любит/не любит/к сердцу прижмет/к черту пошлет

laragull — 10.10.2017 "Я уже столько писем Вам написала мысленно и каждый раз про разное. Уже за одно это низкий Вам поклон и благодарность. За то, что показали возможность научиться формировать для самой себя проблему и, во многих случаях, самому же и находить решение. Но это письмо потребовало "бумаги". На этот вопрос за 2.5 года так и не нашлось ответа. Я чувствую, что бегу на месте, а остановиться нет сил, - письмо в рубрику_ответов

Мне 41 год. Вся моя жизнь протекает в основном у меня внутри. Все дороги, которые пройдены, пройдены в поисках себя и внутренней гармонии. По молодости ещё были какие-то амбиции, но потом шандарахнуло пару серьёзных кризисов, с больницами и терапией на долгие 5 лет, и я совершенно оставила попытки какой-либо серьёзной социализации. Поэтому сейчас боюсь встретить «одноклассника» на улице, так как привычных социальных нормативов я не выполнила в своей жизни и зацепок для разговоров с малознакомыми людьми у меня очень мало. То есть ни детей, ни семьи, ни внятной профессии, съёмная квартира… в общем, как говорится ни кола, ни двора и в 41-то год.
Но это печальная сторона, есть и хорошая. Я не какая-нибудь страшная бука и мизантроп, скорее наоборот, человек вполне симпатичный, открытый и к людям расположенный. К тому же имею 2 работы, и обе связаны с людьми и общением. Первая работа приносит деньги, вторая – фотограф, это моё всё, моя страсть и моя суть, без фотографирования, уверена, жить не смогу.

(далее отрывок про отношения с мужчинами, я его вырезала, а то письмо длинное - мое примечание)

... Если бы мне немного больше мозгов, то в половину из этих отношений я бы не встревала совсем. Все эти отношения длились не более 2.5 лет, это магическое для меня число, я всегда по жизни как будто спотыкаюсь о него. Как только проходит 2.5 года, любые отношения рушатся. По разным причинам, или по моей инициативе или по инициативе партнёра, или под давлением обстоятельств.

И вот сейчас я в очередных отношениях, стоит ли говорить о том, что мы встречаемся 2.5 года. С самого начала всё шло не так, и я, такая ведь уже умная и взрослая и опытная, говорила себе – не то, слишком много усилий, слишком много нестыковок, и всё это за уши притягивается.

Первый раз я попыталась расстаться с человеком спустя 2 месяца после нашего знакомства. Я спросила у него прямо – ты меня любишь? Мне казалось за 2 месяца уж можно +/- понять. И человек замялся, сказал – ну любовь это очень серьёзно, это такой прям взрыв чувств, это надо бежать и добиваться, а у нас не так… И тогда я попросила его уйти.
Целую ночь мы оба не спали. На следующий день он приехал ко мне, и сказал, что не понимает что происходит, что я притягиваю его как магнит. И Вы знаете, вот сейчас прошло 2.5 года с того момента, а ситуация сильно не изменилась.

Я ещё много много раз задавал человеку этот же вопрос и получала этот же ответ. Мы расставались на неделю, на несколько месяцев… И каждый раз один и тот же результат.
За эти 2.5 года случилось много плохого – человек начал строить со мной отношения, не закончив старые. Я очень долго об этом не знала, а потом начались неприятные выяснения отношений и давление на меня со стороны той женщины. И бесконечные предательства с его стороны, то есть жизнь в двух кроватях одновременно.

И каждый раз, много раз, и, поверьте, очень искренне, я говорила человеку – отпускаю, уходи! Не держу тебя. Не мучайся сам и не мучай меня. Он делал мне 2 раза предложение, один раз мы даже до ЗАГСа дошли, но дело ничем так и не закончилось. В это время мой бывший любовник активизировался, начал на меня атаку в соц. сетях, вылил такое количество грязи, что страшно представить. Бесконечно писал и звонил мне, писал моему человеку, моим родителям и друзьям. И вот этот весь ураган меня крутил и ломал всё это время, и всегда меня мучила только одна мысль – нет любви, и поэтому не за что зацепиться, не на что опереться и поэтому всё так плохо. Мы и к священнику оба ходили, и батюшка во многом помог нам тогда, а моему человеку сказал – Вам, дорогой, ни к священнику нужно, а к психологу.

После неудачного похода в ЗАГС, я решила – всё, хватит, я себя не на помойке нашла, и смысла в своих жертвах и страданиях я уже совсем не вижу. Я попрощалась с ним, удалила его везде, везде заблокировала и месяц приходила в себя, думала о новой жизни и о себе.
Через месяц я встретила его возле своего подъезда. Он страшно волновался, сказал, что всё понял, что я его судьба, что он не хочет меня терять и из ЗАГСа больше не убежит. Стоит ли говорить, что – «я тебя люблю» опять так и не прозвучало.

Но я опять пустила его в свою жизнь, уже упала в эти отношения без оглядки и без страховки совершенно сознательно. А аргумент в пользу этих отношений у меня всегда был и есть такой: при всём вышесказанном, мы жили и живём душа в душу. Раньше у меня никогда не было таких по-человечески хороших отношений. Никогда. Вот знаете, два таких воробушка прижались друг к другу в поисках тепла и понимания. Уже немолодые (ему 38, ни брака, ни детей не было), с израненными сердцами, кучей негативного опыта в отношениях (он делал 2 раза предложения разным девушкам и 2 раза получил отказ).
Просто мы не раздражаем друг друга, заботимся друг о друге – правда, ему для меня ничего не жалко, ни денег, ни внимания, хотя я много и не прошу. Он меня постоянно балует и подарками и цветами. Мы много путешествуем на машине. Я делаю для него простые вещи – чистоту, уют, еду, нежность – и это для него очень важно. У нас одинаковое чувство юмора и мы умеем взять друг друга « на ручки», если нужно. Мы можем вместе и посмеяться и поплакать. Мы встаём каждое утро, я варю овсяную кашу, мы завтракаем и болтаем, потом желаем друг другу хорошего дня и разбегаемся по делам.
И вы знаете, наверное, это прозвучит ужасно смешно, но мы оба не можем жить без этой утренней каши и скучаем по ней, когда расстаёмся на очередное «подумать» (вот пишу и плачу). Мы любим заниматься сексом друг с другом, и, простите за подробности, у меня никогда раньше не было таких оргазмов. Как говорится, куда ни плюнь, всё хорошо. Только чего не хватает. Не хватает любви.

И вот пару месяцев назад случился очередной кризис в наших отношениях. Вернее его накрыло, и накрыло всё тем же – что он портит мне жизнь, что не может мне дать того, что я по-настоящему хочу от этих отношений и ввязывается в историю, в которой ему быть особо не хочется.
Я хочу ребёнка - мы не предохраняемся, это была моя инициатива, хочу семью, свой дом - мы сняли вместе квартиру. Он сам жил с бабушкой, а потом уже жил на 2 квартиры, при этом нашу квартиру никогда своим домом особо не считал.
И я почувствовала, что действительно втянула человека в СВОЮ историю, в которой нет ничего от него самого и от его желаний.
С другой стороны, он ведь не слепой котёнок и сам соглашался и принимал эти решения. И говорил, что устал болтаться и хочет дом, семью, ребёнка.
Мы дали очередной задний ход и круг замкнулся на том, с чего мы когда-то начали. С той лишь разницей, что сейчас отрывать очень тяжело, и я чувствую, что срослись мы уже большой площадью и много отрывать придётся, и что есть опасность умереть от потери крови.

Есть ещё один, наверное, последний штрих ко всей этой истории. Ведь мы всегда что-то даже в самой страшной плавильне приобретаем. Я открыла для себя веру и самое главное – покаяние. Исповедь стала для меня таким духовным открытием, которое не поддаётся словесному описанию. Отмылось то, что годами давило и не давало жить.

В этой связи стал и секс уже между нами не сильно возможен, ведь мы не в браке. Я стала потихоньку отдаляться, и, вы знаете, в этом я тоже неожиданно получила от него поддержку. Может с этого-то и началось наше общее осознание, что мы куда-то не туда идём и не очень честны по отношению друг к другу.

Сейчас он пошел к психологу, который, по сути, сказал ему то, что мы и так знаем, - наши отношения очень рациональные, а любовь – это иррациональное и этой составляющей нам не хватает и взять её неоткуда.
Вчера он мне в очередной раз сказал своё коронное – «всё хорошо, но чего-то не хватает». И попросил на этот раз «отпуск» на месяц.

Лара, может ли из таких отношений что-то получится? Может ли вдруг зажечься огонёк любви в сердце? Или я сама себе это придумала, чтобы реализовывать какие-то свои нереализованные желания, соц. запросы или биологическую программу, уж не знаю. И, на самом деле, стоит сжать в кулак всю свою волю, прямо посмотреть на ситуацию, без иллюзий, и строить свою жизнь самой, в соответствии с возрастом и признанием навсегда упущенных возможностей, но с теми возможностями, что пока ещё остались?

А я ведь так ни разу во всём этом огромном тексте не написала, что люблю его. Я и правда редко ему об этом говорю, хотя ему нравятся мои признания. А когда мы расстаёмся с ним, то я скорее думаю о нём так: роднулечка моя, как же я буду жить без твоих веснушек?"

о т в е т

Я что-то растерялась. Мне кажется, что всё что между вами есть - это и есть любовь, но возможно конечно, что это такое родство. И вас обоих к нему провело через служебный вход, минуя парадное крыльцо с вывеской "Любовь". При чем те, кто заходят под вывеской и идут по парадной лестнице, попутно чекинясь во всех точках "любовь", часто даже не доходят до того места, где оказались вы - места слаженного сосуществования.
То ли оттого, что вы оба туда попали не по входному билету, он ощущает нелегитимность вашей жизни, то ли опасается продешевить, то ли просто больше чем парность любит свободу. А свобода ему нужна не простая, а колобковая - "я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от волка ушел..." - ну то есть он свободу свою может ощущать на вкус, только когда уходит/приходит.
Пожалуй что так, да, потому он и до сих пор не женат, и таким предпочитает пока оставаться, и всякие commitments его пугают то холода в животе. А пока он туда-сюда дрейфует, он сохраняет и свободу маневра и иллюзию контроля над жизнью, и иллюзию что у него кто-то есть, и есть пока он хочет чтобы было.
Понимаете, это его режим. Ему в нем комфортно, у него алгоритмы под этот режим прописаны, и этим режимом он поглощен, и выбираться из него не станет - куда он из этого экзоскелета выберется, его ж сразу сомнет.
Вам кажется, что это вы его не устраиваете, а для него важно чтобы он сам себе устраивал - а устраивает он себе исключительно в поиске, когда "я устал от всего, хочу дом, семью". Чувак искренне говорит, что хочет быть в этом вот статусе, ему в нем самое то, он кочевник, ему оседлая жизнь - "всё хорошо, но чего-то не хватает".

Если вас устраивает жизнь с кочевником - то будущее у ваших отношений есть, причем стабильное: он будет отправляться в путь, возвращаться, делать привал или зимовье там, а потом снова уходить.
Если вы хотите чего-то другого, то связываться надо не с кочевником, какими бы золотыми ни были у него веснушки, и как бы в рифму он ни любил овсянку, секс, и прочие тригеры.

Вы несколько раз написали что отпускали его. Но с такими задача несколько другая: их надо не отпускать, а не впускать.
Да, вы себя ему не навязывали, он сам выбирал. Но выбирал он не вас, он выбирал свойственный ему алгоритм возвращаться/уходить. Поэтому "не впускать" видится мне единственным разумным разрешением этой дурной бесконечности.
И это единственный способ от нее избавиться.
________
письма в рубрику_ответов временно не принимаются - очень много накопилось, да и на них на все не отвечу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив