Мои "мистер Рочестер" и "Сент-Джон". Окончание

tanja_tank — 09.10.2017 "Ты неугодна богу"

Я не понимала, правильно ли он говорит, я только видела, что никакой любви нет и в помине, а есть только аскетизм и послушание священнику. Страдания и вычитывания молитвенных правил.

Но прихожанки говорили, что наш батюшка святой и говорит нам волю Божью, его нужно слушаться. И я боялась ослушаться. Постоянно молилась, постилась и бегала на исповедь в страхе, что могу умереть и не успеть исповедаться. И тогда все, ад и вечные мучения.

Раньше я понимала про свой замуж, что это большая ошибка, что я здесь мучаюсь, и что живу с мужем только из-за страха остаться одной с детьми. Но я могла быть честной с собой, у меня были мои мысли, мои чувства. Хоть муж и стремился контролировать меня, но я все еще была собой. А после о. Дормидонта я чувствовала, что не имею права быть собой. Мои мысли плохие, они неугодны Богу. Мои чувства порочны, они неугодны Богу. Я хочу что-то для себя, а должна хотеть только быть с Богом и думать только о Боге.

Я не могла даже самой себе сказать, что я хочу жить, а не молиться все время, что я вообще чего-то хочу, а не отвергнуть себя и только страдать и молиться. Он говорил, как в Джей Эйр, что это ты не мне говоришь нет, это ты Богу говоришь нет. Как можно не хотеть все время молиться?! Как ты можешь не хотеть?! Ты Богу противишься?! Ты враг Богу?! И я боялась своих мыслей. Боялась что-то хотеть или не хотеть.

Я даже голову подушкой закрывала, чтобы от своих мыслей спрятаться и твердила «Нет, нет, я хочу, я хочу молиться». Я хотела, чтобы вообще никаких мыслей у меня не было, я их стала бояться. Это ужасно, бояться собственных мыслей, что они вообще есть. Я даже не знаю, как рассказать это состояние. Голова болела с утра и до вечера от того, что я напряженно старалась думать только о Боге и ни о чем больше. А в душе был только страх.

На одной такой исповеди о.Дормидонт отругал меня за то, что я живу не венчано с мужем. Что это большой грех и я должна венчаться. Но я не хотела с ним жить! Я не считала его своим мужем в душе, я чувствовала, что совершила ужасную ошибку. И снова батюшка сказал, что я Богу противлюсь и ищу своего какого-то удовольствия, кроме радости в Боге. Я обязана венчаться.

Но я не могла. Можно сказать, я чувствовала, что это будет окончательной смертью для моей души. Как будто я должна сама залезть в могилу навечно, вот как я себя чувствовала. И тогда было прямо, как в Джейн Эйр, практически такими же словами «не забывай, что, отвергнув его, ты откажешь не мне, а Богу… ты обречешь себя на эгоистичное благополучие и бесплодное прозябание. Трепещи: ведь ты можешь быть сопричислена к тем, кто отрекается от веры и хуже язычников».

И я венчалась. Я была в каком-то невменяемом состоянии, боялась возразить что-то. Боялась даже подумать что-то.
Муж хотя обычно называл веру дуростью, венчаться пошел охотно. Наверное, понимал, что теперь я не смогу уйти даже когда дети вырастут и буду обязана быть хорошей женой перед Богом.

После этого я начала болеть. Никакой видимой болезни не было, но была страшная слабость. Я чувствовала себя мертвой. Стало тяжело делать даже домашнюю работу, которую я обычно делала. А тут еще дети подросли и нужно было выходить на работу. Из пищеблока я уволилась, устроилась в садик в прачечную. Работа была не сложная, физически не тяжелая, но и тут работать мне стало тяжело. Тяжело просто просыпаться по утрам и заставлять себя идти на работу. Тяжело включать голову и думать что-то.

Если нужно было подумать, как сделать что-то, это казалось мне страшным напряжением. Любая проблема на работе, когда нужно было не просто пихать белье в машинку, или механически что-то делать, была для меня как пытка и у меня начинала страшно болеть голова. Я была, как мертвая, которую вытащили из гроба и заставили работать.

Начились проблемы по-женски. Сильные кровотечения, так что меня несколько раз увозили прямо с работы на выскабливания. И это начиналось снова, как только я выходила на работу, не прекращалось по две недели, а потом через неделю начиналось снова. У меня стал низкий гемоглобин, меня обследовали, но ставили только диагноз дисфункция, и больше никаких болезней не находили. Пытались лечить гормонами, но от них мне становилось плохо. Причем я не могла объяснить, как именно плохо. У меня как будто от них мутилось сознание и я не могла ясно мыслить.

Но врач спрашивала о другом, тошнит ли меня, болит ли что-нибудь. Не тошнило и не болело, а про помутившееся сознание говорили, что такого от гормонов не бывает. Когда я увольнялась и сидела дома, кровотечения прекращались. Так что в конце концов я просто боялась снова куда-то устраиваться.

"Вам просто удобно болеть"

Муж говорил, что я села ему на шею, живу за его счет. Заставлял лечиться и идти снова работать. Я начала с ним ругаться из-за этого. Мне было физически очень плохо, как будто со мной происходит какая-то пытка. И я начинала кричать на мужа, ругаться с ним. Со мной часто стали случаться истерики, когда я даже не помня себя что-то кричала и плакала.

Я знала, что по хорошему он ничего мне не даст никогда, ничего для меня не сделает, даже не даст мне просто полежать, если мне плохо. А если ему что-то нужно, он меня и из гроба подымет и заставит для него делать. И я сразу начинала с крика, когда с ним разговаривала и вообще как только он ко мне обращался, я начинала сразу кричать. Я была как ненормальная.

Когда я не работала, никаких болезней у меня вообще не находили. А то, что начиналось кровотечение, как только я выходила на работу, никто в расчет не принимал, говорили, что я сама это себе надумала. И даже что это появляется потому, что я это себе надумала.

Как-то меня отправили к психотерапевту. Врач спрашивала, почему я не работаю. Я сказала, что боюсь кровотечений. Спросила, почему я не лечусь, я ответила, что от гормонов у меня помутняется сознание. Она подвела итог «Значит, работать вы не хотите, боитесь кровотечений. А как связаны кровотечения с вашей работой? Вас что, там насилуют? При чем тут кровотечения и работа? И почему вы уверены, что они обязательно будут? И лечиться вы не хотите, боитесь какой-то заторможенности. Может вам просто удобно болеть и ничего не делать?» Потом сказала, что я просто не хочу работать, хочу жить за чужой счет. Просто сама выдумала себе болезнь. Что на мои жалобы не нужно обращать внимание, не нужно со мной церемониться, жалеть или помогать. Нужно гнать меня на работу.

А мужу это только и надо было. Он запретил мне есть, пока я не пойду работать. «Кто не работает, то не ест». Я могла поесть только урывками, пока готовила, а сесть и поесть не могла, потому что не на мои деньги эти продукты куплены. Муж орал на меня, я просто орала, что мне плохо, все время дома был ор и ругань. Я нигде не видела понимания, ни дома, ни в церкви, ни у врачей. Я орала, что мне плохо, муж говорил «хватит придуриваться» и гнал работать.

У меня начались приступы удушья. Наверное от страха. Я постоянно боялась. Боялась идти на работу, и боялась перечить мужу, потому что грех. Боялась, что ору и ругаюсь, грешу, и боялась своих мыслей, что мне плохо. Боялась, что снова увезут на выскабливание. Боялась, что Богу противлюсь, ведь какую жизнь Бог дал, такая и слава Богу. Боялась, что не хочу такой жизни, ведь должна все принимать. От всего этого я стала задыхаться по ночам. На меня находил ужас, что я задохнусь и умру.

Меня обследовали и послали опять к психотерапевту, а она сказала, что это панические атаки и от них еще никто не умер. И вообще так разговаривала, с насмешкой, как будто я специально притворяюсь больной. И мужу это было на руку, он тоже говорил, что я симулянтка, хочу сесть ему на шею и придумываю себе болезни. Хотя я на самом деле задыхалась, не могла дышать, и очень мучилась.

Так я мучилась много лет, потом все-таки попала в психбольницу. Я уже правда была ненормальная. Я очень боялась врачей, что они сделают со мной что-то, но врач там оказался очень хороший. Я пролежала в психушке 3 месяца, первый месяц я была только на лекарствах, а последний месяц врач со мной много занимался, не жалел времени. Такое упражнение, как у вас в одной истории написано, чтобы щупать предметы и говорить свои ощущения, тоже было. И оно правда очень хорошее, когда я делала его у меня сознание прояснялось.

"Бедная, кто же тебя так напугал?"

Но у меня была большая проблема, что я панически боялась Бога, поэтому боялась честно даже думать, что я чувствую. И что я Бога боюсь тоже не признавалась. Я говорила, что люблю Бога, потому что я должна любить Бога. Вообще, я говорила о себе только так, как должна была думать и чувствовать. А если что-то не так было, я этого даже видеть не хотела и в ужасе и панике от этого отпиралась. Так что врач долго со мной бился, и продолжил со мной заниматься даже после того, как я выписалась.

Мне помогло то, что когда я вышла из больницы, я стала ходить в другую церковь. И там однажды на исповеди старенький священник почему-то погладил меня по голове и стал меня жалеть «Хорошая моя, бедная моя, кто же тебя так напугал?». И я там расплакалась. А потом стала к этому батюшке ходить.

И это было совсем не то, что с о. Дормидонтом! Этот батюшка наоборот советовал молиться своими словами, чтобы от сердца с Богом разговаривать. И говорил, что чувства мне дал Господь, чтобы я могла о себе позаботиться и понимала к чему мне призвание. Говорил «Как же ты можешь Богу послужить, если не понимаешь к чему Бог дал тебе талант и не понимаешь себя?» Что я должна к Богу прибегать со всеми своими чувствами, и все от сердца Богу исповедовать.

А когда я что-то спрашивала, как о. Дормидонт говорил, этот батюшка удивлялся «Да кто тебе такое сказал?» И говорил, что я неправильно все понимаю. Однажды сказал, что мне вообще нельзя думать про «жить только Богом и ничем кроме Бога», потому что я не знаю и не понимаю, что это означает. И вообще мне не нужно ни о чем таком думать, а просто жить и молиться, и потихоньку все само будет приходить насколько я смогу понять. И даже сказал, что мне нужно забыть весь свой духовный опыт и пойти к Богу заново, потому что он не знает такого Бога, которого я так панически боюсь.

И так этот батюшка и этот врач меня постепенно вытянули из сумасшествия. А потом и о. Дормидонту запретили служение. Главное потому, что он не к Богу приводил, а к себе самому, требовал себе послушания и чтобы его почитали, как старца. И все священники о нем говорили, что он в прелести, это прельщение собой, как будто он достиг святости.

Но с мужем разводиться не разрешили. Никто не понимает, как так меня можно было заставить венчаться против воли. Не верят, что это было против моей воли, ведь меня палками никто не гнал венчаться. Почему-то никто так и не признает, что было такое сильное моральное давление, что я как сумасшедшая побежала венчаться.

Сейчас я прочитала вашу книгу и блог и стала многое понимать. Я раньше думала, что только из-за о. Дормидонта мне было так плохо, что я попала в психушку. Что муж у меня просто так воспитан, а сам он добрый и хороший человек, просто со сложным характером и на него иногда находит. Никогда не думала, что он специально так делал, чтобы мне было плохо. Думала, что это я не умею ему так объяснить, чтобы он понял. А вот если бы ему объяснить, тогда он не стал бы меня обижать.

Но сейчас стала понимать, что ему бесполезно объяснять. Он так делает не потому что не понимает, что мне от этого плохо. Последнее время часто так делает, что сначала ко мне ласково, говорит, что жалеет меня, что осознал, как он плохо ко мне относился. А когда я привыкну и успокоюсь, делает какую-то пакость неожиданно. Недавно стал жаловаться, что у него голова болит, и однажды пошел получать пенсию и не вернулся домой.

Я испугалась, побежала его искать, думала, с ним что-то случилось. Звонила на мобильный, он не брал трубку. А утром на другой день он сам позвонил и грубо так спросил «Че тебе надо?» Я спросила «Где ты?» потому что беспокоилась за него, а он по хамски «Где надо. Твое какое дело?» И начал материть меня, что я его достала истериками. Было очень обидно.

И так он часто делает, сначала как будто хорошо ко мне, прощение просит, гулять зовет, ласковый такой. А потом по хамски и грубо и даже толкает «Пошла отсюда!» а я как дура думаю, что случилось. Или доводит меня, говорит какие-нибудь гадости. Теперь думаю, наверное он это специально делает. Это сильно выматывает душу, не дает успокоиться. Я никогда не чувствую себя спокойно. И даже не знаю, чего боюсь, просто внутри все время какой-то страх, какая-то тревога. Ожидание, как будто что-то плохое должно случиться.

Но я это не связывала с мужем, я думала, что уже приспособилась с ним жить. И после того кошмара, когда я слушалась о. Дормидонта, когда я правда чуть совсем с ума не сошла, кажется ничего нет страшного. Только панические атаки так и бывают время от времени. И страх людей, если нужно к незнакомым обратиться с просьбой или вопросом, на меня страх нападает. Но я думала, это не из-за мужа, а из-за того, что родителей рано потеряла, что потом в детдоме было насилие, что происходило со мной уже что-то плохое.

А сейчас вот стала думать, вспоминать, и понимаю, что даже в те мои 16 лет после смерти родителей и после детдома я крепче стояла на ногах, чем сейчас. И могла лучше с людьми общаться, чем сейчас. Не было у меня такого страха тогда перед жизнью и перед людьми. Хотя тогда мне казалось, что я не смогу одна, но я чувствовала себя тогда лучше и  увереннее, чем сейчас. Я тогда всему быстро училась.

Даже уже замужем прожив несколько лет, я еще чувствовала себя увереннее, чем сейчас. Только очень уставшей была, а так была полностью самостоятельной. Я все могла. Я и дома все совершенно сама делала. С детьми так вообще все сама. И с сантехникой любой справлялась, и вообще все могла отремонтировать. Хоть смеситель поменять, хоть в ванной чугунный слив, и кафель сама ложила и холодильник ремонтировала, и шкаф делала, ничего меня не пугало, я все могла. Что ломалось, все я сама делала. И была уверена, что сделаю.

А сейчас хоть уже больше не сумасшедшая, после о.Дормидонта меня вылечили, но вот этот страх всегда со мной. Уверенности совсем нет. Даже уговариваю себя, что ничего нет страшного, нечего бояться, никаких ужасов таких нет. А все равно тревога постоянно в душе. Постоянный страх, что будет что-то ужасное.

Обращалась по этому поводу к психологу. Психолог сказала и про нелюбящего папу и про жертву из треугольника Карпмана и про то, что мне выгодно жить в таком положении и считать себя несчастной. И что я болею от того, что держу обиду в душе. Велела мне каждое утро желать счастья всем, кто меня обидел. Говорила, что мне удобно так считать, что муж меня обманул и как будто я вынуждена была с ним жить, чтобы всю ответственность спихнуть с себя на него. Что так не бывает, обмануть можно только того, кому выгодно быть обманутым. И что родителей я идеализирую, так не бывает, чтобы родители были хорошие, а установки сложились деструктивные. Искала нелюбящего папу или злобную маму.

Сказала, что я сама себе не признаюсь, какими были мои родители. Мне очень неприятно было от того, что она говорит, и я перестала к ней ходить. Потом обратилась к другому психологу, православному с форума православных психологов. И тоже она прямо вцепилась в эту идею про нелюбящих родителей. Говорит, не бывает такого, чтобы попасться на манипуляции и обман без нелюбящих родителей в анамнезе. И что плохое случается только с теми, кто подсознательно хочет, чтобы это случилось и имеет с этого какие-то моральные выгоды. И что чувства всегда взаимны, обманывают того, кто хочет быть обманутым.

Так послушать, только я сама во всем и виновата. Да еще и выгоды какие-то имею. Я честно пыталась все это понять и поработать с психологом, но лучше мне от этого не стало, наоборот почувствовала тоже самое, как тогда с о. Дормидонтом, что мне что-то навязывают не мое.

И только недавно нашла нормального православного психолога, который наконец-то стал меня слушать.

Он вспомнил про библейскую Еву, и сказал, что она жила в раю, и значит не имела ни нелюбящих родителей, ни своей какой-то изначальной порочности.

Была чиста сердцем, иначе не смогла бы жить в богообщении, ведь только чистые сердцем могут видеть Бога.

И при таком идеальном анамнезе она все-таки была обманута змеем – искусителем. Змей извратил все, что она знала, так что она стала видеть вещи не такими, как они есть. И так же делают деструктивные люди, когда хотят получить власть над чьей-то душой.

Так что не всегда надо искать нелюбящих родителей, надо обратить внимание на того, кто сейчас рядом. Вот так я и задумалась о муже и многое стала вспоминать, что уже забылось. Нашла ваш блог, начала читать и вспомнила еще и о. Дормидонта. Теперь читаю и пытаюсь сама разобраться в своей жизни.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив