Кто я?

ru_psiholog — 22.09.2016 Доброго всем дня.
В первую очередь хотелось бы обозначить, что основной моей целью является поиск психолога (г.Москва) потому, что мне кажется, что или я схожу с ума, или мир пошел под откос.
Если бы мне пришлось написать резюме с сухими фактами о моей жизни, то: женщина слегка за 30, полная родительская семья, муж, любимая работа, ну знаете ттт.
По факту всё чуть-чуть по-другому или у меня косоглазый взгляд на бытие. Родительская семья - полный хаос, они не живут вместе очень давно, у отца другая, но он врет матери потому, что не хочет развода (скорее всего из-за осуждения детей и дележки имущества), мать верит откровенной лжи просто чтобы не остаться в одиночестве, когда моя сестра подрастет. Бабушкам за 90, они всё видят и тоже понимают, но молчат.
Раньше я в семье была просто дурочкой, потому что после престижного вуза переучилась и пошла по зову сердца, сейчас занимаюсь любимым делом, жить на это можно, но миллионов не приносит. И мной не довольны родители, ведь они так старались, чтобы я пошла в престижный вуз, а потом по проторенной дорожке папенькиного протеже, ан нет.
Вышла замуж после 10 лет совместной жизни, в которой было всё (любовь, расставания и прочие аспекты трагикомедий). Свадьбе все были очень рады, но был момент - удумала я не иметь детей и муж был в курсе , на то у меня свои причины (хотя все друзья говорят, что это психологическая травма после рождения сестры, у нас с ней разница больше десятка лет. Когда она родилась, я очень переживала, что меня теперь не будут любить. Моё детство родители отсутствовали в другой стране, перепоручив меня бабушкам, а ей досталось всё внимание, забота и детство с настоящими родителями. Я не исключаю этого варианта).
А вот муж хочет детей и я вижу, что он уже бесится от переизбытка всего в жизни и недостатка вложить это в кого-то. В последнее время вечные ссоры, за 1 год с его стороны было 3 предложения развода, от которых, правда под лёгким натиском с моей стороны, он, не без удовольствия, отказывался. Аргументов море, но там всё сплошь шелуха, а вишенкой на торте всплывает вопрос детей.
А у меня своё кино: я алкоголик. Точнее бытовая выпивоха, пью много и часто, но деликатно, пока делаю дела по работе или дому, только вечерами, вино или пиво, но количества более чем внушительные для моих 47 кг. И курю, да. Муж не балуется этой дрянью.
Вот сегодня, при разборе очередного виража развода, муж мне сказал важное, помимо очевидного: "ты злая. И все общие друзья, с которыми я обсуждал этот вопрос, согласны. Мы молодые, здоровые и необремененные, у нас нет проблем, что же будет дальше?" Я осознаю, что я совсем не миляга, не христианка, вторую щёку не подставлю, но и не тетка, лезущая в заварушку в троллейбусе. С другой стороны, у меня к себе высокие требования, почему я должна снижать планку для людей, с которыми я общаюсь по тем или иным причинам?
В общем, после списка моих недостатков от человека, который знает меня 12 лет, мне сильно приплохело. Такое ощущение, что у нас в головах две разные бобины крутятся. И на его пленке кино про какую-то стерву, которая кричит на людей на улице, если они толкнули, злится на друзей за малейшие оплошности и никогда не пойдет на компромисс, а ее собственный муж так сильно напуган ее поведением, что решается это обсудить только 3 месяца спустя.
У меня всё ок в картине мира, я сдержана и учтива, но и за свои интересы всегда готова постоять. Но может это только мне кажется?
Я же алкоголик, и у меня кошмарная память, я записываю важное, а в голове остаются только самые яркие воспоминания. Я никогда не помню дословно, кто что сказал, особенно в запале ссоры. Может, я действительно адова истеричка? У меня эта психологическая картина, нарисованная мужем с моей натуры сегодня, так в голове и стоит. Может, у меня и правда в мозгу такая каша, что я не помню и не понимаю, что делаю? Мои подруги говорят, что я плохая жена, родители считают, что я "доканала хорошего мальчика своим характером", бабуля честно сказала: "просто оставь его, зачем мучить парня?"
Я люблю своих демонов и мне с ними комфортно, но судя по всему миру этот вариант мышления чужд. Я не знаю, должна ли я что-то поменять, ведь пить и курить плохо, так? Истерить тоже не подарок небес. Да и про то, что без детей/мужа/работы на высокой должности в свои недалекие 40 всенепременно захочу как минимум повесится, наслышана от родни. Все чего-то хотят, я хочу совсем противоположного, но может я просто слишком себя расслабила, не хочу стараться, ведь все эти ответственности - это большой труд? Проще закинуться пивком в одиночестве, когда дети не орут тебе на ухо, а вместо унылого офиса можно порисовать картиночки и радоваться жизни?
Я люблю всех этих людей, которые приходят ко мне с прошениями о детях, внуках, помочь в сложной жизненной ситуации, это то, что мир вертит, я не хочу бежать от этого, но это не делает меня счастливой, а просто заталкивает в колесо для хомячка. Я же просто могу уехать в страну, в которой мне так хорошо и никого нет рядом, там работать и смотреть на море каждый вечер. Как быть? С кем можно было бы как-то проработать эту ситуацию и увидеть себя по-настоящему, ведь если я действительно весь тот кошмар, который описывает мой муж, то я не хочу быть такой. Но я не хочу проснуться десятилетием позже и понять, что я не была счастлива никогда.
PS я заранее благодарна любому и каждому, кто не останется равнодушным, кладу голову на плаху ваших суждений, пусть даже и неприятных для меня. Приготовилась, но могу отвечать с задержкой. Спасибо огромное, что выслушали!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив