Летом ходила на балет. (Пятничное).

biobalast — 12.11.2010

Летом ходила на балет. С корыстной целью. Одна моя знакомая, после недели нашего отпуска, сказала, что еще два дня и у нас начнется делириум тременс, надо начинать отдыхать альтернативно.
И  вселенная мне обидно отомстила.

Никто, никто не любит, когда их с корыстной целью. Любят. Даже вселенная.

 Отвращение к балету развивалось у меня постепенно. В шесть лет жестокие, как ранний Макаренко, родители закопали мою рогатку, отвели в балетную студию и забыли забрать меня стали учить. Два месяца истязаний у станка и меня стало тошнить. Тошнить от слова пуанты, фуэте и визгливого учительского: барышни, и-и-и-раз!

Из первой позиции я падала, а из четвертой смеялась.

Но даже это полезное свойство организма не согнуло твердую, как панцирь крупного термита, папину волю.

 
Моментом истины стала постановка «Мухи Цокотухи». Угадайте кого я танцевала? Правильно, восьмую букашку слева.

На сцене все развивалось стремительно. Сначала я минут пять пыталась укусить яблоко папье-маше.

Не помните, небось, времена советского модернизма? Зря. А меж тем у каждого гражданина в элементах дизайна наблюдались:

а) чеканки – железные картинки с ужасными тетьками или оленями, все рогатые,

б) стены прихожих, декорированные пенопленом – штука такая типа обоев, но мягкая, как в дурдоме, противопоказания: кошки, собачки, детки и пьяницы (папенька после получки регулярно головой бился, кокардой дыру продавил),

в) и в вазонах фрукты папье-маше.

Я их сто штук на уроках труда сделала. А на спектакле от натуральных не отличила. Не ожидала такой подлости от реквизиторов, не ожидала.

Далее, по сюжету, восьмая букашка села на пенек. Увлеклась зрелищем, открыла рот и стала изящно обмахиваться подолом, и без того условного, розового платьица.

Папа в зале краснел, вращал глазами и шопотом меня хвалил: - Позор, бля позор…

И собственноручно отвел потом в музыкальную школу. За ухо.

Определенно, повезло мне. Потому что когда я выросла, узнала что является самым страшным грехом для балерины. Грудь.

На самом деле, у них, у балетных, грудь – это когда размер ноль, ну или ноль с половиной, ладно. А все, что больше, называется обидным словом сиськи. А размер Д там вообще никак не называется, потому что это геена огненная и страшное проклятье. За него дают волчий билет из труппы и забвение в афишках. В общем, балерина с грудью - это продукт некачественный, им только в оперные певицы дорога.

Понятно, что после нежных воспоминаний, на балет меня можно было увлечь исключительно чем-то особенным. Например, угрозой того самого делириума.

Заняли мы места, согласно купленным билетам. Кринолины расправили, колье поудобней разложили (на том самом месте, которое балеринам иметь неположено), лорнеты, ридикюли и приготовились встретить прекрасное. Но оно задержалось. Честно говоря, не пришло совсем.

Сначала, почему-то очень громко, а капелла, стали петь невидимые женщины. Мы насторожились. Особенно я. Потому что невидимые женщины пели что-то из народных казацких песен. Печально и баритоном. Так пел мой дедушка, папа, дядя, брат и, эх- была-не-была, я. Мы такое и сейчас поём, в образе. А что такое донской казак в образе, это нам еще Шолохов разъяснил.

Мы ж чего хотели? Нежных мужских гуттаперчевых ножек в белом и женщин в пачках. В программке, черным по желтому был указан балет «Пахита» - хрестоматийная баечка из жизни графов, разбойников и их женщин. А художественный руководитель заезжего театра разогревом пустил экспериментальную постановку. Судя по музыке и костюмам она называлась: «Зачем есаул напился похоронил коня на чужбине и еще один его сон». Моя альтернативная реальность не предусматривает альтернативного искусства, увы.

Одна знакомая продержалась ровно пять минут. Потом громко сказала:

-Пошли выпьем. И, конечно, моя альтернативная реальность радостно согласилась.

Обидеть художника оказалось легко до изумления. Выходя, мы обменивались вежливым: «Глубинный смысл…», «Концептуальность перфоманса.. », «Гениальное изображение  есаульской матери с варикозом», «Позвольте, с паркинсоном», «Замысел художника». Ну да, сознаюсь, это было немного громко. И смеяться ехидно тоже было излишним.  А в проходе стоял концептуал, гений и просто художественный руководитель театра. Уже, по гордо скрещенным рукам на груди и орлиному Наполеоновскому взору, мы должны были понять, что тихо покинуть поле боя нам не удастся. Концептуал знал, как обернуть поражение победой. Он нас выгнал! Хорошо поставленным голосом, перекрывая женский баритон, концептуал сообщил миру:  -Таким не место. Здесь. Вон. Отсюда!

Художественные руководители театров не переносят, когда зритель внезапно выбегает посреди представления. Не в туалет.

Истерично хохоча мы все же сумели выяснить место расположение буфета.

И откушали там по бутылке шампанского в даму. Так, что Прекрасное все-таки было.

Хорошей всем пятницы!

ЗЫ ну а гражданам из соединенного королевства россия, не расстраиваться и очень хорошо поработать завтра)

Оставить комментарий

Популярные посты:

macer

Хозблок на даче: универсальный помощник для организации комфортного быта

digitall_angell

Коридор затмений и бессонница

leka_yurevna

котовья жизнь

bantaputu

О фильтрации

nathoncharova

7 примеров необычной дружбы между животными

useless_faq

Про закидывание обуви на провода.

rivka381

очередная баржа врубилась в опору моста в США.

matsam

Снова в строю

imhotype

Как горстка миллиардеров создала трансгендерное "движение"

• Архив