Мачо или дитя малое?

miumau — 29.08.2012 Яна, добрый день!
Простите, не видела о том, что привешанные документы не открываете.

Читая очередной "вопрос-ответ", все-таки решилась спросить совета у вас и ваших читателей.
Рассказ будет сумбурный, уж очень накипело.


картинка отсюда



Ситуация такова. Моя дочь (ей 30) несколько лет встречается с парнем. До этого серьезных отношений ни с кем у нее не было. Для меня и моего мужа этот ее интерес - загадка и повод для волнений. Дело в том, что (все происходит в Америке) перень этот в стране нелегально уже 15 лет, вся его история-переплетение то ли невезений, то ли фантазий, то ли лжи. Дочь особо не делится, но даже и то, что нам известно внушает и опасение, и подозрение, и сомнение, и недоумение...полный букет эмоциий. Попробую рассказать о нем то, что знаю со слов моей дочери.
Герой наш родился в Мексике, в семье, где его не ждали и хотели. Мать его, совсем еще молодую девушку, изнасиловал друг брата. Родив ребенка, она видеть его не хотела, и бабушка забрала и воспитывала мальчика, который называл ее мамой потом до ее смерти. Когда мальчику было 5 лет, настоящая мама уже имела свою семью и решила забрать сына. На этом история его детства обрывается. В возрасте 17 лет он оказывается в Америке с бабушкой=мамой, которая (по его словам) была гражданкой Америки.
Здесь он не учился за неимением гражданства, работает то там, то сям. Работы постоянной нет, медицинской страховки тоже. Был какой-то ремонтный бизнесс со сводным братом, но по неясным причинам распался. Этот сводный брат в стране тоже был нелегально, женился на американке для получения гражданства. Факт этот был преподнесен дочери как пример: "я не такой". Это так, для полноты картины. У нашего героя есть еще и ребенок от русской женщины. Она, якобы, постарше и очень хотела, чтоб он на ней женился, а посему заимела от него ребенка. Это все-его версии. С ребенком он видится регулярно и принимает участие в воспитании.

Легализоваться он не может-не хочет, т.к это стоит дорого и если ничего не получится, его депортируют. При этом он рассказывает моей дочери, что ему снятся кошмары. Например, что его останавливают за превышение скорости, а потом депортируют. У него много историй и все они жалостливые и запутанные. Моя дочь всегда жалела и жалеет всех, начиная с обслуживающего персонала в отелях в Мексике; всех малоимущих и обиженных судьбой...и
хорошо... и славно! Только есть ощущение, что он это очень хорошо усвоил. Усвоил, что она тоже приехала в страну ребенком и поймет его мытарства. Усвоил жет быть и то, что работая с 12 лет, получив прекрасное образование, имеет престижную работу, живет в прекрасном райoне, в отличной квартире и у нее доброе сердце, семья, которая поддержит, поможет, сделает все, чтоб она была счастлива. Что она уже готовая американская подданая? Знаю, что все это звучит ужасно...мелко? предвзято? Может быть. И пусть! Mоя дочь-умница, красавица (да!), свободно говорит на этом самом злополучном испанском, который может ее и пленил (она называет нашего героя Лоркой), а также на двух других языках; объездила пол-мира, у нее много интересных друзей , множество интересов, она такая трудяга и пр. и пр. (во мне кричит мать, я отдаю себе отчет) и этот человек, с расплывчатым прошлым и непонятным будущим?

Человек, который может воспользоваться ею как путевкой, разбить ей сердце? Пока она с ним, она не встречает новых людей, не даёт себе и шанса встретить кого-то еще, а время идет. Мы не вмешиваемся, тихо переживаем, но она прекрасно понимает что мы думаем. Она и сама мучается, а мы мучаемся, глядя на нее. Уже один раз дочь приняла решение и порвала с ним. Мы вздохнули с облегчением, не показав ей ничем нашей радости, но все вернулось. Во всяком случае он у нее больше не живет. Три месяца он жил в ее квартире, т.к. каким-то мистическим образом поссорился со своим лендлордом и демонстративно съехал (?!). Он, оказывается, гордый! На тему их отношений с нами она говорить отказывается, говоря, что ситуация пока "серая". Когда будет "черная" или "белая" (пока сама не
решит для себя), то будет о чем говорить. Она считает, что у нее прекрасная интуиция на людей и он хороший, порядочный и очень
невезучий человек. Нам же кажется, что она наивна. Все, как всегда. Никто ей не нравится, а этот чем-то (чем????) понравился.
Сидеть и ждать результата? Вразумить, настаивать на разговоре? Дать ей самой разбираться?
Как быть? А если это любовь? А если нет??



Здравствуйте!
Очень хорошо вас понимаю. Отчасти еще потому, что сама долго бяла тяжело больна этим "синдромом спасителя", и мне есть с чем сравнить - я помню, насколько человек ничего не слышит и знать не хочет, когда убежден в своей позиции и "верит в человека" и все такое.

И для начала начну, конечно, с самого печального - что вы и так знаете. Мы ведь с вами знаем, что если вас совсем не спросят и не послушают - то вас не спросят и не послушают. И хоть вы там слезами залейтесь - дочь к вам придет не раньше, чем сама убедится, что вы были правы, а она была не права, или она хотя бы поймет вашу точку зрения, потому что свою как-то скорректирует.

Пока это не наступило, можно пытаться аккуратно давать советы, но надеяться на то, что вас прямо разбегутсяи послушаются - не стоит. :-(

Что до остальных вопросов:

- А если это любовь?
А если это любовь, то ничего не мешает этой любви развалиться, если они еще сколько-то лет так и будут: она подниматься вверх, а он - никуда. Так было у меня. У меня тоже был прекрасный-распрекрасный мужчина, у которого просто было сначала невезение, потом тяжелая фаза в жизни, потом еще что-то. И я за годы нашей совместной жизни успела чего-то добиться. с самой высокой точки рухнуть вниз, заболев. Поболеть. Вылечиться. Потерять свою карьеру, Придумать несколько новых. Не реализоваться в них. Потом все же с какой-то третьей попытки реализоваться, и подняться опять как минимум до высот, которые были значительно выше всего, что сделал он. И главное - я все это время жалела его и сочувствовала его невезению, проблемам и.т.д. Жизнь все расставила по местам сама - вернее он расставил. Он сам так заморочился своей гордостью, и параллельно нежеланием что-то делать, отсутствием амбиций но желанием иметь достижения, и.т.д. что начал беспрерывно наезжать на меня. (Т.к. ему в какой-то момент стало проще давить на меня, чем что-то делать для себя). И так он на меня давил и наезжал, устраивал скандалы и истерики, пока любовь благополучно не умерла сама.

Потому что - даже если большая любовь - она не выживает в любых условиях и любой ценой. Когда любимый человек несколько лет только отрывается на другом, сам зарывается в собственных проблемах. ничего не решает, и помощи в этом вопросе не принимает ни от кого, какая хочешь любовь помрет.

Ну, это, можно сказать, положительный исход. Мы успели разбежаться, к счастью не успев пожениться. И все, что я успела на него потратить, это сколько-то лет жизни, и те деньги, которые он тут "проел" живя со мной. Когда мы разбегались, нам было нечего делить - все было мое. :-)

И, если кому интересно - мужчина до сих пор там же - уже к полтиннику дело клонит, а он все еще ничего не делает, не понятно как живет, и все по очень веским причинам-невезукам. Только теперь все это - в другом месте.

И мы с вами понимаем, что с очень большой вероятностью тут - то же самое - он так и будет дальше. Вопрос только в том - сколько успеет на него потратить ваша дочь. Прежде чем продолжить тратить кто-то другой.

- Между прочим, в отношении этого мужчины ситуация тоже пока серая. Хотя 30 лет - это уже немало. (Ему тоже столько лет?)
Но в принципе маленький - вот такусенький - шанс все же есть, что он, влюбившись в нее, и решив, что должен ей "соответствовать" совершит какие-то усилия, может быть примет какую-то помощь не знаю где, и приложит ее ужасно, и что-то поднимет. Не для всех бизнесов нужно хорошее образование, и в принципе у каждгоо человека есть шанс собраться и как-то привести все в порядок. Ну вдруг?! (Ну я понимаю, что шансы малы - но вдруг он соберется и все станет хорошо? Нельзя прямо совсем отрицать этот вариант.)

Правда, если это случится, то должно бы случиться скоро. Чем дольше они общаются в таком вот "разладе", тем меньше шанс, что он попытается как-то радикально изменить свое положение (потому что и без этого оно ведь как-то работает, как мы видим, так зачем тут стараться?).

А если все как всегда, то можно только ждать результата.

Вопрос "вмешиваться или нет" - праздный - потому что не вы его решаете. Если вам не дадут вмешиваться, вы и не вмешаетесь.

Так же - про советы. Если их от вас не примут, то можете и не стараться.

***

Я знаю только один совет, который тут можно дать, с небольшой надеждой на то, что вас услышат. Я этот совет не сама придумала - меня с его помощью воспитывал психолог, когда я сама вот так рвалась помогать, спасать и верить.

Совет такой - поговорите с дочкой, и попробуйте разложить перед ней следующее описание

1 - Если мужчина имеет некую склонность "садиться на шею", то он сначала некоторое время (как положено) построит из себя гордого, а потом сядет на шею и свесит ножки. И женщина сама пожалеет, что дала ему это сделать, потому что согнать кого-то со своей шеи гораздо труднее, чем не давать на нее сесть с самого начала. На самом деле, если у него это получится, он этим же сам же отношения и развалит.

2 - Если мужчина гордый и мачо (что очень вероятно, если он - мексиканец), и если начать ему помогать много и в разных местах, "потому что у него невезение и тяжелый момент в жизни". у него вскоре разовьется эго-проблема. (Из серии "ты меня не уважаешь" или "так ты скоро перестанешь меня уважать".)
На почве этой проблемы он начнет самоутверждаться за счет помогающей женщины, будет на нее всячески наезжать, давить, обижаться на ровном месте и скандалить, и развалит отношения этим.

3 - Если он гордый и мачо, это может не помешать ему выполнить пункт первый - сесть на шею. Он некоторое время гордо поупирается, а потом скажет "ну так и быть" и радостно перестанет шевелиться сам (ты сама этого хотела). Тогда проблем будет просто вдвое больше (один сплошной конфликт внутри него, который весь будет выливаться на нее.

Чтобы всего этого не случилось, надо стараться не помогать. Если он такой хороший, прекрасный, гордый и скромный (или если он просто, блин, взрослый мужчина, который должен, наконец, уметь решать свои проблемы сам) - то вот пусть он их и решает!

В половине случаев достаточно приучить себя не предлагать помощь! Вот начались жалобы: "Ах, я бедный, мне опять не повезло, там такое случилось, а тут - эдакое, денег остался последний мешок, жить негде, и.т.д." - проявить сочувствие ("Ах, бедный ты бедный, я тебе сочувствую), можно спросить, есть ли у него план, проявить к этому плану интерес. Или, если он не хочет - не спрашивать, или сказать :"я надеюсь, что у тебя уже есть план", или просто сказать: "Я в тебя верю., ты что-то придумаешь". Но! Не предлагать свою помощь! Не предлагать (и тем более не уговаривать) пожить у себя, денег, поддержки, помощи, залогов, расписок, и.т.д.

До последнего - не предлагать.

Предложите дочери такой эксперимент - и спросите, неужели ей самой не интересно, что он сделает тогда? В конце концов она же не маленького слепого котеночка в холодную воду бросает - он весь из себя такой мужчина. Вот и посмотрим, что он будет делать сам . Заодно, что бы он не делал - пока никто в это не вовлечен, он никому и не навредит?

Если он действительно мачо, то он сам не попросит. И очень хорошо! Пусть у них будет бескорыстный и романтический сеновал, лишенный каких-либо почв для разборок и манипуляций! :-)

Даже если она такое попробует - может быть многое станет ясно. Например, может быть он тогда начнет активно просить сам - тогда станет больше известно о его намерениях и пожеланиях к ней. Или может быть - о, чудо - он сам что-то придумает! Ведь это было бы здорово для обоих и для отношений! Или может быть он начнет ею манипулировать, и аккуратно подводить ее к тому, чтобы она таки сама что-то предложила. (Она же умная девочка, она это увидит, и ей от этого тоже станет многое ясно.)

Или он гордо перестанет просить, и пойдет попросит в другом месте. И это тоже - очень хорошо!!! Таким образом ваша дочь узнает, что он во-первых никогда не пропадет, и если не она - то за 10 минут найдется куча других дураков, желающих его жалеть и решать его проблемы. А во-вторых - она таки увидит, что он только таким способом готов решать проблемы - где-то выкрутив из кого-то поддержку. А не сам.

Ну, в общем - это ведь не призыв к разрыву отношений? Это наоборот - призыв к эксперименту, который возможно поможет отношения сохранить (если у них есть будущее). А может быть она еще много интересного узнает. И это - не обидно, не унизительно, не ужасно, это - только интересно. Просто не предлагать ничего и смотреть, как он справится сам. В конце концов - пусть она почувствует себя королевой, и пусть он для нее что-то сделает, бросится решать какие-то ее проблемы, заступится, поддержит или еще что-то там.

А в остальном - желаю вам, чтобы это все закончилось чем-нибудь хорошим и с минимальными потерями. :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив