"Когда мне будет семьдесят, я буду жрать как лошадь!" (с)

inesacipa — 31.08.2011
Лето заканчивается солнечными днями и бессонными ночами. Мало этого, с утра пораньше френды цитируют некую Лену Миро. До сих пор единственным существовавшим для меня Миро был Хоан - так оно и будет впредь, никаких, нах, фитнесофилок-однофамилиц.

Но от сочетания бессонницы и фитнес-сабжа во френдленте поневоле возникает неласковый и вместе с тем закономерный вопрос: ребята, что ж мы все такое ссыкло-то, а? Поддакиваем этим девачкам, которые лезут отовсюду, падают нам на головы, будто клопы со старых обоев, верещат "полюбите фитнес" и "выглядеть надо так", "задроты, которым никто не дает, поднимите жирную жопу с дивана"... Не подниму. Не полюблю. И выглядеть буду как попало. Потому что мне - тадададаммм! - насрать на свою фигуру. Причем не только сейчас, накануне сорок шестого дня рождения, а всю мою жизнь. Я никогда не задумывалась над тем, что надо делать с телесами, чтобы они привлекали мужской пол. А если что и делала, то для целей, прикладных к скале, не к кровати.

Мне не понять тотальной истерии насчет "ушек на бедрах" и "климактерического горбика", жалобных писем в уважаемую редакцию, порывов "выглядеть в сорок на двадцать"...

Не бывает так, чтобы в сорок выглядеть на двадцать. Не. Бывает. И дело не в мясах.

Можно быть сколь угодно подтянутой и свежей, но вы гляньте в глаза сорокалетней бабе - и сравните ЭТО с ее же собственной фоткой двадцатилетней давности. Нет, вот только не надо про горящие, сияющие, потухшие и протухшие. Разные. У женщины в сороковник глаза разумного существа, которое худо-бедно определилось с тем, чего ей по жизни надо. У девчонки двадцати лет глаза козы - шальные и жалобные одновременно. Ну ладно, ладно, не козы, а лани. Серны. Антилопы. У некоторых так даже антилопы гну.

И если такими глазами на вас смотрит тетка сорока лет, это не превращает ее в молодую девушку. Это, наоборот, выуживает из памяти словосочетание "старая дура", хотя она вовсе не старая, и, может, не такая дура, как кажется. Просто такие глазки в ее возрасте уже не носят. И истериковать по поводу того, что юность ушла, а вместо нее пришла зрелость, значит обижать зрелость. Она ведь тоже может слинять не начавшись, а вместо себя прислать старость. "Пускай сюрприз будет". (с)

Но вернемся к нэжным сернам из этих ваших интернетов. Какие у них там самые убойные аргументы, у этих мирян? Ах да, полковнику никто не пишет никто задроту не дает. И если тебе никто не дает, бегом в спортзал, задрот.

А они вам гарантируют, эти мироеды, шо с фыгурой вы кому-нибудь понадобитесь, при такой-то фактурке? Кругом дофига людей с красивыми телами, но через пять минут разговора даже такая любительница чужой красоты, как я, понимает: не, я столько не выпью. Не выпью даже столько, чтобы продолжать разговор, а не то чтобы что. Кстати, граждане фитнесофилы, и в юносци, и в зрелосци я не раз убеждалась: не дают именно задротам, а не людям с плохой фигурой. То есть существам, которые дрочат на что-то, как самашедчи, нанося своей унутренней гармонии непоправимый ущерб. Общаться с человеком, способным говорить только на одну тему - такая нагрузка, что никакого суперпуперсекса не захочешь, лишь бы вот эта вот живая клепсидра перестала журчать на излюбленную тематику.

Люди, батрачащие на свое тело, как ни на кого из своих работодателей, и говорят по большей части о своем классно-потрясном теле. Потому что им надо непрерывно поддерживать в себе веру, что их овчинка стоит выделки.

Кто-нибудь из вас помнит, что такое орторексия? Кому интересно, гляньте тут. Так вот, орторексик думает о еде (то есть о диете) не менее трех часов в день. Это больше, чем молодой здоровый лось думает о сексе, больше, чем любящая бабушка - о заморенном школой внуке, больше, чем автовладелец - о новой тачке. Кому-то орторексик должен сливать плоды (соки-воды) своего выдаюшшегося (но несколько ограниченного) ума? Оптимальный кандидат - человек, которому нравится физическая форма орторексика. Его и будем юзать в качестве слушателя (читателя) Виликого Орторексического Откровения.

Между тем если задрот дрочит на свою фигуру и здоровый образ жизни, он не перестает быть задротом. И с ним по-прежнему тошно, хоть в какой он форме пребывай. Ну да, увлеченных людей принято считать интересными. Но если предмет увлечения вам скучен или оскорбителен... А ведь не секрет, что разговоры про бережение и улучшение фигуры для большинства людей служат возможностью играть на понижение. Опустишь парочку теток с целлюлитом - и настроение исправится. Как будто ты не Ленусик Миро, а цельный Хоан.

Какие-то еще аргументы были, дай бог памяти... А, ну конечно же, здоровье! Не буду объяснять общеизвестные вещи про чрезмерную худобу, которая в наши дни считается идеалом и упорно держит женский вес за чертой того самого здоровья, на грани анемии. Скажу только, что и физически, и психически многие стройнушки сомнительны. О, они сомнительны! (с)

Психология давно талдычит, что существуют два взаимоисключающих естественных антидепрессанта - жратва и похудание. Тот, кто подсел на первый, может стать булимиком, тот, кто подсел на второй - анорексиком. Но я не понимаю, почему, твою маман, эти категории нехимических наркоманов друг друга так презирают? Это все равно, как если бы героиноманы презирали метадонщиков и наоборот. Толстяк, у которого сердце сбоит, когда он СПУСКАЕТСЯ по лестнице, и моделька, которой минестроне приходится в глотку через воронку вливать, суть одинаковы для лечащего врача. И толстяк, и модель неспособны слезть со своих игл, несмотря на разрушение своих тел. Только толстяк считается презренным лузером, а модель - звиздой. По факту наличия и отсутствия модных шмоток в гардеробе.

Ну, если это здоровье и успех, то я не просто здоровый и успешный человек. Я бох! Уицилопочтли, он же Вицлипуцли! Ибо свечусь душевным равновесием - что нетрудно на таком-то фоне. Но с дивана я свою жирную задницу не подниму, бгг. И на тренажеры не потащу. И голодать годами не стану. И не сделаю фитнес частью своей жизни. Ибо не испытываю влечения к спорту "у целом", спорту как таковому, "для здоровья". Я умею заниматься только тем, что меня интересует. Но те виды спорта, которые меня интересовали - фехтование и спелеология - давно в прошлом и не вернутся, хоть я усрись.

А проводить остаток жизни на тренажерах в чисто естетических целях - нафига мне это? Из страха перед Ленусиками Миро и ее мироёбамиедами? Да хто оно такое, чтобы я его боялась, что в вирте, что в реале?

В начале моего пребывания в ЖЖ, мне становилось неловко, когда некие виртуальные мущщины принимались выспрашивать, какая у меня фигура и насколько я привлекательное женщино. С одной стороны, хотелось поинтересоваться, какой длины у них член и какой марки машина - откровенность за откровенность. С другой стороны, механизм понятен: мужчина всегда предпочитает видеть мысленным взором привлекательную собеседницу, а не чучело в халате, каковым я, собственно, и являюсь. Даже жалко их было, фантазеров. Но трехлетний стаж в Живом Журнале кого угодно от жалости избавит. И от желания создать выгодный имидж и привлекательный ракурс. Потому что при первой же неудачной фотке грянет такое муахаха, как будто размер моей задницы является определяющим фактором моего творчества, а не наоборот.

Ну и последнее: как бы вы восприняли, если бы кто-то принялся вам ко всем вашим работам втюхивать еще одну - на полный рабочий день, ни разу не оплачиваемую и до чертиков утомительную? Думаю, послали бы кого-то куда-то далеко. Вот и у меня возникают те же настроения, когда я натыкаюсь на посты-статьи-прочую пургу с предложениями, нет, с требованиями "взяться за себя всерьез", вернуть себе молодость, хрупкость, легкость и сексапильность. И пахать на этой ниве, пахать - в ущерб всем прочим нивам, приносящим мне реальную пользу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив