кумир и контекст

laragull — 10.05.2018 "Здравствуйте, Лара! Обращаюсь к Вам с очень непростым вопросом: мне тяжело и стыдно об этом писать, - письмо в рубрику_ответов.
я понимаю, как НАДО себя вести, но очень часто меня срывает в злобную обиду. Очень надеюсь, что Вы сможете что-то увидеть, что-то подсказать, и тогда я перестану напоминать себе того Сизифа, закатывающего тот камень в ту гору.

Итак... 10 лет тому назад я влюбилась и ушла из брака. Брак не был традиционным в смысле воспитания детей, мы с мужем делали общее дело, создавали клуб (я не буду писать какой, а то мир тесен).
Поначалу было очень трудно, мы с мужем внесли равную лепту, и продолжали развивать дело на равных.
Скажу еще, что я отдавала ему все заработанные деньги – мы вели разные группы – потому что он знал, что с ними делать, а я умела только копить. Вдобавок, муж – отличный организатор, в то время, как я в те поры была никаким (да и сейчас не очень).
И вот, будучи в браке, я влюбилась. Полгода честно с собой боролась, т.к. для меня физическая измена недопустима. Потом ушла.

И ушла, как выяснилось, в никуда. Я не нужна была тому человеку, даже для секса (и слава Богу), он просто так развлекался. История осложняется тем, что меня не отпустило.
Я вообще не помню, чем и как думала в то время, но по факту я все-таки надумала заслужить его любовь.
Это было удивительное время, в которое я достигла все то, о чем когда-либо до того мечтала, всех регалий и титулов (они как данность в том поле, в котором бизнес), а также того, о чем даже не подозревала, что мечтаю. Просто потому, что ОН сказал, что это надо.

С мужем бизнес поделить не удалось. Он человек прижимистый, а у меня аномально огромное чувство вины: сама же брак развалила. Ушла в никуда, на съемную квартиру. Мои деньги за несколько лет муж не отдал. Поначалу я и не подумала, что я ему отдавала много (в среднем 75 тыщ в месяц, у нас малый бизнес). Потом ОН сказал: оставь почти бывшего мужа в покое, спокойно разводись, я тебе все дам.
Разумеется, не дал. Впрочем, я и не просила – научилась как-то жить сама, через сопли и срывы, ведь я не очень умела обращаться не только с деньгами, но и со многими другими вещами.
И мне ТОГДА было даже не обидно: ОН говорил, что любовь возможна только абсолютная, не потребленческая, вот как солнышко светит и всех обогревает, а я, повторюсь, ему верила.
(Правда, подсознание так просто не уболтаешь, и у меня буквально ехала крыша. И тогда я начала записывать свои ощущения, чтобы как-то согласовать мои действия, ЕГО тезисы, мир вокруг и т.д. и т.п. Потом я уничтожила примерно 80 тетрадок о 48-96 листах).

Достигнув своих вершин, я ушла из той области, в которой был бизнес. Мне стало неинтересно и, увы, невозможно развиваться дальше, хоть это и были мои деньги. Ведь, повторюсь, я никакой организатор, а на титулах бизнес не построишь. У меня же просто кончилась та гора, на которую я карабкалась 20 лет, я была на вершине.

Одновременно пришел момент, когда мне уже невыносимо трудно поддерживать в себе ту любовь. Самооценка – которую помимо меня еще и ОН втаптывал ее в грязь – опустилась на дно Марианской впадины (несмотря на все достижения, ага).
И тогда мне помог друг. Я ему позвонила, и он взял меня с собой в... пусть очень серьезный водный поход, все равно не так важно, куда именно. Деньги на тот момент у меня были, маршрут я прошла, несмотря на серьезные противопоказания.

В процессе я, доказав себе, что не трус (а ИМ вменялось и это), я освободилась от НЕГО.
Но только, как потом выяснилось, наполовину. Потому что обида – та самая, которую я сначала старательно загоняла вглубь, да и потом тоже - ведь карму же попортит – осталась.
Я за это время я наделала глупостей (слава Богу, ничего, кроме самооценки, не пострадало), сменила поле деятельности, взяла ипотеку, вышла замуж, ездила с мужем в поездки...

Обида беспокоила все реже, но... До меня иногда то реже, то чаще долетали вести от НЕГО (мир тесен). И тогда черная муть поднималась со дна моей души, и какое-то время мне надо было тратить на то, чтобы ее осесть.

Сейчас ЕМУ хреново, и болезнь, и сам дурак, виноват в том, что произошло. Я не хочу испытывать злорадство, но я не могу ничего с собой поделать. Мне кажется, что помимо не эстетичности этого чувства, я им еще и «порчу карму», не даю себе развиваться.
Да и без «кармы» - работа (творческая) стоит, я ничего не делаю.
Вопрос к Вам, Лара: что делать? Я не хочу больше ни капли, ни нанограмма этого человека во мне и моей жизни. Что мне нужно понять для этого? Или, как сделать так, чтобы – а вести о его жизни приходят регулярно и сейчас особенно часто, повторюсь, мир тесен – меня это больше не трогало?
Помогите мне, Лара! Пожалуйста. И извините за простыню и эти сопли".

о т в е т

Взгляните, вы говорите в самом начале письма "я понимаю, как НАДО себя вести, но очень часто меня срывает в злобную обиду".
это "надо" написанное капслоком, предполагает наличие некоего верховного зрителя, которому вы словно хотите угодить правильным поведением, и тогда он благословит ваше развитие и всё такое.
Но понимаете, если этот зритель - высшее существо, кто смотрит в суть вещей, чей взгляд острее меча обоюдоострого и проникает до разделения души и духа, то смысл прибегать к видимости благонравности, когда внутри сплошной болючий нарыв?

Да вы и сами понимаете что естественней не делать этого. а вместо постоянного тыканья себя носом в как НАДО, сделать себе самосканирование - что же там так болит и полечить это, чтобы "как НАДО" стало естественным и сделалось само собой.

Из вашей истории представляется что и муж, и тот другой мужчина, были теми, кому вы словно поручали себя, вверяли себя.
Муж оказался недостаточно ведущим, душа ваша искала большего или высшего, и вы влюбились в того, кому бы вверили себя с большим энтузиазмом.
Можно сказать, что вам не столько любовник был нужен, сколько гуру - кто вывел бы вас на новый уровень знания себя самой.
Муж ничего нового вам о вас не открыл бы уже - муж брал от вас ваше и утилизировал в свою пользу, и это было ммм... духовно оскорбительно, скажем так.
А тот чувак сразу взял вас в ученики что называется. Он вам много чего показал о вас самой, и посулил еще больше. Против такого трудно устоять, это очень сильный магнит, он из любого брака вытянет.
В итоге замуж он вас не взял, но как бы сделался вашим личным коучем - ему это нужно было не меньше чем вам, отправлять власть - насущная потребность для таких мужчин,
а вверять себя им - насущная потребность для таких женщин.
И вот он вас вел, полагая что оказывает вам благо, а вы очень старались, чтобы верховный зритель в лице этого мужчины вас полюбил. Понимаете? Вы его назначили в высшие существа, в боги, а теперь вас тошнит от ложнобожия - от него очень сильная интоксикация.
Но - смотрите внимательно - кто его поставил на этот пьедестал? Кто вознёс его, поставил над собой?
Вы сами это сделали. Вот ровно так же вы заберете пьедестал обратно.
Вы этого мужчину нащупали радаром, чтобы он кое-что для вас сделал. То, чего вы не могли сами, и что не мог для вас сделать бывший муж.
И ведь всё получилось. Сработало: вы о себе много узнали, вы прошли неимоверный отрезок пути до развилки, и сделали дальнейший выбор.

Да это всё вместо того, чтобы быть любимой лелеемой девочкой сильного мужчины. Вы ждали что он вас за пазухой укроет от невзгод и создаст вам собой комфортный rehab, а он вместо этого сливал в вас свои доморощенные доктрины и оттачивал об вас манипулятивные навыки.

Но если бы вы не дали ему доступ к себе, он бы его не получил. Да, вы не для того давали этот доступ, но в сущности вы хотели ровно того же, что и случилось: вы познали себя настолько, что у вас редуцировалась потребность целиком вверять себя другому человеку. Вы и в нынешний замуж потому легко вышли, что вас больше не надо нести в гору на ручках - вы сами можете, а это бесценно.

Да, мы все ищем тех, кто показал бы нам нас самих, и чтобы зеркало в их руках было волшебным. И руки, держащие его - добрыми. Мы долго верим что кому-то можем быть нужны больше, чем нужны сами себе. И этой верой ставим кого-то на пьедестал, нами же сооруженный. А потом не знаем что делать с пьедесталом - ведь он из нашего материала души выращен-выстроен, и мы через этот пьедестал вроде бы имеем часть души стоящего на нем человека, мы словно бы держатели его акций, и нам как бы невыгодно их лишаться - это словно противоестественно, как отказ от возможных прибылей.

Вы говорите "я больше не хочу ни нанограмма этого человека в моей жизни", но вы до сих пор держите этого человека на пьедестале из своего психоматериала. Да-да, потому что вы до сих пор держите его ответственным за всё что произошло с вами с момента ухода от мужа. Вы его как поставили на пьедестал, так он и стоит там, и неважно что вы призываете метафорических голубей ронять дерьмо на его голову, пишете на пьедестале бранные слова, и мечтаете о вандализме.
Неважно, потому что вы не делаете главного: не вышибаете этот пьедестал из-под ног этого чувака, сказав себе простую фразу "я всё это затеяла сама",
сама повелась, сама закусила удила, сама рысила и брала барьеры, а этот мужчина нужен был как сюжетообразующий компонент - всего лишь, и смешно держать его ответственным за всё что я делала, он картонный силуэт дорожного полисмена на сумеречной трассе - вздрогнуть и напрячься можно, но и только.
этот мужчина был кумиром ровно столько сколько вы сами служили контекстом для этого - сам по себе этот дяденька ничто.

И когда этот человек вынет ноги из цемента вашего пьедестала, он будет у вас вызывать совсем другие чувства своим жалким нынешним положением. И вам ничего не нужно будет делать чтобы было "как НАДО"
___________________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив