Курилка с Кэт - 15.

prostitutka_ket — 02.12.2012 Привет. Сегодня у нас полумрак, пушистый ковёр, диванные подушки, кофе-латте в айриш-бокале... И длинные сигареты с привкусом ванили.
Кстати, у курилки теперь появилась эмблемка.
Очень в тему, мне кажется. Её автор - Крошка Ши.
Вот она: http://vk.com/kroshka_shi
Прошу любить)




Прикольная, правда?

А теперь дайте зажигалку.
Первыми - мужчин.

* * * * * * * *
Вопрос 1:
1. Кэт, понравился твой пост про богатого мужчину!
Я солидарен, многих мужчин корчило от бедности.
Что посоветуешь (кроме "следующая" и общаться с теми, кто уважает), чтобы при общении женщины относились к моим подаркам, ухаживаниям, возможностям уважительно? А не как к должному, только из-за того, что она женщина и снизошла пообщаться со мной.

Написал я и что-то меня понесло...На что рекомендуешь обратить внимание при выборе жены?
И тут же есть у тебя, Кэт, идеи, где найти интересных для общения, совершеннолетних девственниц?

Ответ:
О, привет, привет)
У тебя короткий вопрос, это хорошо.
У тебя сложный вопрос. Это... ммм... наверное, тоже хорошо.

Знаешь, женщины любят ухаживания и подарки, да. Почти все. Если женщина не любит подарки, то я и не знаю, что подумать про эту женщину, честно. Наверное, с ней что-то не так. Например, комплексы. Ну вот есть у некоторых девочек такое странное восприятие: если на меня обратили внимание, если мне что-то дарят, то я сразу что-то должна. И вот это как раз не нормально. Потому что женщина, получающая подарок, ничего не должна взамен. И это тоже нормально. А знаешь почему? Потому что правильные подарки делаются от души.
Они могут быть дорогие, могут быть дешевые, но главное, они должны быть от души.
И если ты что-то кому-то даришь, преследуя какую-то цель, и заранее просчитывая, какие "приятности" ты получишь взамен, то лучше не дарить. Потому что подарок "с целью" - это не подарок, а взятка.
И с ухаживаниями все то же самое.
Поэтому я тебе предлагаю не париться по поводу "как сделать, чтобы она оценила". Зачем? Ухаживать и дарить нужно от души, не ожидая благодарностей. А дальше - чистая лотерея).

При выборе жены рекомендую обратить внимание на любовь. Замечу, что любовь - очень сложное понятие, и каждый вкладывает в него свое. Я, например, в любовь вкладываю уважение и страсть, а также чувство комфорта. То есть, простым языком, если я человека уважаю, хочу его и мне с ним комфортно, то, пожалуй, я его люблю. Да, вот это для меня именно так.
Но это рассудительный подход с высоты моей циничности. В других случаях любовь - это когда бабочки в животе и рай в шалаше. Я в шалаш не верю, я верю в комфорт, и материальный в том числе.
Ну так вот, о чём это я. Женись на той, которую полюбишь. И люби ту, на которой женился. Мы не в восточной стране, не надо выбирать жену по принципу "за кого калым больше и дырка уже".

И да, интересные для общения совершеннолетние девственницы водятся там же, где и все остальные совершеннолетние не девственницы. То есть везде. Или ты собрался первым делом уточнять - девственна ли девушка? Да и зачем тебе девственница, а? Ну зачем?

* * * * *
Вопрос 2:
Катенька! У меня к тебе такой вопрос: что ты думаешь о сквирте?
Я со своим мужем чуть не поссорилась из-за этого. Недавно муж в каком-то ролике "набрел" на сквирт, но мне кажется, что это мастерски выполненная имитация, а на самом деле - банальный писсинг.
Ведь физиологически отверстия расположены очень близко, а в угаре возбуждения можно и не увидеть точно откуда что истекает. Надеюсь на ответ.

Ответ:
Привет. Я долго ждала от кого-нибудь этого вопроса, чтобы рассказать свою теорию про сквирт.
Сразу предупреждаю, что на научные данные я не претендую.
Для начала пару слов о сквирте, для тех, кто не знает. Сквирт - это якобы такая женская эякуляция, по типу мужской, когда эякулятом можно сбить муху на стене) Ну, то есть, рраз, и выстрелило на метр.

Так вот, моя теория заключается в том, что сквирта, как такового, не существует. Ну или существует, но совсем в другой форме, чем все его себе представляют.
Ну так вот, на мой взгляд, сквирт - это действительно хммм... писсинг (слово-то какое!), перемешанный со смазкой женщины. И бывает он в том случае, если женщина возбуждена, а мужчина работает над ней, сильно напирая на мочевой пузырь. В итоге происходит мочеиспускание вместе с той же смазкой. Вот и всё.
Но я могу ошибаться, повторяю.
Но из собственного опыта скажу, что у меня такого никогда не случалось. У моих близких знакомых - тоже. Были мужчины, которые мне с упоением рассказывали, что у них когда-то с кем-то там такое было - но это мужчины, что они понимают?
Так что, может, сквирт и есть - но мне сомнительно. Вот так)

* * * * *
Вопрос 3:
Здравствуйте, Катя.
Решилась таки задать вопрос. В разводе два года. Дочь-подросток, свои проблемы, но в целом девочка-золотце, меня любит и по мере сил бережет. Работа у меня интересная, оплачивается неплохо, не жалуюсь. Материальной или вообще какой-то помощи от бывшего мужа не получаю, тащу себя и ее сама.

Чуть больше года назад познакомилась с мужчиной. При знакомстве сказал, что медбрат, в дальнейшем выяснилось, что имеется ташкентский диплом медбрата, неподтвержденный в Израиле, то есть, по профессии устроиться не так просто. После короткого периода подарков (в виде шоколадок, в основном) никакой компенсации за то, что в доме появился еще один человек, я не получала.

Продукты, расходы на воду, электричество. Наверное, найдутся мужчины, орущие, мол, что тут такого. Но получилось, что я отказывала себе и дочке в чем-то, чтобы его накормить, купить бензина, чтобы он ко мне же приехал. Постепенно всплыли его финансовые проблемы.
Казалось бы - зачем я с ним?

Месяца через полтора после знакомства у мамы нашли рак. Он был со мной в больнице, сначала еще на автобусе со мной катался, потом на машине. Сейчас, когда нужно забрать маму с лечения, если он не на работе - всегда предлагает забрать, забирает, ждет часами. Поддерживал меня, не давал расклеиться, сейчас тоже не дает. Утешает. Когда дочка бузит - утешает. К дочке относится с уважением. Всегда-всегда-всегда передает привет дочке, моим родителям. Дочка к нему привязалась, недавно втроем ходили в кино, она сказала - семейный поход.

Секс с ним обалденный, тоже немало :) Готовит. По дому всякие мелочи прошу - тут приходится просить доооолго. Теперь сам просит дать ему пинка. С другой стороны, работает он правда много, так что его нежелание помнить о помощи понять в теории готова.
И вот я не знаю, что делать, съела мозг себе и ему. Быть с ним или не быть с ним. Люблю я его или не люблю. Мне 35, родить хотелось бы успеть, но пока он встанет на ноги... И встанет ли, ведь раздолбайство - это образ жизни. Содержать мужчину, пусть даже частично, мне тоже не хочется.
Вот примерно так, прошу прощения, что так длинно, сократила везде, где могла...
Спасибо за ответ, если будет.

Важное примечание, он не живет у меня. Раньше бывал 3-4 раза в неделю, сейчас 1-2, больше работает.

Ответ:
Здравствуйте.
Когда я получаю такие письма, мне не хочется давать советы, потому что сказать вам, как нужно сделать - я не могу.
Я могу только поразмышлять вслух. Ну, во-первых, когда стоит вопрос "не знаю -люблю или не люблю", то это, скорее, второе. Потому что при однозначном "люблю" и вопроса бы не возникло.

Я прекрасно понимаю вас, как женщина женщину. Я прекрасно понимаю, что так хочется перестать быть ломовой лошадью, перестать все-все тащить на себе и просто спрятаться за сильное плечо. И понимаю, как обидно, когда это плечо вдруг оказывается еще слабее, чем собственное, и вдруг выясняется, что теперь надо тащить не только себя, но и его. И да - я считаю, что женщина не должна платить за мужчину или его содержать, давать денег, если только эта женщина не богатая старушка, а он - не молодой жиголо.
Но я так же понимаю, что держит вас рядом с ним. Потому что я прекрасно понимаю, что такое быть одной. Когда просто хочется живого человека рядом, человека, который обнимет в нужный момент.

Поэтому у меня есть еще один взгляд на вашу ситуацию. И он заключается в том, что вам надо просто перестать слишком много об этом думать. То есть, перестать съедать себе мозг. Расслабиться. Не форсировать события.
Перестать мучиться вопросом "быть с ним или не быть", потому что однозначного ответа вы себе пока что все равно не дадите. Потому что это вопрос крайностей, а выбирать между крайностями всегда тяжело.
У вас пока что или черное или белое. Но ведь есть еще и оттенки.

А потому просто расслабьтесь и живите пока, как идет. Рано или поздно вы точно будете знать, как лучше, но это будет не сейчас. А пока что... пока что вам, несмотря ни на что, не очень комфортно быть одной.
Ну и не надо вам пока ничего выбирать! Не загоняйте себя в угол проблемой выбора "жить с не очень подходящим человеком или быть одной". Пока что такой выбор не для вас.

Пока что вам, для того, чтобы потом принять решение (потом - не сейчас), нужно оценить собственный уровень комфорта, своего рода упорядочить внутреннее состояние. Задайте себе несколько вопросов и постарайтесь честно на них ответить. Ну, например:
Зачем вы с ним? Что будет, если он перестанет приходить?
Важно ли и нужно ли вам, чтобы он вас поддерживал во всех жизненных передрягах?
Важно ли вам, что у него хорошие отношения с вашей дочерью, что не так часто бывает?
Насколько пугает вас то, что он раздолбай и, возможно, навсегда таким останется?
Как вы относитесь к тому, что он у вас не живет?
Насколько вам с ним комфортно и тепло?
Как важен для вас секс? Можете ли вы представить себя с другим мужчиной?
Какого вам будет без него, если вы от него уйдете?

А пока вы находите ответы, просто, для сбережения собственных нервов, смотрите под другим углом. Считайте, что у вас есть такой вот друг семьи, хороший приятель, с которым вам неплохо проводить время. Этот приятель ходит с вами в кино, говорит с вами по душам и иногда ночует в вашем доме.
Да, приятели вовсе не обязаны вам помогать материально, но с другой стороны вы точно так же не должны решать финансовые проблемы своих приятелей. Не должны. И не решайте. Просто перестаньте это делать. Считайте, что пока нет возможности. И посмотрите, что будет.

Попробуйте пока что относиться ко всему этому как к легкому времяпровождению. Так вы сбережете свои нервы. И посмотрите по сторонам.
И я почему-то уверена, что спустя какое-то время вы сама с легкостью ответите себе на вопрос "быть с ним или не быть".
И этот выбор не будет таким трудным, как сейчас.

* * * * *
Вопрос 4:
Здравствуйте, Катя) Дело в том, что моя уверенность в себе, женской привлекательности и сексуальности тает на глазах и я превращаюсь в закомплексованную и неуверенную в себе. Вот сейчас, в очередной раз поплакав, решила написать, может скажешь что умного, может, я дура, может, мужик асексуал, может, он патологически меня не хочет, короче, рассказываю.

Мне 25, с молодым человеком вместе уже три года. Мне не дают, вот так вот, не дают и все, то на работе устал, то голова болит, то еще что-то, в итоге секс у нас раза три в неделю, ну и такой, прямо скажем, не ахти, и я, если честно, устала уговаривать его. Плохо то, что секс пи*дец однообразный, от того, что я его уговариваю, падает самооценка, отсюда я начинаю замыкаться и не могу раскрепоститься в сексе, поэтому секс и дальше однообразный, замкнутый круг.

Я спрашиваю, что такое, что попробуем, что тебе нравится, может, я тебя не возбуждаю, ответ один: все хорошо, я тебя люблю, я тебя хочу, но я не хочу просто секса, вот такой вот я человек, мне нравится миссионерская и раком и три раза в неделю мне достаточно. Дело тут нечистое, думала жирная- похудела на 16 кг, не помогло. Думала изменяет -это вообще не вариант, знаю каждый его шаг и всю фигню чем он и где и с кем(установила определение местоположения), да и звоним мы друг другу часто, после работы через полчаса дома.

Думала импотент - каждое утро без палива смотрю, а агрегат-то огогошечки. В общем, не знаю я, в чем дело. Иногда во время секса падает, я, естественно, все на свой счет списываю. Нового он ничего пробовать и не хочет вроде, спрашиваю-молчит, даже когда прошу по попке пошлепать, пару раз хиленько шлепнет и все на этом, как то сказал боится больно сделать.

Короче, дошла до того, что теперь я жутко закомплексована, чувствую себя жирным бревном, думаю что каждый раз для него секс-как каторга, как долг, который надо через силу как никак но выполнить. Кстати, куник он мне не делает, он даже руками половые губы мне не трогает!
Утром секс он не любит, при посторонних в квартире это тоже маловероятно. А я каждый раз его отказ или падение члена во время секса чувствую себя ущербной, потому что мой мужчина меня любит, но не хочет и боится сказать, что я его как женщина не возбуждаю, вот опять сейчас я поревела успокоилась и хватит меня где-то на месяц, а потом по новой.

Такое чувство поганое, на унижение похоже, пи*дец, мужик мне не дает. То ли мне надо взращивать уверенность в себе, то ли виагру подсыпать, то ли че, я хрен знает, но это тааак давит, дело доходит даже до бреда.
Например, хотим в Турцию поехать отдыхать, а я представь че думаю, что там будут мега крутые барышни с супер идеальными фигурами и он будет на них смотреть и мысленно хотеть, или смотрим фильм лежим, а там какая нибудь натали портман и я думаю про себя, типа вот, наверное, он такую как она хочет...

Сама понимаю, что бред, но самооценка упала ниже плинтуса, хрен знает как из ситуации выбираться. Рвать с ним-не вариант, люблю до гроба, варю борщи и прочая дребедень. Все разговоры не приходят ни к чему конструктивному, типа ты истеричка, я тебя хочу, сама придумываешь. Типа тупик. Вот как то так.
Катя, буду рада если ответите.

Ответ:
Женщине всегда нужно подтверждение собственной привлекательности. Это подтверждение женщина находит в глазах мужчины и в его поступках. И я понимаю, как важно знать, что тебя хотят.

Но люди бывают разные. Бывают, например, эмоционально и сексуально вялые мужчины. Я говорю не про потенцию.
Просто им не нужно больше того, что у них есть. Это тоже своего рода асексуальность. Асексуальность не по количеству раз, которые он может, а просто по мироощущению. Вряд ли такой человек может превратить секс в чуственный праздник. Для асексуального человека секс - это просто скучная необходимость вроде еды или сна. И действительно для таких людей секс - это не больше, чем долг.
Поэтому и занимаются они этим без особой чувственности, а скорее потому, что нужно и все. Потому что, вроде как, есть норма: три раза в неделю. И надо норму выполнить, а потом с чувством выполненного долга отвернуться и захрапеть.

Таким людям нужен самый простой секс, без изысков. И по-другому они не могут. И перевоспитать это не-воз-мож-но. Так же, как невозможно чувственного человека заставлять испытывать удовольствие от скучного секса.
И тебе попался именно такой человек. Сексуально неэмоциональный.
Надо ли говорить, что дело вовсе не в тебе? Будь ты хоть мисс мира - для него секс все равно останется обычным, не слишком эмоциональным актом.
Ему просто не нужно больше того, что у него есть. Вряд тебе когда-нибудь удастся "раскачать" его на эмоции.

Ты хочешь от него фейерверка и страстей, потому что для тебя такие страсти подтверждают твою привлекательность. Но страстей он тебе не даст. Он попросту не генерирует страсти. Ты хочешь от него больше, чем он может дать. А не может дать, потому что не умеет. Для него это непонятно. Страсти и горящие глаза - это не его волна.

Сексуально это не твой мужчина. И ты не его женщина. Потому что в вопросах секса вы никогда не сойдетесь. Потому что тебе всегда будет мало и неинтересно, а ему всегда будет достаточно и большего не нужно.
Ему нужна другая женщина, у которой секс будет на 396 месте после работы, друзей, хобби и многого другого.
Тебе нужен другой мужчина, такой же, как и ты, чувственный. Только с ним тебе в постели будет хорошо, комфортно и разнообразно. И не только в постели.

* * * * *
Вопрос 5:
Здравствуй, Катя.
Тебе говорили когда-нибудь, что любовница из тебя никудышная и в постели с тобой было плохо?
Однажды мне такое сказали, причем секс с этим мужчиной был у меня далеко не раз, встречалась я с ним без малого 3 года. После этих слов я стала сомневаться в том, что всем, кто был со мной, было хорошо. Я не знаю, что и делать.

Ответ:
Здравствуй.
Дорогая, ну, во-первых, твой мужчина идиот. Потому что только идиот может сначала три года молчать, а потом вдруг высказать претензии. Да и вообще - зачем такое говорить? Нет, я не исключаю того, что вы с ним поругались и он, в порыве злости...
Впрочем, это не отменяет того, что он - сволочь и поступил подленько.

Теперь давай разберемся с тем, что такое "хорошая любовница".
Итак, первое, что мы усвоим: любовников, хороших для всех, не бывает по определению.
Знаешь, есть сексуальная совместимость. Это не тогда, когда один гиперсексуален и другой тоже, и они могут по пять раз оба.
Сексуальная совместимость - это когда люди чувствуют друг друга в постели. Или не чувствуют. Причем происходит это на каком-то более глубоком уровне, чем просто физический.

Можно быть прекрасной любовницей одному и ужасной другому. Невозможно быть классной для всех. Просто потому что так не бывает.
Я вот, например, девочка не скромная. И считаю, что трахаюсь вполне себе неплохо. Сказывается опыт, темперамент, и вечная готовность "подхватить" любую фантазию.
И вот иногда я встречаюсь с мужчиной, и с удовольствием всю ночь напролет с ним трахаюсь, с десятком поз и с особым изюмом. И я ощущаю себя звездой. И знаю, что мне хорошо. Очень. И ему очень хорошо. Это видно по его глазам. И я знаю, он трахает и хочет ещё. И ещё. Трахает, и возбуждается ещё больше. И он тоже думает, что ему обалдеть какая звезда попалась.
У нас единый ритм, у нас есть ощущение друг друга.

А бывает, встречаюсь с другим. И, вроде, всё то же самое стараюсь делать, и он, вроде, чисто объективно, вовсе не холодный, но... я понимаю, что для меня секс с ним - деревянный, и сама я с ним - бревно какое-то. Не попадаю под его ритм, что-то делаю не так, позы какие-то неудобные, и вообще всё как-то... не стыкуется. Мы с ним друг друга не понимаем.
И я сижу потом и понимаю, что секс был ни-ка-кой. И всем было никак. Но буду ли я думать, что я плохая любовница? Нет. Может, он плохой любовник? Нет, не обязательно. Просто мы не подошли друг другу. А какая-то девушка с ним спит, и думает, что лучшего у нее в жизни не было.
И такое встречается часто. Ну очень часто.
Поэтому заморачиваться тем, что кому-то когда-то было с тобой плохо - не нужно. Тебе ведь тоже, наверняка, не со всеми было обалдеть как хорошо.
А с этим мужчиной... Может быть, вы просто не подходите друг другу?

* * * * *
Вопрос 6:
Здравствуйте, Катя!
Мне бы хотелось узнать Ваше мнение о моей ситуации.
Мне 26 лет, я уже почти два года замужем за прекрасным человеком. Нам хорошо вместе практически всегда, но в плане интимных отношений есть один момент, который меня смущает. Дело в том, что он просит меня быть его госпожой, наказывать его, доминировать над ним.

Он стал просить меня наказывать его не сразу, первый раз такая просьба возникла через несколько месяцев после свадьбы, до свадьбы мы встречались полтора года и занимались сексом. Но мне эти идеи совсем не по душе, у меня совершенно нет никакого внутреннего стремления к доминированию. В детстве меня саму часто наказывали за проступки и, как мне кажется, наказания у меня никак не ассоциируются с любовной игрой, даже в шутку и временно.

Он просит меня об этом не очень часто, примерно раз в два-три месяца, при этом он точно знает, чего и как хочет и даже пишет мне что-то вроде инструкции. Казалось бы, нет ничего сложного в том чтобы выполнить все по его просьбе и забыть об этом до следующего раза, но внутри меня все переворачивается когда я читаю его просьбу. Кажется, что желание наказывать, как и желание быть наказанным, должно рождаться вместе с человеком или быть результатом какой-то душевной травмы, но "вырастить" это в себе нельзя.

Я попробовала несколько раз сделать как он просит, но никаких положительных эмоций не испытала - ни возбуждения, ни восторга, а радость - только когда все закончилось. Теперь я старательно избегаю его просьб такого характера, говорю что мне это не по душе. Муж, конечно, расстраивается, но не настаивает, однако я вижу, что ему не хватает этих странных игр в госпожу и раба. Я пыталась читать какую-то информацию в интернете, пыталась вникать, но по-прежнему ничего кроме разочарования у меня эта тема не вызывает.

Я люблю мужа и хочу быть с ним, но боюсь что эта его "неудовлетворенность" может положить начало концу отношений. Поэтому я хочу спросить Вашего совета: как возможно развить в себе желание доминировать (если возможно вообще в таком безнадежном случае как мой)? Что бы вы посоветовали? Или не насиловать себя и отпустить его искать тех отношений, которые будут его устраивать, если он начнет их искать?
Заранее спасибо.

Ответ:
Честно скажу - обрадовать вас мне нечем.
Для начала стоит, наверное, сказать несколько слов про БДСМ.
Это такая потребность, которая не поддается какому-то там логическому осмыслению. Она просто есть, и всё тут.

БДСМ - это больше, чем просто сексуальная игра или набор каких-то определенных действий.
Игра - это когда она, допустим, переодета в медсестру, а он - пациент. Она соблазнила, они поигрались, представили и забыли. Это - игра.
БДСМ - не игра.

Люди называют это "садо-мазо", и искренне считают, что дело только в физической боли. Она ударила его, он удовлетворился, все счастливы. Ну такая игра в физическую боль.
Но сабмиссивный партнер хочет не просто боли. Боль- это всего лишь еще один аспект унижения. Сабмиссивный партнер хочет отдать власть над собой доминирующему партнеру. Это стремление чувствовать унижение, и в этом находить свое удовольствие. Согласитесь, какие тут игры? Это состояние души, а не игры.

Настоящий БДСМ - это особое психологическое состояние. К сожалению, полноценно играть по указке в это нельзя. Можно только самому быть таким, чтоб понять, как это на самом деле. Это отношения за общепринятой гранью, другая ступень чувственности, если хотите.
Да, можно попросить партнера, рассказать ему, как себя вести, и партнер может все сделать правильно, но.. если партнер сам не такой же, если ему для того, чтобы что-то сделать, нужна пошаговая инструкция, то, увы, все это будет как черствая корочка в сравнении с полноценными пиром. Вроде как, тоже можно наесться, но...
Но в любом случае, когда ты голоден, то хоть бы и корочка. Какая-никакая, а еда.

Собственно, с вашим мужем именно это и происходит. Он пытается хоть как-то удовлетворить эту свою потребность. Но ему вряд ли удастся полноценно, на 100%, удовлетворить ее с вами. Даже если вы будете очень стараться играть.

Единственное, чем я могу вас успокоить - это тем, что, как правило, люди с такими особыми потребностями могут жить долго и даже где-то счастливо с обычными партнерами, не воплощая свои желания в жизнь, либо воплощая их не полностью. Эти желания останутся где-то в особом уголке, и, возможно, никогда по-настоящему не воплотятся.
...И только если вдруг на пути встретится тот, кто будет способен их удовлетворить, то вот эта внутренняя пружина разожмется, и человек ради удовлетворения этой потребности способен будет бросить все остальное.
Но этого так же может никогда и не произойти. Потому что если уж в обычном сексе тяжело найти хорошего партнера, то что уж говорить про секс особый?

Поэтому вам не нужно сознательно "отпускать его" или как-то отталкивать от себя. Ну вот достался вам именно такой человек, что ж теперь. Нам часто приходится идти на компромиссы.
Я не знаю, как вам развить в себе эту потребность. Вряд ли вам удастся полноценно ее развить. Но хотя бы попробовать прислушаться к его желаниям - все же стоит. Даже если вы при этом ничего особо не чувствуете. В конце-концов, в жизни часто приходится играть роли. Почему бы вам не сыграть эту роль для любимого человека?

Да и секс - это не всегда удовольствие обоих. Не зря же часто говорят про "супружеский долг". Вот у вас он такой, этот долг. Попробуйте принять как есть то, что вы уже имеете.

* * * * * * * *
На десерт, как всегда - "Чудесатая жизнь".
Вопрос 7:
Привет, Катя. Вопрос мой такой:
Недавно "британские ученые" выдвинули теорию, что у casual womans (белых женщин, если я правильно перевел), уровень интеллекта, а иначе говоря IQ, напрямую зависит от их отношения к высадке астронавтов на темной стороне луны. Хотя на мой взгляд, это относится ко всем женщинам. Возьмем к примеру африканок. Я чуть было не написал негритянок, но сейчас же так нельзя писать вроде? Или можно? Не филолог, не знаю. Так вот, посуди сама - они склонны к провести Марио на секретный уровень, а выжить в Африке не так-то просто. И детей родить, и еду приготовить и воды натаскать. А еще вечером муж придет - и ему надо обеспечить горячий тур в Черногорию. Впрочем я отвлекся.

Так вот, продолжая тему. Ты, как известно, очень умная, а судя по твоим постам ты не против плуга в черноземе, хотя и за отдельную плату, верно? В то же время в ЖЖ есть противоположности, например некая Елена Мироненко, ссылку на ЖЖ которой я даже давать не хочу. Ее IQ ниже ее собственного веса, а пускать звездолет в черную дыру она категорически не хочет.
Но согласись, выборка явно недостаточна, чтоб подтвердить или опровергнуть эту теорию.

Вот у тебя, наверняка, есть круг знакомых женщин, которые не против пропихнуть своячка в сенат, пусть и за деньги. Ты не могла бы проверить эту теорию - как коррелирует их уровень интеллекта с отношением к пробиванию окна в Анапу? Буду очень благодарен.

Ответ:
Ээээ... Гххммм... Жениться вам надо, барин...

* * * * *
Вопросы можно присылать на почту [email protected]
Все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге.)
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив