Куда делся секс и как жить без него

miumau — 21.07.2015 Дорогая Яна,

Здравствуйте! Пишу вам письмо для рубрики вопрос-ответ в какой-то надежде на совет. Я читаю ваш журнал уже много лет в качестве гостя, но только в последнее время поняла, что могла бы написать вам. Не уверена в том, что мое письмо пройдет в рубрику или вы сами ответите на него, поэтому частично, мне кажется, уже то, что я сама его пишу, может мне немного поможет как-то структурировать мысли. Прошу вас, чтобы оно осталось анонимным.

Я прошу вашей помощи, вашего совета. Мне кажется все те ваши советы, что я читала раньше, очень импонируют мне, очень «звучат» внутри меня и вот я решилась…

Я изменила своему мужчине. 12 месяцев – 12 измен. Прекрасно осознавая то, что за отвращение или непонимание может последовать ко мне, не снимаю с себя этой вины ни на йоту. Здесь уже нет и не может быть что-то изменено…


from Miu's inspiration board





Мы познакомились 7 лет назад. Я еще училась в институте, он тоже. Абсолютно счастливые, молодые, успешные, красивые, ни в чем не было какого-то недостатка или изъяна. Он полностью мне подходил, как и я ему – в результате не прошло и пол года, как мы стали жить вместе. И до сих пор живем. Он очень спокойный, очень размеренный, очень самодостаточный мужчина, старше меня на 3 года. За это время успели нажить собственную квартиру, но не поженились, завели собаку, начали планировать совместный семейный быт, пошла в гору карьера у него, а потом и у меня. Ничего не предвещало «беды», если так можно сказать. Вот только несколько последних лет на нет уходило все, что касалось интимной сферы. Сейчас ему 29 лет, у него нет проблем со здоровьем, поскольку мы оба очень следим за этим, но… Его желание все уходило и уходило, и уходило. Я боялась, что разонравилась ему, но ни мой возраст, ни мое тело его не смущали – он каждый день признавался мне в любви, целовал руки, все наше время за эти 7 лет ежедневно было посвящено друг другу. Кроме интимной жизни. Поначалу (в первые годы), все было отлично и часто, т.е. я говорю о нескольких разах в неделю, может 3-4. Но последние два года – это мог быть раз в месяц или даже пореже, при моих должных стараниях. В разговоре со мной он не понимал в чем была проблема, говорил, что ее нет, что все нормально и я выдумываю. Пару раз даже в шутку назвал меня гиперактивной, хотя я перебробовала очень много всего – и хитрость, и разговор, и соблазнение. Я пошла на стриппластику, занялась собой в зале и построила практически идеальное тело, я готовила романтические ужины, после которых он целовал меня и… шел играть во что-нибудь, читать или звал меня смотреть сериал.

Честное слово, я всю свою жизнь была очень неплохим человеком. Внутри меня были и есть определенные принципы, через которые я не переступала никогда и полагала, что измена – про меня такого не скажешь. Никак. Абсолютно. Но вот, год назад, в какой-то из вечеров, когда после прекрасного ужина, вина, меня в специально купленном дорогом белье просто отодвинули и сказали, что нельзя все время думать только об этом (второй раз в месяц словно бы перебор), я разозлилась и зарегистрировалась на сайте знакомств. Мне было смешно и горько, что я взрослая уже женщина, почти семейная (хоть мы и не женаты), сижу и регистрируюсь на сайте знакомств. Он сидел со мной рядом в этой же комнате и играл в Танки (популярная ныне игра), а я регистрировалась на сайте знакомств!

Конечно, на следующий день эта идея мне показалась отвратительной, и подтвердили это все сообщения от разных мужчин разного характера, которые я даже не читала особенно – я сама не верила, что я все еще рассматривала этот сайт. Как вдруг мне написал мужчина. Я – ответила. Ну вот что-то просто щелкнуло именно на нем. Я, девочка из хорошей семьи, у которой первый поцелуй был с тем, с кем она рассчитывала жить до конца своих дней без слова «измена». Я даже мужчин не знала никого кроме своего мужчины. Но в этом что-то такое было, что вот я ответила и все. Завязалась небольшая переписка без какой-либо личной информации, он оставил свой телефон и сказал, что если я хочу, то мы можем встретиться в кафе и поговорить. И все.

Я опущу какие-то подробности, сказав только, что я все же встретилась с ним. Поговорила. Мне не был нужен мужчина «взамен» моего, я вообще не отдавала себе отчета в том, что мне было нужно. Не верила до последнего, что вот это вот я. А через месяц мы встретились еще раз и уже не в кафе. Так и пошло. Первые угрызения совести, первая вина, потом – первая злость на то, что мой мужчина не видит меня желанной.

Мы встречались один раз в месяц, потом расходились. Не было никаких разговоров, ничего личного или глубокого. Был просто очень особенный, очень яркий секс. И больше ни-че-го. И это все, что мне было нужно от того мужчины, а ему – от меня. Никаких претензий друг к другу у нас нет и не было.

Прошел год, целых 12 месяцев. В моей домашней жизни не изменилось ничего. Мой мужчина все также словесно боготворит меня, наслаждаясь моими внешними данными, у нас обоих очень успешная карьера в разных областях, мы обсуждаем семейные дела, справляем праздники, ездим в отпуск (где ничего не случается). Со своим ухажером я рассталась по причине его переезда в другую страну и не горю в ближайшее время искать очередных приключений, тратить на это ресурсы и время, врать… хотя, не скрою, боюсь, что сейчас я просто словно сытая кошка, а как проголодаюсь – начну сходить с ума.

В голове ужасные мысли о себе самой, о ситуации, о предательстве. Картинки ада в загробной жизни, определение распутной женщины и все такое… И я совершенно не знаю что мне делать. Ведь я не хочу расставаться с ним. Эгоистично хочу его себе целиком, но знаю, что он не изменится. (Немного запустил себя, оправдывается тем, что ему интим – это жарко, тяжело, большая нагрузка, в 29 лет… Но и делать что-либо не хочет).

Я не знаю… Что делать? Никогда не признаюсь ему в измене, он не поймет и не простит. Да и зачем говорить такое. Но есть ли выход? Можно ли смириться, если все остальное в порядке? Может у кого-то из ваших читателей был подобный опыт или знакомая история.



П.с. Задаю себе вопрос, сделала бы я также, вернувшись в то время? Нет, наверное, не сделала бы. Слишком много сил моральных у меня ушло на вранье, разные ситуации – несмотря на то, что «свое» я все же получала. Ощущение такое, будто на мне теперь какое-то пятно, пятно внутри меня и его уже ничем не смыть – как хочешь, так и живи с этим. Вот и живу.
Спасибо, если ответите).

***

Здравствуйте!

Начну с конца, и с вопроса "можно ли смириться, если все остальное в порядке?"
Да, можно. Но в абсолютном большинстве случаев, которые лично мне приходилось видеть лично и вблизи, смириться удавалось насколько-то лет, после чего все равно все взрывалось и обделенный сексом страдающий партнер уходил. (Либо что-то такое происходило, из-за чего все разваливалось, и люди разбегались, обиженные и раненные.)

Я знаю только один случай, где все не развалилось уже очень много лет (больше 20), и женщина молчит и терпит, не ходит налево и вообще ни в какой форме "не рыпается", и достаточно открыто говорит всем, кто спрашивает, что ею в данном случае движет один очень веский аргумент. Аргумент действительно невероятно веский - состояние ее мужа оценивают примерно шесть миллиардов евро. Так вот - когда не шесть миллиардов, а хотя бы пара миллионов - этого не хватает. :-) Надо шесть миддиардов, чтобы смириться и терпеть по-настоящему до конца. :-)))
(По крайней мере так это выглядит на практике.)

Оставим в стороне те счастливые случаи, когда семьи без секса складываются и живут, потому что выясняется со временем, что этот секс обоим не очень-то нужен. Это другое. А когда вот такая пара, что одной очень нужно и важно (неважно, по какой причине), а другому - нет, это всегда будет проблемой. Это и других желаний касается: доному хочется, а другому не хочется ребенка. отъезда в другую страну, чистоты, денег - все это камни преткновения, о которые будут разбиваться, пока не найдут какой-то выход.

Вы вроде выход нашли, но не очень хороший. Т.к. "если он узнает, он не простит и семья развалится", а пока он не узнал. вас все равно гложет совесть. кстати, тот факт, что вы это сделали, хотя знаете, что "он не простит", уже говорит о том, что вы отчасти готовы рискнуть семьей и потерять ее, в некоторые моменты. когда вас совсес уж зло берет. Т.е. оно уже начало разваливаться.

А какие еще могут быть выходы? Давайте пофантазируем?
Я не знаю, какая у него проблема, но может быть она лечится. Но такое вылечится только, если пациент ее осознал и занялся лечением.
А насколько вероятно, что проблемы вообще нет, и его действительно совершенно не смущает отсутствие секса? Это может быть. Но так же может быть, что просто там совсем какая-то большая проблема, и он так ее маскирует, сам от нее прячется, и говорить об этом не хочет, потому что при каждом столкновении с этой проблемой разверзаются какие-то вообще невыносимые пропасти? А еще (я не хочу никого ни в чем обвинять, но не могу удержаться и от этой мысли), если у кого-то секс был, и он его любил, а потом вдруг резко перестал им заниматься с кем-то, у меня невольно возникает вопрос: "А может у него просто есть секс где-то в другом месте?"

Факт, что это проблема, и она касается вас обоих, ведь вы - постоянные партнеры! Если вы об этой проблеме не поговорите, она развалит ваши отношения. Если он откажется ее решать - она их развалит. Он останется без партнера, если будет делать вид, что проблемы нет. Вы ему это можете сказать открытым текстом, и можете предложить в любо форме об этом поговорить, и обсудить, есть ли у него желание как-то ее решать. Если нету (или если не поговорите) то вам ничего не останется, кроме как сидеть и ждать, кога проблема отношения развалит.

Еще вариант - начать как-то заниматься собой и своими делами, забив на эту проблему. Хочется секса - найти его в другом месте. Гложет совесть? Научиться забивать на это чувство, утешая себя тем, что ваш партнер не решает проблему - и сам виноват, что вы ее решаете как можете. Это все вполне может сработать, и на время станет тихо. Но опыт многих показывает, что и это со временем развалит отношения. Если такая общая тема просто у каждого станет своей, и ее будут решать такими путями, все равно когда-то накопится обида и отчуждение.

Так же есть вариант, что вы и дальше будете реагировать вот так эмоционально. Сильно расстраиваться, когда вам не дают желанного. В какой-то момент срываться, и изменять. И когда-то это все вылезет, выяснится, либо вы сами в приступе обиды и ярости скажете, и все со страшным грохотом развалится. Это было бы закономерным финалом такой истории. И когда такое происходит, люди со слезами разбегаются, потом, поплакав, начинают новую жизнь. Может так оно и к лучшему.

Какие еще есть варианты? научиться только ради спасения отношения терпеть, копить в себе все эмоции. но ни в чем не признаваться и ничего не делать - годами? Это может оказаться очень саморазрушительной практикой. вы уверены, что эти отношения того стоят? Станете через сколько-то лет озлобленным несчастным, нервным человеком с разрушенной самооценкой и кучей неврозов. Но зато отношения сохранили. А не будет ли в вас кипеть злость, что вы эти отношения такой ценой спасали, а они уж и не радуют? Или мысли о том, стоил ли тот мужчина всех этих жертв? (На самом-то деле правильный ответ заключается в том, что никто вообще не стоит таких жертв, и хорошие отношения, это когда не надо таких жертв приносить, чтобы остаться вместе.)

В общем - глядя на эти варианты, мне кажется, что вам практически нечего терять.
Поэтому можно и решиться, и поговорить с мужчиной открыто. Вот так прямо и сказав, что ваши отношения разваливаются и скоро неизбежно развалятся, если не начать решать проблему конструктивно (и не прекратить делать вид, что ее нет). Если в ответ на это прямое обращение он наотрез откажется что-то делать, вам останется только дальше крутиться по-своему, пока вы сами не достигнете знаменитой "точки невозврата".

Однако, т.к. я неизлечимый оптимист, я все же желаю вам чуда: чтобы вас выслушали и решились лечить эту проблему общими усилиями.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив