мне нужна помощь советом я напишу этот пост и
kymathei — 29.06.2013 мне нужна помощь советомя напишу этот пост и больше ни слова о своих страданиях.
Обещаю.
У меня не получилось отмахаться от депрессии, и это не просто упадок сил.
Видимо, все эти встречные ветры миграций, эмиграций и интеграций, приютов и предательств - женских, мужских - сильно меня подточили.
я очень долго была стойким оловянным солдатиком. Тяжело же оставаться приличным человеком - это усилия, жертвы, деньги.
пишу этот текст уже часа два и все стираю.
Не хочу жаловаться и походить на "Пожалейте, Христа Ради".
Не хочу комментов и слов, что за углом меня ждет Любовь. Иллюзии и напрасные надежды мне не нужны.
Я все передела, лечила себя шоппингом, перевиделась и перевстречалась, но я в сильной аппатии и когда не плачу - борюсь с желанием плакать.
Писала еще два часа - смотрю по времени. и опять все стерла.
Это не сопли. Я уже по существу. Я проходила раз это. Слишком долго, я не могу себе позволить ни роскошь, ни риск повторить этот опыт второй раз. В Голландии мне от помощи отказали тогда. Как это случилось, я до сих пор не пойму - тогда я выдавала картинку намного хуже - я рыдала навзрыд.
Сейчас я просто плачу, но и тогда я начинала с просто плача.
Психически ли я нормальная или нет, меня это не особо волнует. Все эти проблемы и ужасны эмиграции точно оставили свой след. Я не сунусь в отношения, посему никаких грабелек и женатиков с пушистыми или длинными ресницами, но мне нужно сейчас выскочить из этого круга, а пока я намертво прилипла к вопросу - почему он так сделал и почему не извинился?
помимо этой проблемы - я обычный человек, у которого хватает проблем, просто я не пишу об этом. Бизнес это стресс. Особенно сейчас.
прошел месяц - воз и ныне там. Улучшений никаких. Мне ничего не интересно. Так жизнь не живут.
даже не так: мне все активно не интересно. Количество плохого резко превысило все положительное, а радоваться что я одета, жива и сыта - мне не дано.
Куда мне идти? Психиатр? Психолог?
Поговорить мне не надо. я дважды ходила, дважды очень жалею о подобном опыте.
Я все понимаю - иллюзия, нельзя было доверять, нужно было добывать информацию и подтверждение сказанному, он недостойный, главное - не мужчины - я это все прекрасно понимаю сама и что характерно, очень убедительно рассказываю другим.
Все попытки что-то сделать "аукаются" еще более суровым желанием лежать в кровати и молчать.
Я голосую за таблетки, которых никогда не пила, но плакать каждый день мне утомительно.
наверное, главное, от чего меня глючит - это как ни живи, как не надрывайся или не жертвуй, все эти хуевые люди, изобретательные и прекрасно приклеивающие маски к своим лицам, возьмут вверх и обыграют всех этих ТДОошников. Я просто устала от самой жизни вдали от "своих" людей.
я до сих пор читаю мнения про мстить-не мстить. у нас же нарисовалось фифти-фифти. Каждая вторая считает - что - да, мстить! И каждая, кого обидели, настаивает на том, что обязательно надо, иначе их не заставить задуматься. А те из обиженных, кто считает, что возмездие покарает само, таки успела отомстить.
это не просто кинувшая меня клиентка или обматеривший меня прохожий. Это человек, которому я сказала - а оказывается, я только тебя любила!
Никогда, никто - даже из подруг, не выдавал такого процента совпадения в мнениях, вкусах, оценках - мы оба это заметили.
Это огромная для меня и потеря - очень близкого, очень родного человека, и неважно - похороны ли это, развод или разрыв - это было, и этого больше нет. Смерть в каком-то смысле лучше- она ставит однозначную точку.
Это сильная обида. И это сильное разочарование. Когда-то я написала, что разочарование это ржавчина души.
И это не банальное разбитое сердце. Но об этом уже писала, не хочу повторяться.
я хочу себя, прежнюю, назад.
а пока я хочу лежать в кровати. У меня все что не кровать вызывает большое неприятие и агрессию, которую я хорошо скрываю.
Я точно ничего не буду писать по этому поводу, ибо все мыслимые лимиты я исчерпала.
можно в личку. И вообще в личку даже лучше.