мои "отношения"

ru_psiholog — 11.05.2015 Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста, лезу на стенку и не знаю куда себя деть.
Речь пойдет о взаимоотношениях с противоположным полом. Мне сейчас почти 22 года. В моей жизни в сексуальном плане было всего двое мужчин. Один бросил меня сразу же после первого секса, как оказалось, у него была другая девушка, очень красивая и популярная. Мне на тот момент 18 летней это было пережить нелегко, я надолго замкнулась в себе, никому об этом не говорила. В тот период я начала сублимировать любовные потребности (и даже потребности в дружбе в каком-то плане) в работе и учебе. Кроме учебы для меня мало что имело значение. В 19 лет я познакомилась с новым парнем, он "соблазнил" меня сразу же в первый день знакомства.
Я надеялась на какие-то отношения с ним, но он практически в первую неделю общения уже четко обозначил: "мне нужен только секс и все". С тех пор мы начали встречаться просто для секса, я перестала что-либо чувствовать вообще, хотя сама не могу точно понять и до сих пор: было ли мне это приятно или нет, ведь опыта никакого не было. При этом наверное я не хотела с ним расставаться из-за того, что с детства мечтала, что у меня будет один единственный мужчина. И я думала, что женщина должна быть послушной, а потому я не перечила ему, оправдывая все тем, что "воля мужчины - закон", "вот это - твой мужчина, слушай его". Хотя он никогда и не вел себя как мужчина. При этом в начале нашего общения мы договорились, что проявлять инициативу к встречам должна я сама. При первом сексе он сказал что-то вроде "ты тоже будешь получать удовольствие", и действительно по началу был довольно-таки ласков. Он часто спрашивал меня о том, чего мне бы может хотелось в сексе, но больше всего мне хотелось, чтобы он уделял мне больше внимания, и не повторял, что не может ответить на мои чувства. В начале я просила его проводить время вместе, но он в этом отказал. Больше я наверно не просила из чувства гордости. Получилась такая ситуация, что и бросить я его не могла (изза того что вот только он "мой единственный"), и оставаться с ним вместе тоже, потому как он сам этого не хотел. Все это время я не так много контактирую с людьми, кроме моей работы меня ничего не интересует. Всю свою энергию я вкладываю в свою работу. Иногда мне закрадывается мысль, что вот через работу я выражаю свою любовь, которая могла бы найти выход в отношениях с этим самым парнем, но так как он этого не хотел, а я должна его слушать, то, соответственно, смысл моей жизни получается, чтобы перенаправлять любовь в другое русло.
При этом у меня возникают какие-то приступы агрессии в отношении этого человека. То есть злости, которую я старательно в себе подавляла. Мне всегда хотелось до него "докричаться" и сказать, что я ничего не чувствую, что мне бы хотелось больше внимания и прочее, но после первого раза, как только я что-то такое сказала, он ушел ВООБЩЕ. И сказал, что не может ничего, кроме "просто секса". Для меня это как-бы роль "проститутки", к которой обращаются за услугой. И порой, наблюдая, как ему хорошо и приятно, а мне порой и больно, мне хотелось попросить у него денег. Я думала, что это ведь мой мужчина, но он не может меня любить и уделять достаточно ресурсов, поэтому пусть оплачивает все. Но я у него ничего не просила.

Теперь мне сложно контактировать с парнями, с другими мужчинами. Человек я в социальном плане не очень активный, и испытываю желание вот так вот и дальше работать на любимой работе, приносить пользу.
Сейчас мне больно от того, что у меня с этим самым мужчиной был год перерыва во встречах, и не так давно я захотела связаться с ним вновь. И в общем, мы встретились, я опять почувствовала агрессию. То есть он приехал на пару часов, потом сразу же уехал, а мне хотелось, чтобы уделил больше времени. В итоге я сильно накричала на него, мы, похоже, что уже окончательно разошлись.
Мне достаточно стыдно писать тут все это, но в рупсихолог хорошие люди, отзывчивые, и может тут есть тот кто испытывал подобные чувства или понимает их?
Добавлю, что вот ближе к моему 22 летию отношение к сексу изменилось. Я перестала думать, что секс возможен вот только с моим "единственным и неповторимым". Раньше после секса подсознательно я чувствовала, что вот этот мужчина мне как муж. И вприницпе всю свою жизнь я очень мечтаю о сексе только после свадьбы. Сейчас, когда я стала больше общаться с парнями, я поняла, что отпускаю эту мысль от себя - "секс только с тем самым" и "секс только после свадьбы". Знакомо ли вам такое?
Как мне относится к этому проще?
Вдогонку: Как вы думаете, в ситуации, когда женщина мужчине безразлична, и он продолжает с ней встречаться ради интима, что лучше:
1. он честен, так и говорит, я с тобой только ради секса
2. он говорит "лапшу", обманывает женщину, но это ей больше нравится.
Спасибо, уважаемое сообщество!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив