Кануны

pinrat — 28.01.2010 ***
Гуляем с Л. пешком с Петроградки на Васильевский.
На Седьмой линии встречаемся с девушкой, которая снимает у Л. квартиру.
Девушка передаёт деньги за следующий месяц, Л. интересуется, как дела:
- У вас всё в порядке?
- Да. Котёнка вот завели.
- Здорово! А он хорошо себя ведёт?
- Только в лоток!

***
Город завалило снегом.
По дороге на работу вижу, как на Серпуховской улице маленькая девушка в чёрной шубке маленькой чёрной расческой счищает с маленькой чёрной машины снег.
Бегает вокруг авто по сугробам и беспомощно скребет зубьями по капоту.

***
Подружки смотались в Финляндию на один день, рассказывают:
- И вот представь себе: маленький уютный финский городок с аккуратными домиками на заснеженных улочках, посреди городка стоит огромный серебристый лэнд крузер, а в нём две сиротки, разложивши газетки на торпеде, кушают варёные яички и пьют чай из термоса…

***
Окопались на кухне, ведём интеллигентные беседы.
Н.: Какие сейчас люди несдержанные пошли. Я вот была буйная, только когда беременная ходила.
Муж: Ну, да! А помнишь, как ты в очереди за водкой по талонам дралась?
Н.: А ты постоянно скандалил в общественном транспорте, и мне с тобой ездить стыдно было.

***
Ночь.
На лавке у соседнего подъезда сидит в драбадан пьяный дед, рядом топчутся два молоденьких мента.
- Лёш, хватит уже выябываться.
- Я не Лёша, я Андрей.
- Андрей! Хватит выябываться тут мне.
- Батя, вставай, а? Поехали в трезвяк.
- Лёша, какого ты выябываешся передо мной?
- Батя, ты совсем охуел?
- Лёша, не выябывайся… – дед хитро лыбится и грозит пальцем в пространство.
- Батя, ты что, в натуре не узнаешь никого?
- …а то выпорю! Как в детстве. Армейским ремнём, от которого ты, салага, пряжку упиздил.
- Батя, хули ты при напарнике меня палишь? Итак стрёмно.
- Лёша, хватит выябываться…
- Батя! Заебал! Я не Лёша, я Андрей!
- Ну, вот и иди нахуй тогда.
- Батя, поехали в трезвяк, а?
Второй мент смущённо разглядывает растущее возле подъезда деревце.
Я тоже заинтересовалась деревцем, но через пять минут замёрзла как цуцик и поскакала домой.

***
На троллейбусных остановках висят фантастические по своему идиотизму плакатики, при виде которых на ум вместо ЦА приходит УО:
Борис грамотно подготовился к Новому году
Нарядил ёлочку
Подключил Авангард*
И ждёт подарков.

Жди, милай, жди. Смотри, не перетрудись только.

*- питерский adsl-провайдер

***
Когда зимой после долгой плюсовой температуры внезапно наступают морозы, до коммунальщиков не сразу доходит, что нужно подлатать трубы и поддать жару в котельных, и за какую-то неделю дома делается несусветный дубак.
Сплю я в таких условиях плохо, из-под одеяла вылезать даже за едой не хочется. Что пора бы, наконец, озаботиться зимней экипировкой, до меня доходит гораздо позже, чем до коммунальщиков, поэтому на улицу выходить хочется еще меньше, точнее – не в чем.
В итоге, замотавшись, как француз под Смоленском, я выползаю из дома. В голове пусто, только одна мысль перекатывается как сухая горошина:
- Выгляжу я уёбищем. И чувствую себя уёбищем.
И вот хожу я весь день по каким-то своим делам и думаю эту мысль на все лады.

Сначала мироздание включает мне солнышко, отчего я тут же становлюсь похожей на летучую мышь в плеере и начинаю панически метаться по улицам, сослепу натыкаясь на столбы и прохожих.
Потом мироздание, несколько озадаченное, заманивает меня в метро, дохнув на входе теплом, и демонстрирует в стельку пьяного пассажира.
Дяденька лет пятидесяти, хорошо сохранившийся, прилично одетый: костюм, дубленка, кепка а-ля Лужок, в руке объемистый портфель.
Хотя времени ещё только час дня, дяденька еле держится на ногах, и, судя по грязной одежде, успел вдоволь поваляться на улице. Для пущей наглядности на спине имеется след человеческого протектора (позже поймала себя на мысленном сравнении отпечатка с подошвой дяденькиного ботинка, оказавшегося у меня перед носом).
Целую остановку дяденька угрожающе нависает над притихшими пассажирами, потом с размаху плюхается на освободившееся место и приваливается всей тушей к сидящей рядом девушке. Туша, надо сказать, у него немаленькая.
Девушка пихает его раз, другой, смущенно хихикает и пересаживается на другое место. Дяденька с храпом валится на бок (по направлению падения мгновенно освобождается еще одно место), но, будучи поперек себя (и сиденья) шире, сползает на пол вместе с портфелем.
Прямо мне под ноги.
На полу дяденька тут же переворачивается кверху брюхом и пытается устроиться поудобней, подкладывая руку под голову и сладко причмокивая, но вдруг выпучивает глаза и с жутким воем начинает вращаться по часовой стрелке, хватая за ноги разбегающихся в панике пассажиров.
Я аккуратно поджимаю все четыре конечности.
Поднимать великана нема дурных – всех, наклоняющихся к нему с этой целью, дяденька тут же загребает в охапку и тянет на себя, бешено суча ногами и обещая всем показать.
Люди входят и выходят. Последних значительно больше, первые опасливо забиваются в начало и в конец вагона, чтобы не попасть под раздачу. Дяденька продолжает ругаться почем зря и барахтаться на спине, что твой жук.

Дальнейшая судьба его мне неизвестна – на Техноложке я выхожу, неловко перепрыгивая через раскорячившуюся на полу тушу.
Уёбищем себя уже не чувствую.

***
Аврал на работе.
Я (найдя очередную ошибку в документах бывшего сотрудника): Обоссаться можно!
К. (срываясь с места): О, кстати!
И мчится в туалет.

***
Снегопад продолжается.
На перекрестке Загородного проспекта и Бронницкой улицы дворник обиходит здоровенный сугроб: упирается лопатой в основание, поднатуживается, скользит ногами в подтаявшей снежной кашице, отъезжает назад и шлёпается животом в грязь.
Лежит задумчиво, лопату из рук не выпускает.

***
Валит и валит, конца и края не видно.
Выбираюсь из дворов на Дрезденской улице, по мышиной тропе, протоптанной в снежной целине по колено.
На подходе к дорожке пошире останавливаюсь, чтобы пропустить махонький снегоуборочный трактор.
Трактор бодро проезжает мимо и ниибёт! своим плужным, извините, отвалом сгребает все сугробы с дорожки в мою сторону. И дальше себе чешет.
Засыпало меня в итоге почти по пояс. Меня-то ладно, но рядом стоит тётка с коляской, так от коляски вообще только верх остался.
Мы с тёткой молча откапываем коляску, рывком выдёргиваем её на дорожку.
В коляске всё это время безмятежно дрыхнет младенец.

***
Захожу в магазин одёжной фурнитуры.
- Скажите, у вас есть ступор? – и уткнулась глазами в продавщицу.
Продавщица оглянулась по сторонам и бессмысленно уставилась на меня из-за прилавка.
Так мы стоим минут пять, пока нас не отвлекает мнущаяся рядом с катушкой ниток бабулька.

Стопор! Стопор мне нужен был. Для шнурка.

***
Едем на работу всем кагалом.
К.: Поймали колобка, а он – не ешьте меня! меня же по амбару мели, по сусекам скребли! во мне же стёкла, бычки, мусор…
Я: Если у человека в амбаре стёкла и бычки, то я с ним здороваться не буду, не то, что колобки его есть.
Н.: Бычки и стёкла – не обязательно, но в любом амбаре как минимум есть мыши.
Я: Это в каком же состоянии должны быть мыши, что их можно подмести и слепить из них колобка?
Н.: Как минимум – мышиное дерьмо.
К.: Катышки, ага. Представляю себе, как приходят подметать в амбаре, а мышка второпях сгребает свои катышки…
Н.: И бежит…
Я: Теряя кал на ходу!!!

***
Реклама по радио: Женщины! Хотите, чтобы ваши ресницы выросли длиннее, гуще, темнее? И стали сексуальнее?
Внутренний заяц ПЦ: И пожирала она партнёров глазами аки росянка…

***
Старуха на станции метро Чернышевская.
Вылитая баба Яга: космы седые торчат, глаз орлиный, нос крючком, рожа хитрая. Одета старуха в латанный допотопный тулуп, лысую шапку-ушанку и стоптанные подшитые валенки с обрезанным по щиколотку голенищем. И пахнет от нее сушеными травами и сырым погребом.
На вид ей лет девяносто, хотя бабка крепкая и держится огурцом. Только не очень понятно, как она передвигается без ступы на своих изуродованных гонартрозом ногах.
На выходе старуху обуревает панический ужас. Уж она и заклинания читает, и волос из бородавки рвёт, и плюётся, и крестится, а только заводят её на эскалатор (а потом и снимают) три дюжие бабищи под белы рученьки, потому что при виде чёртовой самоходной лестницы бабу Ягу колдобит так, что она и шагу ступить не может.

***
Девочки-подростки нюхают в Ашане мужские гели для душа.
- Фу, у меня жидкость для снятия лака так пахнет.
- А, по-моему, прикольно.
- Ты чо? Хочешь, чтоб твой дегенерат вонял жидкостью для снятия лака?

***
На станции Технологический институт, на спуске с эскалатора, в самом углу притулились два пьяных мужичка.
Один выставляет вперёд руку, упрямо мотает головой, всем своим видом демонстрируя отрицание.
Второй хватает его за рукав и с жаром доказывает что-то своё. Пластинку вот только у обоих заело.
- Да я тебе говорю! – Взмах рукой. – Да я тебе говорю! – И снова взмах рукой. – Да я тебе говорю! – Ещё один взмах рукой.
И так до бесконечности.

***
По Наличной улице от метро двигаются пожилая тётка и молодой мужик (сын, похоже).
Мужик несёт, ухватившись рукой за ствол у самой верхушки, ёлку. На улице морозно, поэтому ёлку он время от времени втыкает в ближайший сугроб и дышит на руку, брезгливо её отряхивая.
- Возьми ты варежку, - переживает тётка, - руку-то сморозишь себе.
- Да она, блин, вся в каком-то говне, - мужик с гримасой отвращения берёт ёлку двумя пальцами.
Девочка лет семи оглядывается на процессию, в ужасе шепчет маме на ушко:
- Мама, почему ёлочка вся в говне?

***
Звук появляется поздним вечером: тонкий, свистящий, неприятной, режущей слух тональности.
Сначала я не придаю ему никакого значения: ну в трубах гудит, или гравёром кто-то работает, мало ли. Звук недолгий, с продолжительными перерывами, на грани слышимости, поэтому источник его определить невозможно, а к ночи он и вовсе прекращается, и я о нём забываю.
Возобновляется полусвист-полугудение через пару дней, в то же самое время, но к ночи и не думает прекращаться, только усиливается.
Теперь источник звука, да и причину его возникновения, определить несложно: разыгравшийся за окном ураган свистит микроскопической щелью в оконной раме.

Вот вы в детстве находили на помойке сломанный баян или аккордеон? Раздирали ему меха, выковыривали из корпуса голосовые планки? Такие металлические прямоугольные рамочки (шасси), к которым приклёпаны металлические язычки? Набивали ими карманы, притаскивали домой и дудели в них, сунув в рот на манер варгана, так, что домочадцы в ужасе зажимали уши руками и обещали отправить вас самих на помойку, если вы – немедленно! – не выкинете туда эти мерзкие пищалки?
Нет? Считай, детство прошло зря.

А у меня – не зря. (показывает язык)
После того, как на помойку были отправлены осиное гнездо, подшипник размером с летающую тарелку, покрытый сантиметровым слоем солидола, и баночка с живыми тритонами, самолично выловленными на Голубых карьерах, я стала скрытной и хоронила своё богатство по нычкам.
Правда, про нычку с мешком планок (ггг) я забыла, когда пришёл пубертат, и вспомнила, уже прожив несколько лет в Питере. Остаётся вечно хранить в памяти, как нежно они звучали, если дуть в них тихонько, и какой истошный паровозный гудок можно было извлечь, используя лёгкие во всю силу. Звуки, мешающие мне спать всю ночь, напоминали как раз последнее.

В общем, сплю я вполглаза. Вытьё то усиливается, то стихает. От безысходности сквозь дремоту утешаюсь мыслью, что сделать всё равно ничего нельзя. Ну не выходить же на балкон, заваленный снегом по колено, в ночь холодную под порывы ледяного ветра, пытающегося выкорчевать деревья, только ради того, чтобы попытаться как-то заткнуть неведомую музыкальную щель в стеклопакете?
С утра вытьё меняет тональность на менее душераздирающую – видимо, ветер сменил направление. Однако, весь день я хожу мрачнее тучи. Делать ничего не могу. В конце концов, забиваюсь в тёплый угол с книжкой, и тут заоконный трубадур начинает выводить такие трели, что уши мои сворачиваются в трубочку.
Ещё час я пытаюсь читать, как будто ничего особенного не происходит. Но в какой-то момент очень отчётливо осознаю, что ещё немного и у меня сделается реактивный психоз.

После чего спокойно встаю, беру стул, подхожу к окну, влезаю на стул, и, не прислушиваясь даже, чем он это сказал, один раз – точно и сильно – ударяю ладонью в левый верхний угол окна. После чего всё стихает. Совсем всё!
Уж не знаю, что я там такое прихлопнула, но выключили не только ураган, но и малейший намёк на ветер. Я вам не скажу за всю Одессу: где-то в городе, а уж тем более, на Васильевском острове, недалеко от залива, ветер есть. А за моим окном вот уж полтора месяца как былинка не шелохнется.

***
Напротив метро Удельная, на складном туристическом стульчике сидит бабка-попрошайка.
Поёт русские народные песенки (залихватские, навроде частушек) и крестится в такт. На коленях – иконка, у ног – одноразовый пластиковый стаканчик для подаяний.

***
На Ярославском проспекте старый двухэтажный домик с облупившейся штукатуркой.
На втором этаже балкон, увитый плющом. На тоненьких почерневших стеблях громоздятся полутораметровые сосульки толщиной в руку. Свисают почти до самой земли.

***
Иду дальше. В соседнем дворике, в снежной колее буксует застрявший Жигуль.
Водила выкручивает руль, елозит по снегу туда-сюда, буквально пары дюймов ему не достаёт, чтобы выкарабкаться.
Осторожно захожу с левого фланга.
- Дяденька, давайте я вашу машину подтолкну сзади. Может быть ей, как той репке, не хватает мышки для полного счастья?
Мы за ко, ко за жу, жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре, тя-потя, вы не мо! Самое смешное, что я её вытолкала своим бараньим весом. Правда, лишившись опоры, тут же сползла на четвереньки в колею и получила в физиономию пригоршню снега из-под колёс победоносно бибикающей «четверки».

***
За следующим домом, в колее пошире кряхтел грузовичок ЗИЛ с военными номерами.
Внутренние Чип и Дейл оценили ситуацию и быстренько убились апстену.

***
Реклама по радио: В период с 16 ноября по 31 декабря наш город завалит… Завалит бесплатным интернетом!
Н. (злобно выруливая на джипе из сугроба): Накаркали! Завалило!

***
Сотрудница мучает расспросами:
- Помнишь, девочка Н. у нас курьером работала?
- Нет.
- Ну как же? Такая… (описывает внешность) Они с А. ещё в качалку ходили.
- Не помню.
- Ну как не помнишь? Года четыре назад работала. (ещё минут десять перечисляет антропометрические данные)
- Да не помню я! Отстань!
- Ты ещё от её жопы не могла глаз отвести.
- А-а-а… Та самая Н. Помню-помню…

***
Д. рассказывает про свою бабушку:
- Она каждый день звонит, поздравляет. В конце декабря – с наступающими, потом с Новым годом, потом с Рождеством, потом с прошедшими, потом со Старым Новым годом. А потом праздники заканчиваются, и бабушка начинает ебать мозги!

***
Мужик на бегу, среди предновогодней толчеи Невского, подбадривает собеседника по телефону:
- А если кто-то угрожает тебе с три короба – так ты не слушай его!

***
В магазине сувениров на стенде-решетке висят подарочные пакеты. Стенд стоит боком, поэтому размеров мне не разглядеть.
- Узкие, длинные пакетики под маленькие флакончики есть у вас?
Продавщица разворачивает ко мне висящую на самом низу дуру формата А3, хотя над ней болтается куча маленьких.
- Вот только такие.
- Так стоп, - я трясу головой, переваливаюсь через прилавок и вытягиваю шею как страус, - а это что?
Продавщица нехотя ворошит узкие пакетики.
- Они с цветочками, а с новым годом только вот это.
- Но я же спрашивала конкретный размер, а не с новым годом!
Подходит вторая продавщица:
- Да отпусти ты, хоть что! Не видишь, всё равно человеку?
И смотрят на меня обе, как на идиотку.
- Да-да, - говорю, - отпустите со мной, пожалуйста, вон те пакетики. Им у вас плохо!

***
В метро четырехлетний мальчик тоненьким голоском с интонациями взрослого уставшего человека наставляет бабушку:
- Я ведь тоже не хочу в садик ходить. Мне всё там не нравится. И дети, с которыми надо играть. И воспитательница. Но я же не унывачу! И ты не унывачь!
Бабушка теребит кончики платка, смотрит на внука с пугливым благоговением.

***
Баннер в интернете: Надежды не тают! Встречаем Новый год со снеговиком, скринсейвером, надеждой и молоток.ру!
Всё ничего, только скринсейвер лишний, мне кажется.
Возможно, именно эта пугающая перспектива побудила меня отправиться в гости к друзьям вечером 31 декабря.

***
(задумчиво) Я по-прежнему на месяц отстаю от жизни, что поделаешь.

Да, и вот этот ваш интернет – белый, холодный, мокрый – запретите уже кто-нибудь!

To be continued…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив