Люди: притяжение и отталкивание

drevniy_daos — 06.04.2011

      Современные «цивилизованные» люди (включая нас с вами) живут неправильно. При этом сами-то они такие же, как и далекие предки, у них те же потребности и коренные желания. Возникает диссонанс, который каждый пытается по-своему преодолеть. Одно из проявлений – внутреннее неприятие господствующего индивидуализма (отчужденности от других). Вот об этом я и хочу поговорить. С одной стороны, человек стремится к независимости, обособленности, самостоятельности в принятии решений, даже уединённости. На отношения это влияет напрямую:  как с родственниками и друзьями, так и с «любимым» противоположного пола человек начинает встречаться эпизодически вместо совместной жизни и постоянного взаимодействия. Я имею в виду не только семью, но и соседские отношения, любой тесный повседневный контакт. Постоянной становится работа и взаимодействие по службе, но и его стремятся свести к минимуму, поскорее покинуть место работы. В любом случае, сотрудники не могут считаться близкими людьми, и общение с ними не заполняет возникшей пустоты, чувства оторванности и отчужденности. С другой стороны, человек стремится к объединению с теми, кто ему дорог – к образованию семьи, к проведению максимального большего времени с друзьями и родными, к общению со своими детьми в случае развода. Человек хочет – неосознанно – образовать свой круг тех, с кем ему приятно общаться, и пребывать в этом кругу постоянно. Эти два стремления я обозначу как отталкивание и притяжение.
      Что же происходит в отношениях между мужчиной и женщиной? Потребность в супружестве всё больше пропадает. Если двое любят друг друга – им не нужно формальное свидетельство. Когда-то это не было просто формальностью, а признанием обществом семейного союза. Обществом в узком, прямом смысле слова – локальным сообществом, общиной. Семья – это дело не только двоих,  затрагивает интересы всего сообщества. В современных городах всё иначе, потому что настоящего общества нет. Человек общается с другими через посредство Системы, а не образует с ними единого общества. Никому нет дела, кто с кем живет. Сами формы проживания до неузнаваемости изменились. К примеру, повсеместно практикуется аренда комнат. Мужчина может оказаться в одной квартире с совершенно чужой женщиной, их ничто не будет объединять кроме места проживания. О соседях за стенкой можно и не говорить - они почти так же изолированы, как если бы жили в другом городе или на луне. Что же остается от стремления к образованию семьи? Очень мало, особенно когда у обоих потенциальных супругов есть жилплощадь и достаток (заработок). Зачем объединяться двум независимым людям? Пусть даже совместное хозяйство несколько выгоднее, в наше время человек слишком ценит свою свободу и неохотно с ней расстается. Инстинктивное стремление быть ближе к любимому сохраняется, но его становится недостаточно для решительного шага. И прежде всего потому, что большинство из нас не уверено в своём выборе «партнера».
       Стремление к независимости, получившее поддержку воли и ставшее сознательным жизненным принципом, не только игнорирует стремление к сближению, но и угашает последнее, подавляет его. Проще говоря, человек постепенно теряет саму способность любить, саму потребность в другом. Не потребность в разговоре, сексе и общении, а потребность в ощущении человека рядом. Постоянное заменяется эпизодическим, жена – «любовницей» (или муж – «любовником», бойфрендом). Я не хочу сказать, что чувство к такому «партнеру» ненастоящее, просто оно неполноценное. Масла в огонь подливает чисто финансовая сторона дела: вырастить ребенка требует очень серьёзных денег  и усилий, прежде всего от мужчины. Женщинам супружество нужнее, поскольку у них есть материнский инстинкт, а чтобы получить защиту и помощь, нужно иметь «постоянного» мужчину. Брак дает если не гарантию, то какую-то видимость надежности. Падение рождаемости настолько же связано с изменением культуры и подорожанием жизни, насколько и с кризисом семьи. Когда брак стал непрочным, появляется боязнь рожать детей и в браке, ведь с распадом брака такая женщина оказывается в сложном положении, особенно если у неё больше одного ребенка. Меня беспокоит не общая демографическая тенденция падения рождаемости, с этой стороны я даже рад, что рождается меньше детей – это может остановить перенаселение. Но ненормальность самого процесса потери у массы населения желания иметь детей это нисколько не отменяет.
       Вы, наверное, заметили, что мной было сделано одно неявное, но существенное допущение. Если двое любят друг друга. Но всё чаще парень и девушка не уверены в своих чувствах, находятся в постоянном поиске. «Рациональный» выбор пары господствующая общественная (скрытая) идеология представляет как великое завоевание. Раньше любви якобы не было, замуж выдавали и женили родители, принудительно, и вообще супружество было сферой насилия над личностью. Литературные памятники полностью опровергают заявления, что любовь в современном понимании – позднее явление. И от согласия/несогласия девушки зачастую зависело, вступит ли она в брак. Это видно по легендам и сказкам, романам и стихам. Отец как-бы отбирал кандидатов, подбирал подходящую пару. Он вполне мог учитывать интересы дочки, и советоваться с ней, если он не враг своему ребенку. Считать, что все родители были черствыми и даже жестокими – нет основания. Тут есть интересный нюанс – когда мужчина общается с девушкой напрямую, то ему не так трудно обмануть её, вплоть до совершения брачной афёры. Родители - люди опытные, они ограждают дочь или сына от обмана. Зачастую же родительское благословение лишь закрепляло намечающийся от взаимной любви союз. Всё сказанное не означает, что я считаю такой порядок наилучшим. Просто современная свобода в выборе пары и в отношениях имеет свои слабые стороны.
       С юности каждая девушка и каждый парень стремится к любви. Но постоянно сталкиваются с равнодушием, обманом, лукавством, соперничеством. В делах любви никогда не бывает всё просто. Когда общество было замкнутым, небольшим, выбирать супруга было проще. В ситуации, когда вокруг бесчисленное количество лиц противоположного пола, выбор превращается в какую-то лотерею, а образ избранника - в набор качеств. Остановишься на одной девушке, а завтра встретишь другую, в десять раз лучше. Это ожидание и даже надежда на «выигрыш» заставляет быть невнимательными к тем, кто рядом с тобой сейчас, причинять им боль. Пикаперство – скольжение по жизни, возведенное в принцип. По сути, это своеобразные «смотрины» девушек, предпринимаемые ненамеренно. В итоге человек утрачивает способность любить, и женится он или нет – уже не имеет особого значения. Брак вовсе не означает взаимную любовь и счастья обоих супругов до конца жизни.  Не будем брать такие крайние случаи, но поиск любимого путем проб и ошибок ведется почти каждым из нас. И хуже всего то, что окончание поиска не означает, что мы остановились на лучшем варианте и удовлетворены им.
       На самом деле, само понятие «лучший вариант» ущербно. Конечно, мы сравниваем «претендентов» на наше сердце, но не можем их как следует узнать, не начав с ними жить.  Наверно потому так привлекательны в плане любви давнишние друзья и подруги: от них не будет неприятных сюрпризов. Главная проблема на самом деле вовсе не в том, что мы не можем выбрать лучшего из-за недостаточного знания и нехватки опыта. Главная проблема в том, что сам «рациональный выбор» 1) чаще всего не дает ожидаемых результатов, 2) ведет к утрате умения любить. Любовь – не рациональное чувство, и возникает не на основе рациональных решений. Рациональность должна останавливать человека, когда его любовь может быть опасна для него и для других. Здесь разум выступает в роли того самого отца, который выдает замуж и женит, не спрашивая согласия. Причем отца не любящего – ему безразличны чувства. Разве это лучшая замена старого порядка? Любовь не освобождена, она ещё сильнее подчинена разуму и расчету.  Человек не понимает, что он не может в принципе учесть все факторы и сделать наилучший выбор. Те качества, которые он считает лучшими, могут оказаться не лучшими (к примеру, излишняя «самостоятельность» и «уверенность в себе» может обернуться равнодушием и стервозностью). У «положительного» качества могут быть неприятные следствия и побочные эффекты. Мягкость и доверчивость тоже порождают проблемы. И ко всему этому, никто не может просчитать, как другой изменится и как изменится его поведение.
       Итак, выбор – это своеобразная игра, и чем больше человек в неё вовлечен, тем больше он ценит свою независимость и тем меньше «подпускает» к себе, даже если заводит любовные отношения. Поиск может не закончиться и со свадьбой, угрожая союзу разрывом. Источник этих поисков и метаний отчасти связан с естественными желаниями найти близкого человека, отчасти – с искусственно раздутыми запросами и потребительским отношением к людям. Мы сами себя загоняем в ситуацию, когда притяжение и отталкивание становятся примерно одинаковой силы и разрывают нас на части, приводя в постоянный внутренний разлад. В поисках исцеления человек может принять опрометчивое решение, которое будет следовать одной или другой внутренней тенденции: оттолкнуть любимого, с которым мог бы быть счастлив, выбрать союз с нелюбимым, чтобы не остаться одному, пребывая в вечных поисках.
        Я разобрал тему притяжения и отталкивания только в одной области, но она имеет место и в других. К примеру, у родителей это сказывается либо в стремлении чрезмерно опекать уже выросших детей, или в полном их отторжении (типа – уже взрослый, должен сам о себе заботиться). На мой взгляд, эта проблема не получила достаточного освещения в литературе, а для каждого человека она представляет не теоретический, жизненный интерес. Возможно, я где-то сгустил краски, но надеюсь, что в целом изобразил проблему достоверно и понятно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

nerva

Градостроительный аудит земельного участка в Москве

stars365

Премьера сериала «Рипли» в ЛА

a_nalgin

О признательной России Спасли от голода?

kotofoto

Найди кота

uctopuockon_pyc

Поездка в Китай в начале марта, Пекин

val000

Сны лимбо. Сбыча мечт.

prilepin

Это не телеканал Русской Церкви. Это – сектанты

ru_artillery

Британская морская артиллерия в Англо-Бурской войне 1899-1902 гг.

reineke_fuchs

Съ агнцами, ​Лизхенъ​ и нашей ​няшей​ милашей ​Дуняшей​...

• Архив