Маленькие лялечки

evo_lutio — 20.02.2017

В ленте моей на днях был интересный пост.

В то время, как женские журналы дают девушкам вредные советы, мужские дают парням вполне годные.

Это касается и тренингов. Мужчин на тренингах (даже самых отстойных из пикаперских) учат каким-то реальным вещам, а женщин нередко обучают начищать корону и воображать себя лучшей из лучших, как будто воображаемый собственный образ сделает все за нее не в фантазиях, а в реальности. Или, как недавно пример приводили, энергию из чакры в чакру учат гонять, чтобы насыщенная энергией чакра сама мужчин притягивала, пока женщина даже задницу в зале не качает, не то что ресурсы.

Это происходит очень часто, это практически закон для популярной психологии. Вредные советы - для женщин, полезные - для мужчин. И это не чей-то заговор. Это традиционно разное отношение к локусу контроля: мужское и женское.

Мужчины стараются учиться и учить друг друга опираться на себя, прокачивать собственные опоры.

Женщины учатся и учат друг друга опираться на других или на иллюзии, искать внешние опоры.

Первое - путь к независимости, второе - к зависимости.

Посмотрите пост по ссылке. Основной посыл к женщинам - обидели, ни в коем случае не держи в себе и не пытайся справиться самостоятельно. Вообще не пытайся справиться, плыви по течению эмоций и будь реактивней, не делай никакой внутренней работы, расслабься.

Журналистки, которые пишут такие статьи, представляют себя на месте брошенной (точнее вспоминают, как их самих бросили) и думают на предмет "от чего бы мне стало полегче". Если бы сказали, как в три годика: "Ах этот злой стульчик, о которой споткнулась Лялечка. Плохой, злой, обидел девочку мою маленькую. Мы сейчас его накажем, вот так его шлепнем, вот так. Не плачь, Лялечка, стульчик свое получил". Парню примерно так же пофиг как и стульчику, но лялечка-журналистка до сих пор уверена, что когда ее обидели, надо излить на всех свое горюшко, чтобы все поругали ее обидчика вместе с ней.

Мальчикам отцы говорят чаще всего: "Не ной, ты же парень". Во всяком случае не заливаются в нежном щебетании, как безвинно пострадали его маленькие ручки и ножки, маленькие ушки и глазки, если мальчику уже не годик. Стесняются так щебетать с будущим мужчиной. Привыкнет все время искать сочувствия, будет посмешищем. И такой подход приносит больше пользы, потому что мальчик узнает, что человек должен помогать сам себе и другим помощь предлагать, а изливать чуть что свое горюшко - совершенно неэффективно и никого этим не порадуешь. В уважении скорее проиграешь.

То есть опираться на других надо в самом крайнем случае (форс-мажор) и только когда тебя зовут опереться. Постоянно искать в других опору и выпрашивать ее - путь в яму.

Девочки упорно защищают свое право оставаться инфантильными малышками даже в тридцать лет и громко плакать, когда кто-то не захотел выполнять их желания, а взял и поступил по-своему: не женился, нашел другую, предложил расстаться. Это считается бедой, в которой все должны посочувствовать, у кого только есть сердце. А чему сочувствовать, собственно? "Оо, это так жестоко, что твой парень нашел себе другую, он обязан был жениться на тебе!" "Оо, это так несправедливо, что ты любишь его, а он тебя нет". Подружкам приходится врать, ведь ни одна из них не считает несправедливостью то, о чем говорит. Да, лялечку бросил парень, но в этом нет ничего странного, ведь лялечка - не богиня красоты и любви, чтобы все парни, которых она выбрала, были к ее услугам. Даже если подружка в слиянии с лялечкой и переживает ее боль как свою, это продолжается лишь до того момента, пока подружке самой не приглянулся лялечкин парень. Здесь опять окажется, что никакой несправедливости в том, чтобы бросить лялечку, нет. Да и не лялечка она давно, а взрослая уже тетка, могла бы и не жаловаться.

Женщины боятся возраста как огня, потому что подольше хотят выглядеть и быть малышками, которые имеют право на поддержку и которым очень вредно самим справляться со своими эмоциями, а надо обязательно бежать и выплескивать их в мир как ночной горшок (простите, благоухающую вазу с божественным нектаром чувств). Право требовать поддержки считается у девушек священным, но за это им приходится очень жестоко расплачиваться.

Невозможно развить ни одной внутренней опоры, пока ты рассчитываешь на внешнюю! Либо ты опираешься на чужое плечо, либо на свою ногу. Да, если нога слишком слабая, приходится опереться на чужое плечо. Но представьте эту картину. Если вы настроены опираться на свою ногу, вы будете думать про нее, вы будете давать ей постепенную нагрузку и стремиться переносить на нее свою тяжесть, чтобы тренировать ее мышцы, вы будете хотеть обойтись без чужого плеча, вы будете относиться к своей слабости как к болезни, которую надо преодолеть. Если же вы решите, что чужое плечо - это ваше право и норма жизни, что вы можете вечно на нем висеть, вы вообще не будете думать про свою ногу, вы выключите ее из своего фокуса и наоборот постараетесь убедить себя и других, что ноги этой у вас как бы и нет, чтобы не думали забирать у вас плечо.

Все бы ничего, если бы чужое плечо не обладало собственным правом выбирать, быть с вами или идти по своим делам. Чаще всего вас быстро кидают и уходят, а вы обижаетесь и жалуетесь, а потом ищете другое плечо. Не о материальном речь! Хотя от содержания мало какая женщина откажется, к сожалению. Главное - поиск любви, постоянного одобрения, непрерывной эмоциональной поддержки. Многим и в голову не приходит, что в этом тоже нужно и можно опираться на себя, чтобы ни от кого не зависеть.

Женщины из-за "священного права на инфантилизм" почти не умеют справляться с зависимостью (женский алкоголизм почти не излечим из-за слабости эмоционально-волевой сферы женщин). Они не могут справиться с минусом, как только он вырастает до каких-то относительно высоких значений. Маленький минус женщина еще может кое-как придушить, а большой минус - нет или очень долго. Ей больно, но она не хочет отвлекаться, она не хочет смириться и переключиться на другие дела усилием воли, она ничего этого не умеет, она даже не знает, в каком месте ее воля, она снова и снова взбалтывает свою бутылочку скорби и выплескивает на всех, кто пока остается с ней рядом. Вскоре с ней рядом никого не остается, но и тогда она не хочет отвлекаться, она не умеет сама справляться со своей болью, как учат мальчиков еще в детстве (не все хорошо обучаются, но начальные навыки есть у большинства), она хочет нести свою боль в мир.

Она идет к психологу на последние деньги, когда вокруг не остается подружек, согласных слушать ее хрень боль. Ей так хочется выговориться, что она согласна платить и, конечно, рассчитывает купить за деньги одобрение и поддержку.

Застрявшие в аддикции маленькие лялечки - это тяжелая работа. Самые маленькие лялечки быстро уходят от психологов к эзотерикам, энергию по чакрам гонять и учиться выращивать корону. Психологи им помочь почти не могут, потому что любая попытка настроить локус контроля встречает активное сопротивление.

Диалог с психологом каждый раз примерно такой.

- Как он мог так поступить?

- Давай подумаем не о нем, а о тебе. Как уменьшить твою боль.

- Моя боль уменьшится, когда я пойму, почему он поступил со мной так.

- Нет какой-то особой причины. Такое происходит со многими, это бывает. Главное выбраться.

- Я не хочу выбираться, если это бывает. Я хочу умереть, я не хочу жить в таком мире, где это бывает.

Понимаете, в чем основная причина застревания маленьких лялечек?

Они не хотят жить в мире, где надо преодолевать трудности, работать, принимать чужой вызов, сопротивляться, бороться. Они не хотят иметь мышцы ни в прямом, ни в переносном смысле. Они не хотят быть "бой-бабами" (так и говорят, не хочу быть бой-бабой, хочу быть девочкой-припевочкой), они хотят, чтобы их носили на ручках за то, что они такие красивенькие, такие лапочки, самые лучшие в мире мамины девочки. И какая трагедия, если на девочек они уже не похожи.

Как повзрослеть лялечке?

Для этого надо перестать голосить над своей любовной бедой и нестись с этим в мир как курица несет свое золотое яйцо. Надо почувствовать опору внутри себя и попытаться отвлечься от боли на какую-то полезную деятельность. Внутри опоры нет, но ее надо нащупать, а для начала просто представить. И начинать на нее опираться. На себя! На свое самоуважение, на свои силы. И тогда сил станет больше, и опора внутренняя появится, а потом окрепнет. Формирование личности потому и чудесно, что навык возникает там, куда вы обращаете усилия, нейронные цепи возникают почти из ничего в том месте мозга, где начинается активное кровообращение, когда вы напрягаете этот отдел, то есть стараетесь что-то делать.

Отвлечься от проблемы, которая вне локуса контроля, надо, а не залипать на ней. Заняться чем-то, что в твоих силах, а не растворяться в страданиях по тому, на что вы не можете влиять (а если можете, не страдать, а делать). Надо прервать цикл слияния, круг зависимости, а не оставаться там, вновь и вновь проговаривая с кем-то одни и те же переживания. Это знает любой почти мужчина, никто из мужчин не думает, что надо подольше и побольше голосить и всем жаловаться, тогда будет легче. Хотя мужчины часто думают, что надо выпить побольше, чтобы успокоиться, опираются на алкоголь или бегут от проблем в виртуальные игры. Но хотя бы жаловаться не любят и то уже какой-то хлеб.

Какой у вас механизм включается, когда возникает проблема, которую вы не можете решить?

Я в соцсетях:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив