Медийные лица

tyotasofa — 22.10.2014 Работаю я сейчас в компании, которая производит, ну, скажем, электродрели. Бренд никому не известен. То есть не бош и не макита. Ну и цена, соответственно, не бошевская. Доступная такая цена. Сидим, обсуждаем бюджет на рекламу на следующий год. Решили купить медиаперсону. Так, за недорого. Обсуждаем, кого можно было бы купить. Мальчикам бы Веру Брежневу, конечно, но она дорогая, да и куплена уже всеми, кем можно. Да и как-то несподручно Верой Брежневой дрели рекламировать. Вера Брежнева и дрель - само сочетание вызывает исключительно порнографические ассоциации. Даже если одеть Веру Брежневу в синий комбинезон и каску. Даже если запретить ей расстегивать верхнюю пуговицу! Мой внутренний Станиславский сказал, что Вере Брежневой с дрелью в руках ни за что не поверит. Да, если честно, я бы и мужикам-актерам в такой рекламе не поверила. Ну как  поверить, скажем, Безрукову, что он умеет стены сверлить? И вообще знает, каким инструментом это делается? Безрукову поручи просверлить в стене дырку - он к ней подойдет и скажет голосом Иисуса Христа: "Дыра, возникни!" И прижмется к стене щекой и заплачет светлыми слезами. Нет, неубедительно. Даже если не хрупкий Безруков, а накачанный Пореченков - тоже не поверю. В руках Пореченкова-актера органично смотрится только оружие и спортивные снаряды. А в руках Пореченкова-человека прекрасно смотрелся бы шампур с шашлыком и бокал с коньяком, но никак не дрель. Мой внутренний Станиславский морщится и плюется от недоверия. Отринули актеров, перешли к музыкантам. Начальник(он у нас молодой) кричит: Оле-оле! Музыканты - это отлично! Расчет на молодую аудиторию, высокая степень доверия, давайте-давайте!
- Олег - говорю - побойтесь же Бога! То есть, вот человек в рабочее время занимается музыкой, на гитаре там играет, на рояле... На скрипке! И в свободное от работы время он этими своими музыкальными руками берет, извиняюсь, дрель и начинает стены сверлить? Слушая этот сверлеж своими музыкальными натренированными ушами?
Да я скорее поверю, что вирус Эбола легко вылечивается уринотерапией. Нет, никаких музыкантов.
Кто у нас тогда остается, из медийных персонажей? Политики да спортсмены. Политики при нынешей ситуации - рискованное вложение. Нестабильные они. Сегодня политик, а завтра, глядишь, изменник родины. Шойгу если только. Он вечен. Но Шойгу - это дорого. Остаются спортсмены. Олег говорит: не, спортсмены плохо. Их в лицо мало кто знает. Хотя вот хоккеист Овечкин в рекламе снимается. Светлана, вы хоккеиста Овечкина в лицо узнаете?
Я извиняюсь, говорю - но у хоккеиста Овечкина такое лицо, что лучше б его в него никто не узнавал. Я вообще сомневаюсь, что это лицо. Это передняя часть черепа, в которую производится прием пищи. Никто не поверит, что человек с таким лицом умеет включать дрель. Там же ажно две кнопки! Я уж не говорю о терминах "быстрозажимной патрон" и "количество оборотов в минуту" - хоккеист Овечкин покраснеет, если попытается это произнести. Прости меня, конечно, хоккеист Овечкин! Я знаю, что о человеке не судят по внешности, и верю в то, что ты на самом деле высокоразвитый интеллектуал. Но лучше бы ты сделал пластическую операцию все-таки. По пересадке лысины и очков. А то мой внутренний Станиславский уже татуху себе на груди набил: "Не верю!". На фоне восходящего солнца.
Олег нас еще подгоняет:ну давайте, коллеги! Думайте! Предлагайте! Кого еще мы можем пригласить? Говорю же, молодой еще. Я ему пытаюсь объяснить. Олег - говорю - извините, Николаевич. У нас не крупная международная корпорация, чтобы нам дали кого-то выбирать. В российских компаниях медийное лицо для рекламы всегда выбирает жена генерального. Поскольку у нашего генерального крепкий стабильный брак и две внучки, то какие бы концепции мы не писали, Стаса Михайлова нам не избежать. Поэтому предлагаю отказаться от этой идеи в принципе. Олег говорит: о'кей. Давайте тогда сами придумаем персонажа, который будет лицом нашего бренда. Типа Тети Аси с порошком. Которая приехала. У нас будет не Тетя Ася, а допустим, Дядя Вася. Я даже ролик примерно представляю: парень молодой сверлит стену, у него ничего не получается, сверла ломаются, он вытирает пот и опускает руки. Жена на него смотрит так укоризненно. И тут раздается звонок в дверь. Ребенок бежит открывать и кричит:"Дяд Вася приехал!" Дядя Вася входит - такой солидный мужик в возрасте, с усами. "Что, Антоха? Не получается полку повесить! Надо взять дрель "Ромашка-ЭД15!" И достает ее из чемоданчика. Последний кадр - вся семья за столом пьет чай, любуется на полочку на стене. Дядя Вася улыбается в усы.
Я честно сказала - Здорово. Но не жизненно. Не сработает. Олег: Ну почему? - Потому что так только женские товары можно рекламировать. Или товары для дома. Женщины - издревле угнетаемая, внушаемая и зависимая часть социума. Женщине легко внушить, что она - хреновая хозяйка и белье у нее недостаточно белое. И она радостно кинется на шею любой тете Асе, которая принесет волшебный порошок. А мужчины - нет. Если мужчине сказать, что он чего-то не умеет и вообще, плохой мастер... Марат, если к тебе придет дядя Вася и скажет, что ты плохо сверлишь и надо вот так - ты как отреагируешь?
Марат глаза поднимает и мрачно так: Я такому Васе в торец заеду. Учить он меня будет, мудила! У себя пусть дырки сверлит и полки вешает. И вообще, никакому дяде Васе никто не поверит. Все знают, что ремонтом и строительством у нас только таджики занимаются. Олег радостно: точно! Давайте сделаем такой персонаж, как в "Нашей Раше" был, только не Равшан и не Джамшут! Назовите мне срочно любое таджикское имя!
- Ибадулло
- Что это за имя?
- Нормальное таджикское имя. У нас на даче таджики крышу стелили, так у них бригадир был Ибадулло.
Я тут же придумала рекламный слоган: "Ибадулло. Человек-Сверло". А Марат спел на мотив "Мистер Проппер":"Коль с ремонтом припекло, вызывай Ибадулло!"
Короче, провожу тестирование на доступной мне аудитории: если бы вам рекламу дрелей показали - кому бы вы поверили, что таки да, вещь хорошая, надо брать? Очень надеюсь, что это не Стас Михайлов.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив