Могут ли родители и дети быть друзьями? | ДЕТИ - цветы жизни

Это знают все – для своих детей нужно быть не только опорой и воспитателем, но и другом. На деле родители и дети далеко не всегда понимаю друг друга, не говоря уже о дружеских взаимоотношениях. Взрослым сложно понять ребёнка, посмотреть на мир его глазами, ну и ребёнку тоже: он живёт другими категориями. Вырастая, дети думают, что уж они, став взрослыми, точно не будут настолько глухими к своим детям, но время проходит, люди меняются и всё большей становится пропасть разделяющая старшее и младшее поколение…

Почему так происходит? Понимать, слышать, поддерживать, быть рядом – это всё на самом деле не так уж и просто. Куда легче действовать авторитарно, оперировать аргументами типа «Потому что я так сказал!» И подросшие дети совершают те же ошибки уже в своих собственных семьях, что когда-то совершали их родители… Наступают на те же грабли, действуя методом проб и ошибок. 

Казалось бы странно: дети и родители – это самые близкие друг для друга люди, и эта эмоциональная связь сохраняется на протяжении всей жизни. Но какими же чужими мы можем быть друг другу в разные моменты… Стоит признать, что основная ответственность за сохранение хороших взаимоотношений в семье лежит на родителях. Кто взрослее и мудрее, с того ведь и спрос больше. Дети-то к нам изначально настроены предельно доброжелательно и открыто, это мы сами своим неправильным поведением загоняем наши отношения в эмоциональную пустоту.

Итак, как же надо вести себя с ребёнком, чтобы стать ему другом? Самое главное – понимание. Не может быть места дружбе там, где люди говорят на разных языках. Родителям было бы полезно вспомнить самих себя в детстве, чем они жили и как смотрели на мир. Конечно, времена изменились, взрослые любят говорить: «А вот у нас такого не было!». Но жизнь же не статична. Нам и самим полезно постоянно развиваться и периодически пересматривать свои взгляды на мир. В этом случае надо найти разумный компромисс между своими непосредственными родительскими обязанностями и дружескими отношениями с детьми. Здесь я имею в виду, что не надо бояться ослабить контроль над детьми, нужно позволить им совершать ошибки, познавать этот мир самостоятельно, в разумных пределах конечно же.

Друзья – это те, кто уважает друг друга, общаются на равных. Это не значит, что придётся распрощаться с родительским авторитетом. Истинный авторитет строится на убеждении, а возможно оно тогда, когда люди слышат и понимают друг друга. Друзья делятся друг с другом, интересуются делами другого и умеют сопереживать. Всё это надо делать и по отношению к детям.

Здесь кстати будет полезным дать понять детям, что и они могут научить чему-либо взрослых. Можно спрашивать у них совета, просить что-нибудь рассказать, показать, помочь. Очень важно уважать личное пространство ребёнка: спрашивать разрешения взять какую-нибудь вещь, не отчитывать в присутствии других и придерживаться прочих проявлений уважения, такие же как и к взрослым людям. Это же означает, что с детьми нежелательно сюсюкаться и смотреть на них сверху вниз. Также родителям нужно уметь признавать свои ошибки и неправоту, просить прощения.

Друзья редко критикуют друг друга, обычно поддерживают и выражают одобрение. Так и с детьми: лучше всего бурно реагировать не на их провинности и оплошности, а на достижения и хорошие поступки. Психологи, например, говорят о том, что детей надо хвалить в 5 раз чаще, чем ругать! А похвалить всегда есть за что. Даже самый безалаберный сорванец хорош в чём-то. Сколько раз слышала истории,  в которых дети чудесным образом преображались после того, как взрослые акцентировали внимание на их заслугах! 

Кстати, этот феномен был зафиксирован ещё в процессе дрессировки животных. Какой принцип используется в этом деле? Правильно, принцип поощрения! Животным же дают угощения после каждого удачно выполненного трюка. Так и с людьми: ругать, кричать, наказывать по большому счёту бесполезно! А похвалите – ребёнку сразу захочется сделать ещё больше.  

Сюда же можно отнести необходимость общего формирования образа «Достигатора»: то есть задача родителей – сделать так, чтобы ребёнок знал, что у него всё получится и он всего может достичь. Для этого ему надо давать посильные задания, с которыми он с высокой вероятностью сможет справиться. Это обязательно улучшит отношения между родителями и детьми.

Особенно внимательным надо быть, когда ребёнок достигает подросткового возраста. Появляются проблемы с пониманием окружающего мира, отношениями с представителями другого пола и сверстниками в целом, сложности в школе… Здесь родители как никогда раньше должны быть рядом и помочь справиться с возрастными неурядицами. Например, в случае первой влюблённости и страданий юной девушки мама может поделиться аналогичной историей из своей жизни и рассказать, как переживала это она, посоветовать и поддержать, уверить, что всё проходит и обязательно наладится.   

И последние два железных правила: уделять хотя бы полчаса в день ТОЛЬКО ребёнку и не забывать поддерживать телесный контакт с ним (как минимум пару раз в день пообниматься, погладить, хотя бы просто прикоснуться). Тогда не придётся горевать о том, что так сложно найти общий язык с уже взрослыми детьми.