Кремлевские чудеса.
shri_boomer — 24.01.2011Приходит однажды главный министр к кремлевскому проктологу.
- Здравствуйте. Буду краток. Уже два дня не могу сходить в туалет. Помогите, доктор, чем сможете!
- Ну раздевайтесь, нагибайтесь, будем проводить осмотр, - говорит врач, - откройте рот и поднесите лампочку ко рту.
Непродолжительный взгляд на просвет...
- Да у вас же тут того ... дырки нет, друг мой! - произносит удивленно эскулап.
- Вот сссссссуки! Ззззализали все-таки!
– обрадовался главный министр.
Долго бились врачи над проблемой, но все
безуспешно. Чтобы хоть как-то облегчить страдания министра, в
Москве стали организовывать пробки — чтобы дискомфорт был всеобщий.
Но помог решить проблему один никому не известный певец - Тимур
Ильдарович Юнусов, по прозвищу «Тимати». Приехал, спел вместе с
больным свой гангста-рээээээп и запор как рукой сняло. С той поры
живет Тимати в Кремле, поет свои песни у Кремлевского сортира, за
это ему почет и уважение, билеты бесплатные на Камеди Клаб и
Филиппа Киркорова, а главному министру и всей стране облегчение.
Вот такое чудо.
Кремль вообще чудное место. Говорят, там белка орешки лузгает, а ядра в них чистый изумруд, которыми Кудрин пополняет наш Стабфонд, почему-то спрятанный в США.
День и ночь по Кремлю разгуливает Медвед ученый, идет налево-песнь заводит, направо-сказку говорит. И когда он чего-то бурчит сам себе, его снимают на камеру и показывают по телевизору. Мол, смотрите, какой у нас передовой Медвед.
Там чудеса, там Путин бродит, там Ленин, как живой, лежит…Стоит там Царь-пушка и Царь-колокол. Цари когда-то мечтали показать всему миру Кузькину мать, но не успели, красные пришли…
Всем известно также, что в Кремле
расформирован полк ФСО взвод
вьетконговцев и пару рот китайцев или три
батальона морских пехотинцев США. Но это только голыми руками. Если
на улице холодно и на руках перчатки, их сила пропадает, и они
могут только играть в домино. В это время они беззащитны и полк ФСО
берется под охрану дивизией ОМОНа. Также все знают, что в Кремле есть
подземный ход, ведущий в останкинский мясокомбинат. По слухам,
никого у кремлевской стены не хоронят, все идет в дело - в
докторскую... Не у кого не вызывает уже давно
удивления, что собаки из Кремля вслед за хозяевами ходят по кругу.
Придут, обнюхают все, пометят, уйдут, побродят где-то поблизости и
опять приходят на свое место... на второй
срок. В Кремле замечательные церкви, поэтому
там нет греха и разврата. По субботам и воскресенья в Кремле не
приемные дни. Не потому, что так положено по закону или кто-то
устал, а потому что персонал во Главе с главным министром
проводит weekend в изучении
священного писания, бесконечных акафистах, литургиях, соборованиях
и молитвах о судьбе многострадальной России. Молятся, как
говорится, всем миром, за то, чтобы нефть на
мировых биржах в цене росла, да газовая труба не заржавела
бы. Кремль волшебное место - он может легко
стать резиденцией любого правительства мира. Если нас захватят
Египтяне, то мумию им не придется вести — у нас уже есть Ленин.
Если Турки — то к звездам им останется подрисовать только
полумесяц. Если Англичане — у нас есть свой Биг Бэн на Спасской
башне. Не дай бог захватят нас Китайцы — есть
своя площадь Тяньаньмэнь и запретный
Китай-город. Ежели Итальянцы
придут— есть своя падающая колокольня Ивана
Великого, да и Папа Римской давно положил свой
христианнейший глаз на уютный Патриарший
Дворец. Общеизвестным фактом является также то,
что Кремль хорошо защищен от воров - вся позолота искусственная.
Павел Бородин при реставрации, всю настоящую позолоту украл, и
довел эту информацию до всех воров в законе. Лужков ему не поверил
и прикрываясь званием заслуженного «крепкого хозяйственника» России
попытался украсть ненастоящую позолоту. На его беду, мимо шкандыбал
Медвед ученый и засек Юру за этим некрасивым занятием. Лужкова
разжаловали с формулировкой « за утрату доверия», и лишили звания
«хозяйственника» оставив звание «крепкого». Достоверно известно, что в Кремле до сих
пор живет голова Андропова, так как еще при жизни она была вживлена
в систему ядерной защиты. Сейчас, она никак не хочет оттуда
выживаться и периодически угрожает США ядерным ударом.
Отечественные горе-ученые не могут ее выключить или дать пинка -
она неуправляема. Поэтому Америке приходится идти на уступки этому
головорезу и подписывать с нами разные договора о сокращении
стратегических наступательных
вооружений. Да мало ли еще чудного в
Кремле... Кто знает, что в Кремле есть тайная,
засекреченная должность Придворного Жополиза (ПЖ). Служит он еще со
времен Троцкого. Каждый новый генсек и президент (поначалу
нормальные мужики) хотели должность отменить, но
проведя хотя бы один сеанс у ПЖ, навсегда теряют дар нормальной
речи. Выходят от него с протокольной мордой, хамят людям, позволяют
вещать на себя ордена и медали, присасываются к нефтяной трубе и
поют об экономной экономике, ускорении, модернизации... Некоторые
даже умирают после второго-третьего сеанса - до сих пор на слуху у
всех несчастья с Черненко и Андроповым. Так вот: как только найдется человек,
что устоит и не поддастся искушению пройти сеанс у ПЖ, тогда все
встанет у нас на свои места и заживем мы лучше всех, а ПЖ без
работы не останется, мир не без добрых
Жопп.
*** Этот пост, специально для моего журнала
написал