил Рома. Он сказал, что чувствовал то же самое.

Незаметно прошла весна. Игорь принес диплом... К его чести стоит сказать, что мне не только не было больно, напротив, было приятно. И я все сильнее запутывалась. Я знала, что осенью уеду и забуду все, как сон. Но я не могла отказать. Мне казалось, что я могу ранить Игоря. В сентябре я уехала. Но совсем скоро поняла, что я беременна. Игорь приехал, уговаривал меня оставить ребенка, я настояла на аборте, он дал денег.

Как я стала виноватой перед Ромой

Когда Игорь был у меня, зашел Рома (мы оба жили в одном общежитии), увидел мое взволнованное лицо, спросил, все ли в порядке и ушел. Через пару часов вернулся пьяный, под предлогом того, что хочет отдать диск. Вошел в комнату. Мне было очень стыдно перед Игорем, за то, что я "бросаю" его ради гипотетической возможности быть рядом с человеком, который доказывая, что вовсе он не пьяный, полез под стол ловить кота и опрокинул стул. В тот день я навсегда рассталась с Игорем, а Роман натворил странных вещей у себя в блоке.

Я чувствовала себя на пороге новой жизни: он пришел, значит, ревнует, и, значит, любит! Но месяц шел за месяцем, а все, что происходило между нами – это странные беседы в духе "а что бы ты сделала, если бы знала, что завтра наступит конец света?" или "а есть ли какие-то события в прошлом, которые ты бы хотела изменить?" Или вот еще: "спорим, что в ближайшие 5 лет ты выйдешь замуж? Если я выиграю спор, ты разведешься и выйдешь за меня".

При этом порой он не стесняется откровенно нахваливать мне других девушек. Я только и занималась тем, что строила догадки, что все это означает? Как он ко мне относится?

И снова весна. И он говорит, что любит меня! В животе бабочки, отношения развиваются очень быстро. Через пару недель он предлагает мне расписаться, чтобы получить отдельную комнату в общаге. И я решаю, что он должен знать все. Что у меня был парень до него, он и так знал.

Я рассказала почему и как это случилось. Он ответил "мне надо подумать" и пропал. Через пару недель (какими долгими они мне показались!) он появился и сказал, что прощает меня, но таким, как прежде, уже не будет. "Что это у тебя за подвеска? Игорь подарил? Я никогда ничего из украшений не буду тебе дарить" .

Про роспись речи больше не шло. Зато шли долгие разговоры на тему "ну тебе же нравилось с ним? Как ты могла любить меня и быть с ним?" И что бы я ни сказала, он говорил, что я лгу. Отчасти так и было, ибо я пыталась подобрать ответ, который прекратил бы эти допросы.

Я искупаю вину

Вопрос с регистрацией решил случай. Сосед Ромы пожаловался коменданту, что я ночую у них в комнате, за что та устроила нам нагоняй. После этого, чтобы "смыть позор", мы расписались. Это был февраль следующего года. Мы стали жить вдвоем, я все так же пыталась заслужить его прощение.

В сексе мы практиковали БДСМ. Мне казалось, что страданиями я искупаю свою вину. Он часто сравнивал меня с другими девушками. Высмеивал меня, например, то, как я пою, как я двигаюсь, как я говорю, какую музыку слушаю... Шлепал по попе при всех прямо в аудитории (мы учились в одной группе).

А я стремилась стать лучше. Играла в те же игры, что и он, смотрела те же фильмы, училась мягко и нежно говорить, правильно ходить на каблуках, грациозно двигаться...

Однажды, в день, когда Рома должен был ехать домой к родителям на выходные, мы с подругой пришли из магазина, и, т.к. ее муж закрыл дверь и куда-то ушел, а у нее не было ключа, она пришла к нам. Рома не встретил меня, оставшись с обиженным видом сидеть за компом. Помню, как пыталась прямо при подруге обнять его, чтобы задобрить, принесла ему чаю, села на колени, а он согнал меня, как шкодливую кошку. Когда подошло время, он собрался и вышел, не прощаясь.

Я побежала за ним, бросив подругу. По дороге он отчитывал меня за то, что я, зная, что он сегодня уезжает, "притащила сюда эту", говорил, что я бесхребетная, готова помочь всем подряд в ущерб себе и ему, вспоминал историю с Игорем.

У нас появилась собака. Первое время он ее любил, казалось. Потом решил, что собаке в комнату заходить нельзя, что жить она должна в коридоре. Собака стала его бояться. Мне казалось, что он кричит на нее, потому, что знает, что мне от этого больно.

Мы часто ссорились, но я уже даже не помню, из-за чего. Помню, как он в бешенстве швырнул о стену мою расческу и она сломалась. Помню, как он снял кольцо, бросил его на пол, и потом, после всех попыток его выправить, оно так и осталось кривым. В тот день я тоже сняла свое кольцо. А он ушел на улицу. Вернулся через несколько часов и подарил мне снятое мое кольцо в купленной в этот день шкатулке.

Помню, как разбил стеклянную дверцу шкафа в коридоре, как собака в ужасе забилась в шкаф, как он хлопнул дверью, и как я сидела на полу среди мелких осколков со щеткой и совком в руках, смотрела в глаза собаке и ревела. Жизнь напоминала американские горки: мы ссоримся, потом следует примирение, страстный секс и все по новой.

Однажды, на вопрос наших общих знакомых: «Как ваша счастливая семейная жизнь?» он ответил «Почти счастливая, почти семейная… почти жизнь». В этот момент я испытала смесь обиды и вины. И решила еще лучше стараться! Изучила кучу макулатуры на тему «как сделать мужчину счастливым». Где-то в глубине души я чувствовала, что теряю себя. Но мне это казалось важным этапом взросления, приобретением «мудрости». Если бы тогда всевозможные женские тренинги были также распиарены, как сейчас, я бы непременно вляпалась во что-то подобное, настолько я хотела сделать его счастливым, веря, что и я тогда тоже обрету счастье.

Все еще можно исправить?

Но система дала сбой. Очередной вечерний скандал закончился тем, что он обиделся, отвернулся и перестал со мной говорить. Я обнимала его сзади, целовала в спину и шею. Наконец, он повернулся, залез на меня, молча сделал дело и снова отвернулся. Я долго лежала на спине, и тихо плакала. Утром он сказал что-то в духе "Ну я же не железный".

Это было началом конца. Отношения становились все хуже, он часто говорил мне, что, если бы не женился, то добился бы гораздо большего. И вообще, мог бы жить так, как захочет, "трусы на люстру вешать". Как-то мы обсуждали книгу "Идиот" и я отстаивала позицию главной героини. Роме надоело спорить и он сказал "ты ее защищаешь, потому, что она шлюха и ты такая же" Тогда я почувствовала каждой клеткой, насколько сильно он меня ненавидит. И в один из тех разговоров, когда он говорил, что ему без меня было бы лучше, я сказала: хорошо, развод.

9 месяцев с этого момента прошло до того, как мы подписали бумаги в ЗАГСе. Все это время мы выясняли, кто не прав. Он говорил порой: "ты замечательный человек, и, если нам суждено, мы все равно будем вместе". К слову, вместе мы уже не жили, но часто занимались сексом.

И в то утро, на которое была назначена процедура развода, часов в 6, я пришла к нему, потому, что так и не смогла заснуть. Мы уснули. Проснулись мы от звонка из ЗАГСа. Он сказал: "черт, я и забыл совсем!". Я спросила: "Может, не пойдем?". Он сказал, что пойдем.

Через 2 дня я уехала в командировку в Европу на 2 месяца. Пока я была там, он писал мне, что решил отказаться от страданий (достичь просветления), а это значило по его логике в том числе и отказ от привязанностей и любых чувств в т.ч. жалости к близким (не только ко мне, к близким родственникам тоже). Я чувствовала, что сломала жизнь человеку и превратила его в бесчувственного монстра. К слову, после моего приезда, он сказал: «Это была шутка и как вообще ты могла в это поверить? Неужели за все эти годы ты так и не поняла, что я за человек?"

Я вернулась и наши отношения продолжились. Я предлагала все вернуть, и он каждый раз говорил, что уже слишком поздно. Вот если бы я неделю назад сделала не так, а по-другому, все еще могло бы быть. В конце концов дошло до того, что я все пыталась угадать тот момент "когда все можно исправить". Иногда он рассказывал мне про какой-то фильм, я смотрела его и искала "знаки".

Однажды (прошло 9 месяцев после развода) мы занимались сексом, он говорил мне, что я очень красивая, только "слишком худая". Все было как-то по-другому, очень нежно. Потом он сказал, что это был последний раз. Еще через неделю он сказал, что у него появилась девушка.

Секс закончился, а выяснения, «кто правее» и упреки – нет. Это сбивало меня с толку, но я постепенно начала восстанавливаться. Мы стали общаться все реже. Вместе с тем у меня ушли головные боли и приступы тошноты на пустом месте (которые я связывала с сотрясением мозга, пережитым в детстве), я стала чувствовать радость жизни.

Что же меня гложет?

Общение полностью не прекратилось и периодически возникали странные ситуации, когда мне казалось, что он нарочно хочет меня задеть. Например, где-то полгода назад, на встрече с бывшими одногруппниками, когда речь зашла о том, было ли круче в универе, чем сейчас, он сказал, что сейчас он гораздо счастливее, ведь у него есть жена и собака. Но ведь тогда была я! И у нас была собака! И мне почему-то стало жутко больно от этих слов.

Прошло почти 5 лет. И недавно он позвал меня пить чай (мы так же работаем в одном институте). Он сообщил, что его жена на 4 месяце беременности. И много рассказывал о том, какая у них замечательная собака. И меня накрыло. Нет, я не считаю, что с ним мне было лучше, чем без него. Нет, мне не одиноко, я научилась жить одна и последние 2 года живу вместе с мужчиной. Я не могу понять, что, но что-то гложет меня. Чувство вины? Сомнения?

На днях подруга (та самая, из-за присутствия которой у нас случился скандал) сказала, что была у него в гостях. И что "он такой спокойный". И добавила "Вот что значит – жена-психолог". Мне больно и обидно, что подруга меня не понимает, хотя видела все своими глазами. Мне кажется, что не понимает никто, и от этого я чувствую, будто все выдумала. И разрушила что-то очень ценное.

Те отношения, которые у меня сейчас, даже рядом не стояли по накалу страстей. Я просто знаю, что, придя домой, увижу ждущий меня ужин (он приходит с работы раньше). Знаю, что бытовые дела мы разделим пополам. Знаю, что за эти отношения я не несу ответственность одна. Знаю, что могу рассказать все, и меня никогда этим не попрекнут (проверено).

Да, у нас бывают ссоры, но заканчиваются они не страстным сексом, а нежными объятьями. Я нашла своего "Васю".
У меня все хорошо. Но я не чувствую себя счастливой. Порой хочется плакать. Я не могу выбросить из головы описанную историю. Я не понимаю, зачем вчера Роман снова меня звал пить чай...

PS Ну что, объясним героине, почему Рома позвал ее пить чай?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив