Мама и я

ru_psiholog — 05.11.2015 Здравствуйте, пишу в сообщество впервые, попробую описать свою проблему, хотя сформулировать мне ее все труднее и труднее. Меня зовут Дарья, мне 31 год, живу в Московской области. Речь пойдет о моих отношениях с мамой, которые мне мешают жить. Мама меня родила в 18 лет, конечно, получилась я случайно, но с папой они поженились и живут до сих пор вместе. У меня очень сильная, до болезненности, привязанность к матери. Бывало, я лет в 5 ложилась днем спать и плакала от того, что мне казалось, что она умрет, скучала по ней безумно. Я ее очень любила, всегда ждала ее оценок, критики, похвалы. Мы жили с бабушкой - учительницей, так вот она развлекалась, обучая меня чтению, математике, рисованию. Так получилось, что я пошла в школу в 6 лет, зная полностью таблицу умножения и прочитав большинство книг в доме. Я была развитым, душевным, тонким ребенком, каждый рисунок посвящала маме, каждую пятерку опять ей. Папу любила, но спокойно, он всегда находится чуть позади ее, под гнетом так сказать. Мама же всю жизнь занимала позицию строгого родителя, полутирана такого, она не хвалила меня, сухо комментировала рисунки, говоря, да не обманывай, это не ты нарисовала, чем вызывала у меня слезы, когда я пела, она говорила, что нет слуха, когда я наряжалась, причесывалась, что у меня жидкие волосы... когда я впоследствии спросила, почему она не говорила что я красивая, она ответила, чтоб не зазнавалась) Ее же мнение я ставила во главу угла, как постулат, в результате что вышло то вышло, сейчас я абсолютно неуверенный в себе человек, не имеющий своего мнения. Началось все в начальной школе, я стала бояться выступать перед классом, стала бояться ошибиться, бояться троек. В мою жизнь пришли депрессии, получив плохую оценку, я реально страдала.
Когда мне было 11 лет, родился мой брат, свет очей всеобщий, ангелочек и т.д. и т.п. Ежовые рукавицы сгустились надо мной, мама начала проявлять жестокость, строгость была иногда до обиды несправедливой, мы постоянно ругались. В 9 классе мне было первый раз сказано уйти к бабушке жить. Я ушла. Шла с сумками и рыдала на всю улицу. Папа приехал через месяц и вернул меня домой. На работу мама не вышла, занималась воспитанием брата, я поступала в институт. Поговорить нам было всегда о чем, так как она мне ближайший человек, ей я выворачиваю душу наизнанку, потом начинаются ссоры, она меня убивала по моим слабым местам, про которые сама же рассказала... 2 раза еще она выставляла мои вещи, в последний раз после окончания института. Я переехала полностью к бабушке, с растрепанной душой от несправедливости, и бабушка заболевает раком. В 23 года я насмотрелась такого, что на всю жизнь обычного человека хватит, вот тут-то мой организм не справился и у меня начались жуткие депрессии. Лечилась у психиатра, пила таблетки, но подсознание мне говорило, что это не выход. Ходила на групповые занятия к очень хорошим психотерапевтам, безрезультатно. У меня полностью сорвало кукушку, хотя, я уверена, ни один человек из окружения никогда не скажет, что со мной что-то не так.
В последней части сегодняшняя жизнь и собственно вопрос. Сейчас мой брат пошел работать, папа также работает, мама сидит дома, мучается от депрессий, злится на весь свет. У нее не осталось подруг, всех разогнала, звонит только мне, но разговор длится тяжело и недолго... я на сайте знакомств познакомилась с молодым человеком, спустя 2 года забеременела, сейчас мы воспитываем дочку... Казалось, живи да радуйся... Но нет, я не могу.. Она меня не отпускает, ситуация ухудшается. Я сама себе удивляюсь, но в 31 год, единственное что меня заботит, что на это скажет моя мама, как бы она на моем месте сделала и т.д. Она приходит к нам в дом проведать внучку, следит так, что я чувствую спиной ее взгляд, что я делаю, как я готовлю, чем я лечу моего ребенка, у меня начинается ужас и паника, что ей что-то не понравится, что что-то неправильно, прям не верю что я сама это пишу. Но самая главная для меня проблема, это метаморфозы с моим характером. Да, я сейчас могу признать, что я профессионал в деле, как сделать человеку больно. Если мы ругаемся с мужем, я могу так искусно оскорбить, что она находится в шоке несколько дней, я ору как бешеная, и бью по самым больным местам, а я их знаю. Закрываю глаза и вспоминаю, что мама говорила в такой ситуации, и оскорбляю, оскорбляю... где тот ребенок, сама нежность, которым я была 25 лет назад, как можно было так сломаться. Ужасно и то, что я ору на двухгодовалую дочку, но я лучше убью себя, чем допущу повторения наших отношений, поэтому и написала сюда. Напишите, пожалуйста те, у кого похожая ситуация, и те, кто знает как мне помочь. Всем спасибо, кто осилил и тем более ответил..

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив