Когда переставать на кого-то рассчитывать?

miumau — 31.07.2015 Здравствуйте, Яна.

Написала Вам в личку, и тут же прочла новое сообщение, что лучше все же на этот адрес. На всякий случай повторяю и извиняюсь за дубляж.
Спасибо Вам за взвешенные и последовательные комментарии. Хочу попросить Вас взглянуть и на мою проблему со стороны.

Мы с моим мужчиной вместе чуть больше трех лет, из которых больше года - самолетом с пересадкой (летала в основном я), а последние два года - всего в четырех часах езды. Ездит в основном он (позволяет график), две недели здесь, две недели там. До начала отношений были знакомы больше года, переписывались и стали близкими и родными людьми, которыми до сих пор и являемся.


from Miu's inspiration board




За время отношений расставались дважды, в первый раз по общей инициативе,(отношения на расстоянии очень утомительны, накопились претензии и ревность) на семь месяцев, из которых пять он слал письма и подарки и просил вернуться. Я сдалась и не пожалела, я люблю его, а за семь месяцев успела создать отношения с другим мужчиной и понять какая огромная разница - быть с кем-то, кто во всем положительный и тебе подходит, и быть с тем, кого любишь, и роднее человека на свете нет. Второй раз расставались совсем недавно и по моей инициативе. Дело в том, что когда сходились снова в первый раз, я сказала, что очень хочу жить вместе, заключить брак и родить детей, и готова быть вместе только на таких условиях. Он ответил что согласен и готов через некоторое время начать приводить этот план в действие, но ему нужно время, потому что несмотря на то что он очень меня любит и видит свое будущее только со мной, он - дитя развода и хочет быть уверен, что в нашей семье этого не повторится.

Полгода я жила счастливо, хотя при каждой совместной поездке, во время всех праздников и походов в ресторан если он ни с того ни с сего принаряжался, ожидала чуда. Думала ну вот сейчас начнет делать предложение, а он все не начинал. Потом я начала тревожиться и заводить разговоры на тему “ну когда же”. Казалось бы - живи счастливо, и все случится само, но в нашем случае все осложняется визовым вопросом.

Дело в том, что два года назад я нашла единственно возможный способ переехать в его страну - поступить в магистратуру на два года. Решение было непростым - мне уже тогда было за тридцать, было достаточно образования и удачная карьера на родине. Работу, которая бы спонсировала мою визу, в его стране с моей специальностью найти не удалось. Он возможность переезда ко мне не рассматривал. Для оплаты обучения пришлось продать квартиру, на которую я десять лет зарабатывала, о чем я не жалею - учеба и переезд в любом случае оказались правильным выбором. И вот когда прошло полгода после того как мы снова сошлись, и в то же время осталось полгода до окончания студенческой визы, я начала паниковать, переживать, плохо спать, плакать и представлять как меня вышвыривают из страны, и я больше никогда его не увижу. Навалилось все сразу - не могла найти работу, которая спонсировала бы мне рабочую визу и хотя бы отдаленно соответствовала моим представлениям о хорошей работе и хорошем месте проживания. С родителями случилась страшная беда, все мои сбережения, не потраченные на учебу, ушли на помощь им, и мне впервые пришлось экономить. Я впервые ощутила себя беспомощной. Изводила себя и его разговорами, а он все повторял что не готов жениться, что нужно быть точно уверенными, что нужно работать над отношениями, учиться слушать друг друга и не принимать “таких быстрых” решений. Понимая, что мои тревоги только ухудшают положение, я не могла перестать тревожиться, и превращалась из прекрасной независимой женщины в истеричку, с которой не то что жениться, общаться трудно. Он поддерживал и помогал во всем кроме одного - не говорил этих самых слов.
Я ждала, что он скажет: “не переживай любимая, я тебя в беде не брошу, давай мы поженимся, и ты, не переживая о визе, спокойно ищи работу.” А он вместо этого говорил: “Любимая, я в тебя верю, ты сильная, работа найдется, давай я тебе сделаю кофе, блинчики, массаж, оральный секс и все такое.”
За исключением ситуации с женитьбой, он идеальный партнер, очень внимательный. Но я не понимаю, как можно так рисковать, а он не понимет, как можно так взять и пожениться из-за какой-то визы, без того чтобы взвесить все за и против, принять решение и обставить предложение с романтикой и с сюрпризом.

Наконец я пошла к специалисту, мне поставили диагноз “тревожность”, выдали таблеток от бессонницы, которые помогли. Когда до окончания студенческой визы оставалось три месяца, я успокоилась, собралась с духом и спросила: “Какой у тебя план на случай если в ближайшие три месяца я работу не найду?” Он: “Я верю что за три месяца что-нибудь найдется.” Я: “Я считаю что так нечестно с твоей стороны не рисковать ничем, когда я рискую многим.” Он: “Я верю что ты справишься, получишь работу, визу, и у тебя будет идеальная независимая жизнь, и я в один прекрасный день приеду с букетом и сделаю тебе предложение.” Я: “У меня уже нет идеальной жизни, у меня тревожность и таблетки, и я считаю что нечестно добиваться идеальной ситуации для тебя, когда для меня она ужасная.” Он: “Я рядом и во всем тебя поддерживаю и сочувствую, но мы не готовы к браку.” Я: “Назови мне дату, когда если ничего не найдется, мы с тобой распишемся.” Он: “Это ультиматум, я не буду отвечать на ультиматум.” Я: “Как я могу быть уверена, что ты не бросишь меня в такой ситуации?” Он: “Ты хочешь гарантий? Я не готов дать тебе гарантий.” Я: тогда я хочу прекратить наши отношения.”

Я заблокировала его в почте и телефоне, уехала к подруге и занялась штурмом работодателей. И через два месяца и сто попыток работа нашлась. Не идеальная но в неплохом месте. Я расслабилась и подумала, что пока я не переехала в новый город, тратить время на свидания глупо, а так хочется чтобы рядом был мужчина. Желательно такой же замечательный как мой уже бывший. А что если позвать моего бывшего побыть рядом на это время если он не против. Я разблокировала его в телефоне и нашла десять голосовых сообщений, по одному в день, с просьбой уделить ему пять минут. Позвонила и предложила вернуться. Он сказал, что за эти два месяца купил и вернул кольцо, и что это ужасно не иметь возможности даже задать вопрос. И что он бы никогда меня в беде не бросил, и очень расстроился, что я ему не доверяю. А потом сел на поезд и приехал. И стали бы мы жить счастливо если бы не одно “но”. Я сейчас на продленной студенческой визе, которая дает выпускникам возможность поработать в стране до года. Работаю на временной работе. Через несколько недель я должна сказать “да” или “нет” предложению о той самой работе, которая готова спонсировать мою визу. Если я скажу “да”, я подписываю контракт на два года и переезжаю в хороший, но не самый лучший город в трех часах полета от него. Я подозреваю, что он не захочет туда переехать и снова продолжит тянуть резину отношений на расстоянии. Он фрилансер, ему все равно где жить, просто он любит свой город, там семья и друзья, культурный досуг и профессиональные связи. Я больше не хочу отношений на расстоянии, это мучительно, мне уже давно хочется жить вместе и воспитывать детей. С другой стороны, думать о том, чтобы снова ходить на свидания и создать семью с кем-то, кто “достаточно хорош” чтобы потом всю жизнь вспоминать любимого которого сама же бросила, мне даже страшно. До него у меня уже был неудачный брак и несколько отношений, которые распались. Я знаю, что я люблю этого мужчину и хочу быть с ним больше, чем когда-либо с кем-то до него. Возраст фертильности подходит к концу и надо торопиться. Вариантов прекрасной работы в прекрасном городе но без спонсорства визы у меня уже достаточно и я очень хочу согласиться на одну из них и проработать до конца моей продленной студенческой визы, до которого уже меньше года в надежде что мы поженимся и необходимость в визе отпадет. Но если я скажу работе которая спонсирует рабочую визу “нет”, боюсь попасть в ту же ситуацию, в которой уже была. Я очень хочу задать вопрос ему, но боюсь услышать тот же ответ, что и в прошлый раз - дерзай мол дорогая и у тебя все получится. Я спросила его недавно, что же он не делает предложения раз уже один раз решился. У него теперь новый аргумент: “Как ты можешь быть уверена, что ты хочешь жить со мной до конца своих дней, если ты сама меня бросила?”
Мы это как и все остальное в нашей жизни постоянно обсуждаем и делимся своими чувствами. Но оба стоим на своих позициях, и я вижу как ему такие вопросы мучительны, точно так же как и мне мучительно хочется получить ответы.
Еще до нашего расставания он ходил к психологу. Сказал ему, что “моя девушка хочет чтоб я женился потому что боится остаться без визы.” Психолог, по его словам, сказал ему: “Твоя девушка тебя использует, не позволяй себя использовать.” Я в шоке, о чем ему сказала. Если бы я хотела замуж из-за визы, давно бы уже нашла подходящий и хороший вариант - я красивая женщина и у меня много поклонников образовалось за это время в новой стране.

На случай вопроса, а не пассажир ли это, нет ли там другой и прочее. Он берет на себя огромную часть моего быта (найти жилье, упаковать-перевезти-распаковать вещи, покупает продукты, готовит и моет посуду), тратит время на помощь моему брату, утром вскакивает чтобы сварить мне кофе, хотя он сова и на работу ему не надо, всегда платит если он со мной, я звоню ему в любое время дня и ночи (даже когда футбол) если не спится/что-то болит/страшно/грустно и так далее и он говорит со мной столько сколько мне нужно, запоминает что мне нравится и покупает в подарок. У него дома на стенах мои фотографии, его семья меня поддерживает. Он меня любит, это видно.

А вопросы у меня такие: стоит ли надеяться что любимый мужчина в критический момент женится? Или все же рассчитывать только на себя и выбирать гарантированную рабочую визу? Действительно ли такая постановка вопроса как: “Когда мы перейдем из отношений на расстоянии к жизни вместе?” является ультиматумом? Если да, то как правильно ставить такой вопрос, и как реагировать на ответ: “Я не знаю, не готов сказать?” Прав ли его психолог? Может быть я необъективно вижу ситуацию, и действительно наш срок не такой уж и большой, а то что я сама его бросила, этот срок и вовсе обнуляет? Может быть всем кроме меня уже понятно, что мужчина просто удобно устроился и надеется что я сама перееду туда куда ему нужно, и будем жить как прежде в необременительных гостевых отношениях? И еще меня настораживает история с кольцом. Я не очень в нее верю, и выглядит это как шантаж с его стороны - “вот видишь, если бы ты вела себя хорошо, что бы было, а так ты все испортила.” Я очень хочу быть вместе, но если он снова ничего не пообещает, и я соглашусь на работу с визой и переезд, стоит ли ждать что отношения на расстоянии превратятся в нормальные? Нужно ли ему поставить сроки или это действительно ультиматум? Как отвечать на обвинения в ультиматуме?

Спасибо.
Пожалуйста анонимно.



Здравствуйте!

Ответы:

- Надеяться не стоит. Потому что у вас уже тревожность. а у него воз и ныне там, и совершенно не понятно, что должно произойти, а так же - что мешает, и что у него на самом деле на уме. и вообще, слишком много не понятно. Нервов и здоровья не напасешься, в такой ситуации на что-то искренне надеяться.

- В вопросе "Когда мы перейдем из отношений на расстоянии к жизни вместе?" я ультиматума не вижу. Но вижу приглашение ответить конкретной датой (или событием вроде "вот доделаю это и потом...") или честно словом "никогда" (и третий вариант - "не знаю"). А если он не скажет одно из трех, все остальное уже можно расценивать как "выкручивания". Т.е. это - конкретный вопрос, требужщий конкретного ответа. Поэтому он неуютный. Поэтому можно наныть, что таким вопросом вы оказываете на него давление. Но это не страшно, потому что у вас отношения, вы находитесь под большим давлением, и нет ничего зазорного в том, чтобы спросить его, стоит ли вам рассчитывать на какие-то конкретные действия с его стороны, если от этого зависит вся ваша стратегия.

Если он говорит "я не знаю, не готов сказать" это надо так и расценивать: не отвечает и отвечать не собирается, ни за каике обещания отвественность на себя брать не хочет, ничего вообще делать не планирует (если бы серьезно планировал - сказал бы) и поэтому работать вам тут не с чем. Решайте свои проблемы полностью без расчета на какую-либо помощь или поддержку от него.

- "Может быть всем кроме меня уже понятно, что мужчина просто удобно устроился и надеется что я сама перееду туда куда ему нужно, и будем жить как прежде в необременительных гостевых отношениях?"
Да, может быть, запросто. Отличный дже вариант: сама все устроила, получила чего хотела, сама не пропадет, если что. И никакой ответственности или обузы, если надоест.

- История с кольцом меня тоже настораживает. Потому что она дурацкая, странная и очень пахнет разным манипуляторством. Купил кольцо - хотел жениться? А теперь - опять расхотел? Если не расхотел - купи новое и женись. Если расхотел - то тут выстраивается какая-то очень шаткая конструкция. Шаг не в ту сторону, и вы опять рискуете "провиниться" так что он опять передумает. Это такой тонкий лед, вы теперь должны все время думать. как бы вам "заработать обратно" тот чудесный момент, про который вообще не известно, был ли он. И сильно бояться опять что-нибудь испортить. А было ли это намерение вообще хоть секунду - нам никогда не узнать.

- Что касается последнего вопроса: если вы так будете продолжать, рано или поздно ультиматум будет нужен. Вы тоже не можете играть в странные игры, которые вас не устраивают, вечно. Вы хотите нормальных отношений, он хочет, чтобы вы невесть как все устроили и переселились жить прямо к нему под бок, но так, чтобы он к этому ничего не приложил, и его это ни к чему не обязывало. У вас это не получается. Он вам навстречу не идет. Вы уже кучу всего побросали, готовы переезжать и пробовать разное новое. Он не готов и не собирается со своего места двигаться никуда. Каждый имеет право на свою позицию, свои желания или нежелания, страхи, заморочки и свободу. Но если оно все никак не совпадет, значит оно у вас не совпадает.

Вы не хотите быть с ним вместе на непонятных условиях, непонятным способом ив непонятном месте. Вы хотите жить вместе, рожать детей, создавать семью и строить общее гнездо. Он ничего к этому не приложил, и поэтому похоже, что он этого не хочет. Он и к вам не едет, и в третье место с вами не едет, и к себе не особо зовет и не тащит. И если тут не видно никакого желания где-то идти вам навстречу, то я думаю, что пора смириться, что у вас просто разные планы. Так тоже бывает: людям вместе хорошо, но семью у них строить не получится, т.к. один никакую семью строить не хочет, вместе жить не хочет, и вообще хочет других вещей. Остался открытым вопрос: а вы хотите быть с ним вместе любой ценой? Т.е. в таком вот нестабильном режиме, без семьи, без детей, без съезжания в одно место? Представьте себе это и ответьте себе сами. Если хотите - играйте дальше в эти игры (но не ждите ничего, а то здоровья не напасетесь). Если нет - то не надо себя мучить, ищите того, кто вам подойдет и будет хотеть с вами похожих вещей. (Он непременно найдется, мир большой, и на то, что вы хотите дать, обязательно найдется тот, кто может это взять.)

Ну и... если вы не готовы быть с человеком вместе на любых условиях, но все же хотите дать ему шанс (еще один, а не еще сто!), то стандартное средство тут - ультиматум. Да. :-)

Желаю вам получить желанное, или хотя бы успокоиться, и получить что-нибудь очень хорошее взамен. :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив