Мысли о позиции психолога
lel_ka — 06.04.2012 Вот интересно как: вчера думала о том, что мне последнее время не нравятся разные книги, написанные некоторыми психологами и педагогами, за такую позицию, что они сами получаются ужасно умные, а родители (в их примерах и случаях, или как читатели) - какие-то ужасно тупые/бестолковые/не понимающие /или как будто не желающие понимать/ своих детей...А потом раз - и у savanda об этом же идет разговор... О Макаровой и Мурашовой.
Мне вот Екатерина Мурашова - нравится многими своими идеями, своей такой "зазмеленной практичностью". И тем, что может описывать свои случаи - этим тоже нравится. Но эти описания часто получаются какие-то плоские и однобокие, такие, что кажется - волшебной палочкой достаточно взмахнуть, и все разом станет хорошо. И она там сама - как эта самая волшебная палочка, а родители - как бы заранее ужасно беспомощные и слабые, и ведут себя как-то дико и глупо...
И мне от этого неуютно.
Я думала о разных людях, которые приходили ко мне на консультации. Вот правда - очень разные бывали - по социальному слою, по уровню дохода, по культуре и даже языку. Приходили и директора крупных бизнессов, и водители трамваев, и плохо говорящие по-русски узбеки, и европейские экспаты, и тетушки из деревни...
Но общее ощущение у меня всегда было совершенно другим от общения с ними, чем описано у Мурашовой: передо мной - умные и сильные люди, которые хотят жить более счастливо. И они пришли - именно потому что сильные, именно потому что умные (слабые и менее умные - не приходят к семейному психотерапевту, для этого им не хватит решительности:) - и именно поэтому мы вместе сможем найти такие возможности и "ходы", которые сделают всех членов этой семьи более довольными; которые помогут семье преодолеть временные сложности или адаптироваться и жить как можно лучше, если сложность "хроническая" (неизлечимая болезнь)...
С кем-то из них работать было легче, с кем-то - сложней. Например, ужасно трудно было работать с тем водителем трамвая - потому что для этого человека я была невозможно заумна, и несла какую-то тарабарщину, а ему надо было, чтобы было все абсолютно четко и конкретно...и это была МОЯ проблема - как говорить обо всем ясно и без лишней воды... :)
Наверное, ключевое для меня здесь - это уважение к семье. Невозможно работать с семьей - с родителями и ребенком - если их не уважать, каждого, всех без исключения. Если не верить в то, что среди них нет "хороших" и "плохих", потому что так или иначе, но члены семьи взаимодействуют так хорошо, как это было для них возможно на данном этапе.
Если вместо уважения появляется оценка: "она плохая мама", "он плохой муж" - то это совершенный тупик для всех. Я не смогу быть полезна семье, если позволю себе оценить, что "отец, потребляющий алкоголь обязательно нанесет вред ребенку". Я не буду эффективна, если буду думать "похоже, она вообще не думает о своем ребенке, ее интересует только карьера". Это иногда ужасно сложно - не попасть в плен стереотипов, ярлыков, штампов и оценок, вот правда - это то, чему сложней всего научиться. и удерживать.
Диалог и сотрудничество - это то, что возможно делать на равных, а не "сверху вниз". Безусловно, у психолога есть некие знания и профессиональный опыт, на которые он будет опираться. И да, есть ситуации, когда он может озвучить СВОЮ позицию, или дать прямые рекомендации: допустим, он может. опираясь на знания по возрастной психологии, порекомендовать НЕ отдавать ребенка в школу в 6 лет. В каких-то более радикальных случаях терапевт может поставить категорические условия в рамках психотерапевтического контракта: "Вам надо делать так и так, и тогда я (психолог) гарантирую вам некий результат". И тогда большая доля ответственности окажется у психолога - но именно "в обмен" на соблюдение его предписания.
Я разделяю для себя эти два пласта: мое отношение к семье - где первичны уважение и интерес,
и мое видение того, как в данной конкретной ситуации я могу предложить семье изменить правила (привычки, способы) взаимодействия - для того, чтобы реализовать тот "запрос", с которым семья ко мне пришла.
И я могу позволить себе в некоторых случаях сказать: "возможно, для решения этой проблемы, придется попробовать совершенно по-новому делать это и то, не так, как вы делали раньше..."
и для меня нормально будет услышать в ответ: "нет, для нас это не подходит."
Для меня это - хороший результат: семья осознанно делает свой выбор.
Ужасно не люблю, когда приходится отвечать на прямой вопрос: что вы нам посоветуете? Или видеть перед собой людей, которые искренне верят, что психолог, сидящий перед ними - полумаг или полуволшебник, и знает ответы на все вопросы.
Мне нравится обсуждать варианты и возможности разных вариантов, их "за" и "против". Я могу предложить сделать такое задание, которое даст семье новые переживания, знания о себе или неожиданный опыт. Такой, чтобы дальше они сами - при желании - могли сделать следующие шаги в сторону желаемых изменений. Или понять для себя: а что мы хотим?
p.s.Я написала этот текст и подумала: вот смешно так, но он получился как кривое зеркало. Я своим текстом сделала тоже самое, что Мурашова делает в своих книжках. Она там "опускает" родителей, а сама во всем "хорошая и правильная". Похоже, я сделала здесь аналогичную вещь, сравнив ее описания и свой опыт...
На самом деле, я не сомневаюсь в том, что Екатерина Мурашова - замечательный специалист, и ее работа помогает сотням семей. И в ее книжках я и как мама, и как психолог, вижу много хорошего и полезного. Есть и то, что цепляет, о чем я написала... Потому что мне - как маме - ужасно хочется, чтобы когда у меня что-то идет не так, или в чем-то я "не идеальна" - чтобы во мне продолжали видеть живого человека, способного к обучению, осознанию своих ошибок, росту, движению, самостоятельности. И мне - с оборотной стороны, как психологу - очень хочется, чтобы родители, которые пришли ко мне со своими детьми, и тревогой по тому или иному поводу - чтобы они верили в себя, свои способности и интуицию, опыт и интеллект, в свои силы справиться...
|
</> |