Мир сошел с ума или я

anna_domanova — 20.08.2015 UPD Пост не о садике, хотя я очень благодарна всем за поддержку моего мнения. Пост о восприятии детей и любви к детям меня и тех, с кем мне пришлось столкнуться.

Дочке через месяц 3 года. Разговоры о мире и маме от родных:
- Ей не нужна ты, ей нужно общество.
- Так ты навсегда ее привяжешь к себе и что из нее вырастет.
- Ей с тобой не интересно.
- Ребенку нужен мир: аттракционы, театры, зоопарки, садики, кружки.
Качание головой, вздыхания, ух какая я ужасная мама. Вампирка.
Звоню в садик, чтобы устроиться самой и обязательно вместе с дочкой чтобы в группе.
Там со своим: "Мне нужно, чтобы ребенок был со мной в группе обязательно", "Я не хочу агрессивной адаптации через слезы" - я как инопланетянин.
Мне говорят:
- Надо резко отделиться, пусть поревет и привыкнет.
- Не надо маму рядом сребенком, пусть к другим приучается. Маме будет сложно.
- Все еще хочет быть с мамой? Да? Такая странная девочка.

София постоянно меня спрашивает: "Мама, а ты никогда не бросишь меня?", "Мамочка, ты не забудешь меня в лифте/магазине/?", "Мама, я для тебя самая важная?" - только я слышу и вижу эту тревогу и надежду, что я рядом. Софа подросла настолько ,чтобы понимать, что она отдельна совсем. Она почти не играет со мной, почти всегда одна. На площадке она убегает играть с детишками, а мне говорит "посиди пока тут, я пойду играть". Она любит сидеть в тишине и рисовать. Оставить ее чужим людям, увидеть ее глаза, которые укоряют о предательстве. Я же обещала, что не брошу ее и не оставлю. Кому я объясню ее немую просьбу - "мама, я уже большая и все могу сама, но ты будь рядом, пока я расту, чтобы мне было не страшно узнавать мир, делая вид, будто я его исследую самостоятельно".
Мы находим себе развлечения в мире, но то ли я совсем дурная, но мне кажется если мы по часу можем ковырять камни, сажать лес из веток в песок, кататься на качели по 30 минут - значит все в порядке, у Софийки есть интерес к миру, она может находить для себя развлечения сама в той данности, что ее окружает. Не могу поверить, что грохот аттракционов или не понятный еще для нее театр дает больше. Мне важнее, чтобы дочка научилась жить сама с собой, чтобы умела наполнять себя, видеть жизнь во всем происходящем. А про мир.. куда он денется. Он вот повсюду. Доча созрела и носится с разновозрастными детьми без моего участия. Это то, что и так будет происходить. Я могу ей подарить смысл и наполненность.

Когда я мы гуляем с дочкой и другими детьми на площадке и я уважительно дочку спрашиваю, что она думает или куда бы хотела пойти, и положить ли ее камни в сумку или выкинуть, под взгялдом других мам, чувствую себя мямлей и рохлей - где моя родительская власть, чего раскудахталась над ребенышем, вот сядет мне на шею через пару лет. И демонстрация "как надо" от них, чей авторитет я подрываю.
Если вдруг замечаю такое же уважительно-ласковое обращение от незнакомой мамы к ребенку, улыбаюсь. Так красиво.

Они говорят мне, что я слишком поддакиваю дочиным особенностям. "Ну мало ли кто что не любит, пусть привыкает".
"Такую большую не надо носить на руках, пусть привыкает ножками топать". Я недоуменно пожимаю плечами: она и так топает, но если она устала, то я понесу ее на руках. Софа прижимается в знак благодарности и теплая, чуть влажная от пота утыкается мне в шею. Мне так жалко малышей 1,6 лет, только научившихся ходить - как их муштруют по поводу "умеешь ходить - ходи", они бегут за мамой и плачут.

Единственная подруга, которая разделяла мои взгляды на такое обращение с ребенком, не выдержав жуткого кризиса 2,5 -3 лет от своей детки, ушла в лагерь поборников родительского авторитета, когда слово-закон и бетонная стена, а родитель на пъедестале и видны только ноги. В ход пошли наказания, не слышание и не договаривание. И на моих глазах рвется связь с ребенком: мама теперь - нерушимая стена.

Я слишком помню себя маленькой. С 3 лет. Помню, как уставала идти, как тряслись ножки внутренней мелкой дрожью и маме не покажешь. И отчаяние от того, что никак не достучаться со своими просьбами или как игру воспринимали, как злостное нарушение правила, о котором я то ли не знала, то ли забыла подумать - и наказывали. И ненавистный садик- там мне казалось, что я никому не нужна и меня скорее всего забудут сегодня забрать. Из детства я вижу фигуры воспитателей, помню их лица и особенности. Но совсем не помню маму - так платье или ноги, голос и тон.

Меня сейчас со всех сторон окружили голоса: "Зачем ей мама?". Я пытаюсь сказать зачем, но быстро умолкаю. Как объяснить то, что считается в обществе чем-то постыдным. Любить своего ребенка. Если я заикаюсь про любовь, мне почти каждый пытается намекнуть на травмирующую силу любви. Мне должно быть стыдно, что я безоглядно люблю свою Софию? До смешного все боятся "разбаловать" детей любовью.

Извините, мне не стыдно за то, что я отношусь к дочке, как к отдельной личности со своими особенностями, которые я принимаю и не пытаюсь изменить. Потому что люблю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив