Кофейная душа

catrinnew — 12.07.2011

Утро.
Знакомая головная боль. Точнее, пока только намек на нее. Она зарождается где-то в недрах то ли виска, то ли затылка – там, где у людей расположен мозг. Начинает потихоньку ныть. Главное, вовремя сорваться с постели и успеть добежать до кухни. Кофемолка, чайник, плита, турка, пена (дать подняться, снять с огня), запах, чашка, молоко.
Теперь – обратно в постель, пить собственноручно поданный себе кофе.
Нытье в глубине головы утихает (если успела), мысль проясняются, появляются чувства и зачатки дневного настроения, вспоминаются предстоящие дела.
Жизнь продолжается, начинается день.

Страшный репортаж
читала в «Daily Mail». Сотрудники лаборатории какого-то медицинского института решили все вместе отказаться от кофе. Но не аскетизма или здоровья ради, а исключительно во имя науки. Эти мужественные люди фиксировали свои ощущения. Сонливость, головная боль, нарушение внимания, неспособность сосредоточиться, мышечная слабость и боль, снижение работоспособности, раздражительность, перепады настроения… Заканчивалось все хорошо. Спустя три кошмарные недели кофейная ломка кончилась, и они зажили новой счастливой жизнью. Я жалею, что не сохранила той газеты. Такие заметки надо хранить. Сильная вещь. Я удивляюсь, что тот репортаж никому не пришло в голову экранизировать. Сняли же  фильм  по заметке о  японской собаке, прождавшей хозяина несколько  лет на вокзале. А он умер от инфаркта, и  собака не знала.  Мужественные англичане тоже не знали, когда прекратятся их мучения. А я уже знала, что всего лишь три недели – жалкие три недели! – но не смогла продержаться. Я пыталась сделать это лежа в больнице, пыталась в отпуске.
Бесполезно. Спасть 24 часа в сутки не получается, но хочется. Ни на чтение, ни на развлечения сил нет. Отпуск насмарку, больница невыносима. Нет уж… А ведь в свое время я бросила курить, и ничего. Неужто кофе сильнее никотина?!

 Кофеманкой  
называют меня сослуживцы. Не соглашусь. Мало того, могу обидеться. Можно ли назвать диабетика инсулиноманом?
«О том, что Катя на работе, можно узнать по запаху кофе!».  Да, конечно, иначе вы Катю просто не узнаете. Не размокнет  ни глаз, ни рта. А если и откроет последний, то вряд ли кому-то это понравится. Злая она без кофе. И соображаем, мягко говоря, туго. Еще скажите спасибо, что не работает каким-нибудь авиадиспетчером.  

Сорта и способы.   
Вот странная тема. Не лучше ли побеседовать о книжках, например? Но люди люди, желая сделать мне приятное, заводят длинные разговоры на кофейную тему. Мне это скучно и ничегошеньки я в этом деле не понимаю.
«В холодной варишь или в горячей?»
«Сколько раз даешь подняться?»
«Сахар кладешь в начале кладешь или в  чашку?».

   3. Не кладу ни в начало, ни в чашку.
   2. Три раза – в память о покойной бабушке, которую никогда не видела. Вот так была кофеманкой. Вставала ночью и следовала на кухню, с длинной пахитоской в мундштуке. Серебряная турка, серебряная ложка с длинной ручкой – остатки старорежимного быта. Три раза. Запах на всю коммуналку, отшибающий капусту и керогаз. Однажды она своей пахитоской подожгла моего будущего папу, спящего в кроватке: уронила пепел. А от кофе бабушка…засыпала. Тут я точно не в нее пошла.  
  1. В кипятке – так быстрее. Да, знаю, знаю, что в холодно лучше. Знаю, как на Кавказе, помню Пицунду кофе на песке. Я даже песок с собой оттуда притащила, нагревала его в маленькой и глубокой чугунной сковородке. Была молода, беспечна и самонадеянно мнила себя гурманкой-кофеманкой.  Возможно, именно песчаный опыт зародил во мне первые сомнения.

Элитный
кофе, появившись на прилавках,  сомнения усугубил. Будучи обязанной этому напитку полноценной жизнью, сочла себя обязанной несколько раз  потратиться на них.  Ну да, ну пахнет. Вроде торкает как-то поблагороднее. Вроде да. А может, кажется. Психологи-маркетологи (или как это называется) вычислили: купив дорогую машину, человек  как минимум в течение месяца будет нахваливать ее всем друзьям. Особенно то, что ему самому не слишком в ней нравится и кажется лишним: подфарники с обогревом, я не слишком разбираюсь. Сдается мне, что с запредельно дорогими продуктами  происходит то же самое. Спору нет, они лучше, но не в десятки же раз!   
Да, на день рождения с именинами традиционно принимаю в подарок кофе, не гнушаясь и дорогими упаковками. Есть – хорошо:  и вкус приятнее, и торкает вроде как-то благороднее. Кончится  – ладно. Перейдем на проверенные сорта эконом-класса. Все мое гурманство, мое тонкое ценительство заключается в том, что я знаю, какой кофе определенно является г., а какой -  можно пить. Со вкусовыми качествами это не слишком связано: г. голову не проясняет, а лишь делает более мутной.

Самое противное,
когда собеседник, желая поддержать разговор, предается воспоминаниям о том, как при совке кто-то там привез откуда-то настоящий колумбийский (индийский, алжирский) – «зеленые зерна, кофеин еще не откачали, представляешь!». Не, не представляю. Так же, как и того, каким образом откачивают кофеин из кофейных зерен. И от рассказа вашего, любезнейший, сейчас засну, чесслово.   Я знаю, что стоит мне поддаться, начнется длинный спор об злостном обескофеинивании и облапошивании доверчивых кофеманов. Я не желаю об этом ничего знать. Я слушаю свой организм, а он требует  своей полуденной дозы (на этом остановлюсь, больше двух чашек не пью почти никогда, а если позволю себе ближе к вечеру, не засну). Он требует вот этого – обжаренного, высосанного, лишенного  своего главного достоинства. Но если так, почему же я от него просыпаюсь?.. Разговор может иметь еще более идиотское продолжение.

 «Чай,
 пей чай!» - непременно выпалит кто-то с видом Колумба или Архимеда.  Почему не молоко?
«От чая  не просыпаюсь», - втолковываю вяло, хотя знаю, сейчас последует самое страшное:
«Пей тогда зеленый! Он повышает давление». Честно, если бы я не была столь субтильна, в этой части диалога могла бы и покалечить. Правда.
Да, у меня пониженное давление. Да, я пью кофе. Да, он сильно пахнет, а кофемолка моя жужжит. Но почему я должна отказываться от него?! Я что, буяню после лишней чашки, режу в глаза правду-матку и пристаю к женатым мужчинам?  Быть может, голая танцую на столе, сплю пол забором, попадаю в околоток?.. Да вроде нет, даже чашку за собой мою всегда, и турку, а гущу  аккуратно выкидываю в ведро, щадя веру антикофеинистов в то, что она засоряет раковину.

 «Страсть
у тебя», - говорят мне кумушки в платочках, кивая головой. – «Гортанобесие. Надо бороться имхо».
«Зависимость, похлеще героина», - вторят им кумовья.
За что, за что такое наказание, - думаю я. -  Дискриминация какая-то по чайно-кофейному признаку. Не выйти ли на улицу с парадом?...      

Кофемолка.
Быть может, в ней все  дело?.. Смущаю я народ. Вроде бы делов-то: засыпал, ж-ж-ж-ж (считаешь до 30),  -  а воспринимается как священнодействие.
Прежде я покупала кофе молотый. О растворимом не хочу даже упоминать, чур меня! Но ведь и молотый несовершенен. Я поняла этого, когда стали появляться сорта, предназначенные для заваривания в чашке. Якобы очень тонкого помола. Ничего подобного: помол как помол, но что-то там добавлено, вне всякого сомнения. Организму плохо и тошно, как после растворимого (чур!), у него начинает крутить живот, кружиться голова а главное, сильно колотиться сердце. Перешла на зерна – симптомы исчезли.
Моя университетская подруга армянка морщит нос при звуке «ж-ж-ж-ж!». Только ручная кофемолка, только медная! «Посмотри, какая пенка, разве ты сможешь такой добиться?». Я соглашаюсь. Я млею от ее кофе, наслаждаюсь каждым его кубическим миллиметром, плещущимся в тонкой крошечной чашке. Вспоминаю студенческие годы, когда мы окопались в большой веселой квартире на Ленинградском проспекте и каждого заходящего мужчину – будь то чей-то хахаль или слесарь-сантехник – встречали … старой медной кофемолкой с длинной ручкой. «Вам/тебе не трудно будет немножко покрутить? А  то у нас сил нет». Сейчас написала и задумалась: почему сантехники ни разу не послали нас туда, куда обычно посылают сантехники?». Вот загадка.

 Ученые
говорят, что в кофе несколько сотен (а то и тысяч веществ), некоторые из которых еще как следует не изучены наукой. То скажут, что он способствует мигрени, долголетию, Альцгеймеру, сексуальной и  интеллектуальной мощи, остеопорозу, то наоборот. Только насчет остеопороза мнения не расходятся. Чтобы его не было, надо лить в кофе молоко.
Я не думаю ни про Альцгеймера, ни про импотенцию. Молоко начала лить совсем недавно, с возрастом, когда взмолился, наконец, голодный желудок, умученный крепкой огненной жижей.  Прежде кофе с молоком  казалось мне извращением, это именно оно, кофе среднего рода, навевающие воспоминания о столовском ведре с красной надписью маслом: "КОФЕ".  Буфетчица на моем первом месте службы говорила "кофа". Что любопытно, воровала нещадно, но "кофа" всегда был приличным. К нам даже ездили его пить из "головной организации" на Тверском бульваре (такой известный квадратный домик у перекрестка). Назло врагам я тогда в чашку лимон и слушала свои первые лекции о том, что он убивает кофеин. Тогда я не знала, сколько еще любопытного мне предстоит узнать о себе, своей страсти, зависимости и напитке, без которого я не могу существовать. 

Я глотаю свою утреннюю дозу, с наслаждением отмечая,  как постепенно - капелька за капелькой - в меня вливается жизнь.
Если это и означает – быть кофейной душой, тогда я  согласна, уговорили.            

Оставить комментарий

Популярные посты:

gellius

Как комплексное SEO продвижение сайтов помогает достичь вершин в поисковой выдаче

haile_rastafari

Крокус: вопросы к власти

a_simakoff

Конкурс знатоков кинов

pryanik

Знакомый незнакомец

makeev_dv

Нижний Новгород, июль 2023. Внутри Кремля

colonelcassad

Ублюдке в суде

anhar

Возможные исполнители

haydamak

Весна в Полтаве, или куда запропастился популярный блоггер Гайдамак

el_tolstyh

Пригрело солнышко!

• Архив