Косвенные признаки измены

cosharel — 07.11.2015


Предыстория: троллейбус по пути с работы сломался. Муж идет с работы домой пешком, срезает через дворы. Идет вдоль своего дома (см. карту) и вдруг... Просто разрыв мозга! Мне долго объясняли дислокацию, а для вас я нарисовала в пейнте карту (заглавное фото), чтобы вы понимали его маршрут. Признаков измены бывает всего два: прямой и косвенный. И вот на втором жена брата моего друга как-то спалилась. Из-за дерева.

Муж случайно замечает в окне второго этажа собственную полуобнаженную жену, натягивающую колготки. Вот это, ребята — косвенный признак измены. Если твоя дорогуша вообще не там, где должна быть, не тогда и без той одежды, которая в теории должна на ней быть — что-то тут нечисто. Ведь эта самая жена-брата-моего-друга должна была как раз выходить из метро — она всегда возвращалась немного позже мужа.

Негодующий муж вычислил на бегу нужную ему для праведного гнева квартиру (тот же подъезд, но второй этаж и окна на другую сторону), встал у двери соперника, подождал. Дверь открылась. И вышла из нее ровно та жена, которую мужик ждал — его, собственная, родная! Еще один косвенный признак! Выходит из квартиры, в которой ее быть не должно! Дальше неинтересно: драка, синяки, развод, к маме с чемоданами.

Вы спросите, при чем тут дерево. А при том, что если бы окно заслоняло хорошее раскидистое дерево, никакого косвенного признака не было бы. Этот брак мог бы длиться вечно... если бы деревья росли под окном! Бом бом бом. Прямо-таки песня с припевом, посвященная озеленению дворов. Я всегда смеюсь, когда думаю об этой истории — считаю, это лучшая пропаганда посадки деревьев во дворе. Не исключено, кстати, что сосед этот работает в московском правительстве, потому что действительно с каждым годом деревьев в Москве сажают все больше, особенно много - в этом году. И у этого есть еще масса плюсов:





Если б деревья росли под окном, за ними можно было бы прятаться от лирического гопника в поисках друга, от безумной старушки, которая уверена, что вы через вентиляцию читаете ее мысли, от бывшего, черт бы его побрал, я в трениках за сигаретами иду, а он идет с заключения контракта о безумно денежной и интересной работе, ненавижу его... Так вот. Деревья — наша защита от нежеланных встреч!





Если б деревья росли под окном, сушащиеся трусы бы с балкона не летели бы в грязь, а вольно висли на ближайшей ветке — только сорви этот спелый шелковый плод с дерева. Да и вообще все, что упало с балкона, застревало бы на дереве, а не валялось гнусно на земле.





Если б деревья росли во дворе, они бы его украшали. Летом они были бы зелененькими, под Новый год в гирляндах. В межсезонье дерево отлично украсят два-три жирных кота с горящими глазами. Кстати, старое, но по-прежнему огненное видео — кто не видел — о том, с какими трудностями сталкивается гипотетический солдат, снимая котика с дерева (видео тут).






Если бы под окнами были деревья, жители второго этажа не сходили бы с ума. Такой статистики не существует, но я уверена, что статистически среди потерявших рассудок больше всего жителей вторых этажей, потому что перед ними стоит трудный выбор: жить без дневного света, зашторив окна наглухо, стать вампиром — или позволить прохожим каждый день в любой момент наблюдать за их, жителей второго этажа, частной жизнью, потом впасть в эксгибиционизм и быть арестованным у школы в пальто на голое тело, или вовсе рехнуться и уйти в «Дом-2».





А также к деревьям могут припадать пьяные люди. Особенно актуально зимой. Если облокотиться на дерево, можно передохнуть и пойти дальше домой. А если деревья во дворе не посадили, переждать шторм в голове негде. Пьяный упадет в сугроб, замерзнет насмерть, приедет милиция, испугает дворников, они не посыплют песком гололед, все упадут и сломают ноги... То есть классический сюжет «оттого что в кузнице не было гвоздя».





Начала искать еще плюсы, полезла в гугл и обнаружила, что деревья в жаркие дни охлаждают город.
В двух словах: чем больше зелени, тем прохладнее. Пруф вот здесь.





Заканчивая свой долгий экскурс в чудный мир ботаники, возвращаюсь к вопросу измен. Женщина! Мужчина! Я, честно говоря, недоумеваю - как вы читаете всю эту чушь в стиле: - если он задерживается на работе, его рубашка глаженая, он пахнет чужими духами, а его бубенцы всплывают, когда сажаешь его в тазик полный воды - ВСЁ! Это ИЗМЕНА! Нет, правда, вы же такие умные, взрослые и вообще - потрясающие, неужели вы верите во всю эту фигню?!





Смиритесь, если он/она умный человек - вы никогда не узнаете об измене. А если глупый - то там и признаки не нужны, впрочем, как и измена - зачем вообще с таким жить? Впрочем, об этом мы поговорим в следующем выпуске нашей газеты «Ужасы и случайности большого города».




дружить журналами

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив