Когда начинается страх?

teh_nomad — 18.09.2010 — Литература

Продолжаю рубрику авторского рассказа. Присылайте ваши оригинальные, нигде ранее не опубликованные рассказы мне на мыло [email protected]

Автор: http://al-vdovin.livejournal.com/

Когда начинается страх? Тот, что изводит твоё сознание, давя на чувства совсем слегка, но постоянно, смешиваясь в опасном симбиозе с тоской, прячущийся под маской печали.

Быть может, ты и не знаком с этим гнетущим чувством отчаяния, выработанного годами издевательства над собственной же личностью. Может ты один из «Последних Героев» прошедшей эпохи. Один на тысячу несчастных, выбравший правильный путь, в обход системы, распустившей свои липкие щупала повсюду, окутавшей почти всех. Кроме лишь тебя.

Но вероятность мала. Такое счастье даётся очень немногим. Другие же встают рано утром, выспавшись ночью, придя с работы, чтобы пойти на работу и вернутся выспаться ночью, пять-шесть дней в неделю. Вырываясь лишь в пятницу-субботу на кружку пива с незнакомым человеком, таким же страдальцем, кабинетной крысой, который тебе глубоко противен. Настоящие друзья остались в прошлом, забыты, не сбережены. Хоть и осталась записная книжка с их адресами, но ты же никогда её не откроешь? Демон печали, связывающий твоё худое горло, перетекая из артерии прямо в душу, не отпустит, а ты слишком слаб, чтобы ему сопротивляться, и не можешь оторваться от запойной тоски одиночества. Когда-то были силы – тогда змий ещё лишь подбирался, ползя по паутине системы, по блестящему паркету корпорации, но он был не ведом, скрывался и не давал знать о себе, как и полагается каждому змию. И никто не предупреждал об этом демоне нашей жизни, потому что все, кто знал о нём, были заражены, обессилены ядовитыми клыками, впившимися в шею. Теперь уже слишком поздно – друзья лишь тени прошлого, вызывающие любовь, но раздражающие змея – от того бесконечно далёкие.

Друзья так часто приходят тебе во снах. Сны эти всегда согревают. Они и есть мечта идеальной жизни, которой мешает всё. Но ты понимаешь, что сам мешаешь своему счастью. Ты не хочешь его по-настоящему, и лишь ругаешься с собой, доходя до истерии, строя себе ловушки и наслаждаясь этим. И очень редко пробегает здравая мысль, взгляд со стороны на это безумие стёртой в серый порошок механизмами людей души. Но этого мгновения никогда не хватит для рывка из паутины, и ты будешь всегда казнить, мешать себе, и жалеть обо всём, жалеть себя, упиваясь солёным горем.

И так день за днём, из года в год. А старость и могила всё ближе, а ты один, без друзей и любящей жены, всё засыпаешь после просмотра новостей и просыпаешься вроде бы счастливым, но так фальшиво.

А потом наступает тихий и бескровный коллапс сознания, превращение в бездумный овощ на рабочем кресле, в куклу для битья готовую на любую работу, унижающуюся не замечая того. Которая не помнит, что она была человеком, что её медленно убивали ядом, набив после незаметно пришедшей смерти стекловатой, чтобы была помягче, податливее.

Сидишь бездушной куклой, перебирая доведённым до автоматизма движением бумаги и щёлкая клавишами, совершенно не понимая что: какие-то отчёты, приказы, указы... Цифры, буквы, снова цифры... Запятая, точка, тире, точка... А ведь сегодня пятница и пиво в чебуречной стынет... Три точки, три тире, точка, точка...

И вот выпито всё пиво, рука противному другу пожата в прощании. Ты открываешь бледной, почти никогда не загоравшей рукой пластиковую дверь забегаловки, в лицо ударяет промозглый осенний ветерок. В мыслях пробегает самое банальное замечание «Что-то холодать стало, надо было одеться потеплее», и, засунув ладони в карманы куртки, ты идёшь дворами, давно намеченной тропинкой к своей убогой квартирке.

И тут даёт знать твоя болезнь.

Ты видишь, что вокруг совсем никого, ни слышно привычного и успокаивающего пьяного хохота, из окон домов не доносится ругань. Ты – работник среднего звена, один, предан на тёмной улице своим серым мыслям. Тоска сменяется отчаянием, надоевшими, но сладкими мыслями о своей собственной низости. Ноги семенят, обходя лужи, обступая грязь и мусор, а мысли где то в другом месте, они порхают в отдалении, во тьме. Постепенно приходит страх, тот самый страх, поселившийся в отравленной голове. И вот ноги куклы набитой стекловатой, которая вдруг обрела хаотичный, но разум, уже идут быстрее, гонимые уставшим воспалённым воображением.

Сбоку раздаётся странный хруст. Послышалось – успокаиваешь себя. Вдруг хруст звучит совсем близко, под ногами, но ты не пугаешься, ты же знаешь, что наступил на что-то, на бутылку, наверное. Но змей, который всё живёт, окутав твоё горло, питаясь старой и горькой, но оттого более вкусной кровью, нашёптывает мысли страха, добавляя крови упоительно сладкий оттенок адреналина. Ты уже почти бежишь, не хочешь думать об этом, но всё же бежишь, к своему подъезду, спотыкаясь.

Недалеко от дома заметен во тьме силуэт, но теперь общество в этой уличной тьме тебя не согреет, а оно лишь пугает. Ведь ты жалкая жертва, а силуэт, притаившийся во тьме всегда охотник, прячущий под плащом мясницкий тесак. Успокаиваешь себя «Не надо было читать Кинга в детстве». Но что значат твои слова? Даже для самого тебя они – пустой звук. Куда важнее мнение кошмарного паразита. И ты уже видишь, что силуэт поворачивается к тебе, а рука его лезет за ножом под плащ. Сердце бьётся всё безумнее, ты судорожно выхватываешь ключи, прислоняешь их к домофону и... Ты в безопасности. Ты провёл этого чёртова маньяка, остался жив. Возникает непременное желание плюнуть в лицо этому простофиле, рассмеявшись громогласным хохотом. И вроде наступило ликование, но осталось некое напряжение, малюсенький червячок сомнения, которое тоже очень часто охватывает жертву...

Почтовый ящик проверен, кипа рекламных буклетов без церемоний выброшена на пол подъезда, внушительный счёт сложен вчетверо и, с тяжёлым вздохом, положен в карман брюк. Ты, проворный и сильный, человек обманувший того убийцу пару минут назад, взбираешься по лесенке к лифту и лёгкой рукой нажимаешь на кнопку вызова. Механизмы вверху шахты со скрипом заработали, опуская кабину. Отчего-то долго опускают. Волнительно долго. Деревянный поручень на той лесенке, по которой ты только что поднимался, вдруг треснул, от теперь уже ночного мороза. Потом ещё. И ещё. Будто нечто лезет из дерева, вылупляется, как из яйца. Сквозняк, с которым ты ворвался в подъезд, и который остался незамеченным доселе уже не свистел, а изнывал, заполняя пространство вокруг гнётом и холодом. А лифт... Что с лифтом?! Механизмы шуршали, опуская лебедку, но это длится уже бесконечность. Вспомнился тот маньяк... Может он позволил тебе уйти, чтобы сейчас поизмываться, заманил в ловушку?

На рекламные буклеты, выброшенные на радостях, что-то наступило. Именно наступило, характерно шаркнув копытом. Голова, укрытая кепкой похолодела от выступившего пота. А лифт всё ехал. А демон стоял за углом. Ты снова жертва.

У тебя появилась последняя секунда, чтобы убедить себя – всё это фантазии, переработал, книжек начитался... Обвинить в своём страхе начальство, телевидение, плохое пиво. Но ты заранее знаешь, что не убедишь себя в этом. Эфемерное змеиное шипение не даст тебе передышки.

И тут случилось чудо. Дверь лифта резко отварилась, заставив даже содрогнуться от неожиданности, нелепо прикрывшись руками. Но таинственный демон снова шагнул, и ты, не сдержавшись, ввалился в утлую кабину, убежав из этого царства сквозняка. Ты даже не запомнил, как рука воткнула палец в прожженную спичкой кнопку этажа.

Тебе захотелось прижаться к стенке лифта, да всё же брезгливость сохранилась. Тем более за спиной был нарисован жирным маркером неизвестный готический символ, что тоже несколько отталкивало. Ключи всё ещё были сжаты в кулаке, впившись зубцами в ладонь, готовые моментально встрять в замочную скважину. Двери лифта и квартиры отварились, и вот ты стоишь в прихожей у себя дома, в своей уютной норе. Больше всего хочется спать. Сняв обувь и куртку, облачившись в домашние затёртые джинсы и мягкие тапочки, ты пошёл курить. Не помнишь, от чего закурил? Вроде от таких вот дней. Когда по улицам гуляют маньяки, в которых превратились безобидные бабушки и их собачки и в подъездах селятся демоны.

И вот, стоишь ты как обычно на балконе, смоля одну за другой, смотря вниз, в омут, куда медленно опускается пепел с конца сигареты. Думаешь обо всём. Мечтаешь, как было бы, если ты пошёл бы другим путём. Вспоминаешь друзей.

Сожалеешь о своей жизни.

В такие минуты хочется без мыслей улететь вместе с пеплом, в пепел обратившись. И лететь сквозь твёрдый воздух, через трескучий мороз к земле, к концу нелепой жизни. Вроде бы сегодня утром показывали про парня, который покончил так с собой. Тоже надоело... Придушил его змей.

Но тебе дорога жизнь, какая бы она не была. Ведь там, внизу, где человек сорвавшийся с балкона в мгновение умирает, его гнилую, отравленную душу самоубийцы разрывают уже настоящие демоны, топчут копытами, проглатывают, провожая так в вечные муки.

Когда ты так думаешь, тебе снова хочется жить, а мнимый страх уступает. Пусть и на время. Но живи такими минутами, если сил вырваться из системы нет.

Когда начинается страх? Страх начинается в кабинете корпорации, он ползёт по паркету тёмным змием, обнажив острые клыки, готовясь запятнать твой белый воротничок тёмной кровью.

Александр Вдовин специально для блога Техномад.



Остальные рассказы читайте и оценивайте тут:
http://teh-nomad.livejournal.com/tag/авторский%20рассказ

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив